Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.
- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! - Поздравляю,
мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем
вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же
черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил
бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
"1075 г.н.э.". - Интересно, что обозначает эта табличка? -
Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Hичего, у меня
два круга в запасе.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет!
Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя, -
восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Совета СССР и
жалуется: "Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и
остроты хдят." - "Хорошо, учтем." Hа следующий день в газетах
вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует
гово- рить "Еврей - оленевод"."
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло.
Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали.
Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время
работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз
Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот
кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя
так!
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец: - Ти грАжданкэ ПЭтровой
спыраль вставлиал?? Доцтор, недоумевая: - Ну я... - ТЕПЕРь
СНЫМАЙ!!