Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной
лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время
социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: -
Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной
лотерее - целый месяц.
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят
тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою
вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет!
Ежек стоит перед зеркалом и внушает:"Я не буду пукать. Я не
буду пукать.". Пук.... "Это не я . Это не я . Это не
я...."
Уехал Петька в Англию учиться - возвращается - подкатывает к Василию
Иванычу на мерседесе, весь в золоте/брильянтах, в шелка одет, мальборо
покуривает, Василия Иваныча угощает. Василий Иваный к нему - Петька, как,
откуда все?!! - Сел я, Василий Иваныч, с буржуями в покер играть. Hа первой
раздаче поторговались малясь - ну и вскрылись - у них ничего, а у меня две
тройки. Они карты побросали, ну а я свои значица им показываю - а они
зашумели так значит зашумели мол мы джентельмену на слово верим....Тут мне и
поперло.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и
слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин
недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые
условия: - Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: - Видите,
какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с
тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая
задница! - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы
"В"! - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот
такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
Брат приехал погостить к сестре. Hа следyющий день, вечером, та заходит
к немy в комнатy и тихо говорит: -Пол, сними, пожалyйста, мое
платье. Пол осторожно снял. -А теперь сними, пожалyйста, мой
лифчик. Пол осторожно снял. -А теперь сними, пожалyйста, мои
трyсики. Пол выполнил и это. -И чтоб я больше никогда не видела, что ты
надеваешь мои вещи!!!
Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на
парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их
увидел! - И ты их добыл? - Нет, нескольких рублей не хватило.
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так
голодна, что дала бы даже грузину. - А я - даже собаке. Из кустов
высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!