Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно
потирает руки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно
поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор... - Ха! Хотели
деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и
говорит: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: -
Что случилось? - Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны...
Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя
трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!
- Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не
прожили еще и трех дней? - А ты могла бы жить с человеком, который прямо
в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня
на ужин?"
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам
сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди
отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой!
Я смотрю вам его уже рассказали.
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по
телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Два местечковых еврея разглядывают афишу. -- Смотри, тут написано:
пантомима. Что еще за пантомима? -- А, это когда люди разговаривают друг с
другом, но ничего не говорят.
Свистулькин приходит к начальнику и подает заявление на
мат.помощь. Hачальство ставит одобрительную резолюцию: "Выдать на неделю
радар и знак 40".
Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя.
Ну (М) время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ.
(Д) терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин!
От вас воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д)
(с раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин!
От вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А
м-м-м-ожет мне в душу насрали!
Девушка нервничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас
благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в
небе я еще не оставлял!
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то
кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове
скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В
том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в
мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. Таможенник открывает
мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не
захочет есть, не надо!