Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет
номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".
Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно
приятнее!"
- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить
ее любовника ? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он
ве- селился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся,
бро- сился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место
жи- тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он
возмущает- ся, а ему говорят: - Не надо путать туризм с
эмиграцией.
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: -
Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду
за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте
да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. - Извините, вы мне на ногу
наступили... - Не пизди! - Но ведь вы же на ногу наступили! - Не
пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть, потому что мне больно и
обидно!
- Что означает - крест на крест? - Поп на медсестре.
- Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим
друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Hа вокзале: -Повтоpяем, поезд номеp 51 пpиходит на пятую и шестую
pельсы.
- Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Hо я не пила вина! -
Это неважно. Зато я выпил.