По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и
с довольным видом спрашивает: - Сержант Иванов. - Ваши документы? -
Ик,..., уволен! - Проезжайте...
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни
один из них - не его...
- Скажите, а в Африке пьют на троих? - Да, но там круто: двое пьют, а
третьим закусывают.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в
такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин,
увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по
настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы
посмотреть на счетчик.
- Hy и дyб ты, В.И! - Да, крепок я еще, Петька!
Утром из дымного ресторана выползает клиент: - Брр! Швейцар! Что это
за неприятный запах? - Это свежий воздух, сэр!
- Дети, кто знает пословицу о пословице? - "Пословица в
разговоре, как сладкий мед в горшке". - Молодец! А теперь скажите
пословицу о добром учителе. - Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может
ужалить".
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.
Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не
оглядывайся на каждые брюки!
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое,
бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька,
какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие
туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что
это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? - (басом) Да, блявала
я.
Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в
гробу как живой лежит.