Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Карабинер спрашивает водителя:


Информационный Канал Subscribe.Ru

Anekdots.Tomsk.Net
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и
странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и
останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не
знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и
предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но
вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

Муж говорит жене:
-- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня раз-
буди.
-- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
-- Ты меня только разбуди...

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командyющего
висит большая карта СССР, которyю каждый день аккyратно
раскрашивают в желтый цвет :) Как-то раз заходит генсек,
смотрит на картy - все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
- А это что такое?
- А это в Hовосибирске грyзины третий месяц yдерживают рынок!

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Идет Вовочка по лесу, вдруг видит - Змей Горыныч в пеньке хвост
прищемил. Говорит Вовочке Горыныч:
- Освободи хвост, любое желание исполню!
Вовочка вытащил хвост и говорит:
- айди мне в Ленинграде целку!
Змей Горыныч подумал-подумал и говорит:
- Засовывай хвост обратно.

Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он
благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
-- Ты же брал два огурца,-- удивился сосед.
-- Ой, извини меня, я обсчитался,-- не растерялся Мендель.

Карабинер спрашивает водителя:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-
право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно
не люблю ссор в семье.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное