При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте. - Потому что это
порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила
пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе
презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча:
"Он был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный
был."
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил,
приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И
так каждый день. И откуда только силы берутся? - А вы попросите его еще на
одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше
уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух
местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борщу? - спрашивает жена. -
Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила: - Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится
восемнадцать миллионов лет! Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо
дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она
вновь не захотела предаться с ним роковой страсти. - Как же так? -
вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал твоего
восемнадцатимиллионолетия! - Глупенький... У меня только начались
тысячные...
Кинозвезда ужинает с известным режиссером. - Скажите, -
спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? -
Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. - Правда? В
таком случае снимите руку с моего колена!
- Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: - Жена изменяет
мне. - Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу
кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Японец садится в такси около Красной площади - Сикоко ситоит ехить
Кирасная площадь? - Сорок копеек - Сикоко ситоит ехить Кирасная
площадь? - Сорок копеек - Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: -
Корок сопеек, моп твою ять!
Решил как-то раз Диггер с утречка заехать в гости к командеру
Нортону. Подъезжает и наблюдает такое кино: два Нортона сидят рядышком.
Диггер сплюнул, закрыл глаза и тяжело задышал. Через пятнадцать тактов он
открыл глаза, присмотрелся - а один из них стал Нортон Олд. А потом
внезапно исчез (умер, что ли?). А тот, что остался, вдвое толще прежнего.
- Что с вами, командер? - Пгивет, Диггег. Вот, заапггейдиться гешил. Я
тепегь Ногтон Пятый. "Ну, слава Досу, у меня в запасе еще две
инкарнации", - подумал Диггер и съел вишню.