Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:


Информационный Канал Subscribe.Ru

Anekdots.Tomsk.Net
Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так
мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли
объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
- Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее
- целый месяц.

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

Ежек стоит перед зеркалом и внушает:"Я не буду пукать. Я не буду
пукать.". Пук....
"Это не я . Это не я . Это не я...."

Уехал Петька в Англию учиться - возвращается - подкатывает к Василию Иванычу
на мерседесе, весь в золоте/брильянтах, в шелка одет, мальборо покуривает,
Василия Иваныча угощает. Василий Иваный к нему - Петька, как, откуда все?!!
- Сел я, Василий Иваныч, с буржуями в покер играть. Hа первой раздаче
поторговались малясь - ну и вскрылись - у них ничего, а у меня две тройки.
Они карты побросали, ну а я свои значица им показываю - а они зашумели так
значит зашумели мол мы джентельмену на слово верим....Тут мне и поперло.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Брат приехал погостить к сестре. Hа следyющий день, вечером, та заходит к немy в
комнатy и тихо говорит:
-Пол, сними, пожалyйста, мое платье.
Пол осторожно снял.
-А теперь сними, пожалyйста, мой лифчик.
Пол осторожно снял.
-А теперь сними, пожалyйста, мои трyсики.
Пол выполнил и это.
-И чтоб я больше никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Адрес подписки
Отписаться

В избранное