Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2426 от 31 августа 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сейчас что ни фейк - то новости.

 

Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки.

 

А казашки теперь называются назарбабы.

 

Отличный ответ - это тот, который подойдет не менее чем к семи вопросам.

 

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

 

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

 

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

 

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

 

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

 

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

 

Постоянно говорить на матерном языке - все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.

 

Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.

 

Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.

 

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

 

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

 

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов повесить на виселице, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

Хуже всего отдает свои долги государство.

 

---

- А ты помнишь, как вчера бухали?

- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.

- И это все?

- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!

 

---

 

- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.

- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки...". Что, расстаетесь?

- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

 

---

 

- Жора, ты любишь сало?

- Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!

 

---

 

Светская хроника.

Девушка, неумело имитировшая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

 

---

 

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.

- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.

- Да ну его, надоел противный...

 

---

 

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге.

Лежу, гневаюсь.

 

---

 

- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.

- Как это?

- Ну мы живем в Нурсултане.

- Глисты, что ли?!

 

---

 

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу, теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.

 

---

 

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

 

---

 

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.

- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

 

---

 

Ты - не ты, когда трезв!

Не тормози, накати!

 

---

 

Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".

 

---

 

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?

- Ну, как сказать... Вот есть поговорка: где родился, там и пригодился.

 

---

- Что самое страшное в этом торговом центре?

- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались.

 

---

 

- У меня сын в полицию пошел работать.

- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

 

---

 

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.

- Ясно.

- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.

- Да я понял, отъебись только.

 

---

 

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!

- Я стеснялась...

 

---

 

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

 

---

 

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.

- А от водки печень садится.

- Зато печень не так видно.

 

---

 

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

 

---

 

- Что способствует крепкому сну?

- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

 

---

 

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.

Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

 

---

 

- Переустанови мне Windоws!

- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

 

---

 

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:

- Судьи явно что-то курили...

- Участницы явно что-то сосали.

 

---

 

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?

- Тише, клюет!

 

---

 

Не поддавайтесь на разводки психиатров!

Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

 

---

 

- Доктор, я принес на анализ говна!

- Фекалий?

- Нет, Георгий - в направлении же написано!

 

---

 

Хорошо там, где меня нет.

Но я уже в пути!

 

---

 

- Ты где так научился делать куннилингус?

- Где, где...

 

---

 

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...

Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.

На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

 

 

---

КАК МЫ РАКЕТУ ЗАПУСКАЛИ

 

 

История эта, произошла в далеком 1987 году. Я ходил в школу, к тому моменту я перешел в 7 класс, и думая своим недалеким умом, что эти всякие физики с геометриями, мне нах не уперлись, периодически прогуливал уроки, и пытался чем-нибудь себя занять. Многие скажут, что тогда были всякие кружкИ и прочие Дома Пионеров, но это было не для меня. Во-первых лень, а во-вторых я тогда похаживал в яхт-клуб, и считал себя неебаца крутым моряком.

 

А пытливый детский ум требовал большего. Он же сука как губка, впитывал в себя все нужное и ненужно-опасное. Это сейчас, в эпоху Интернета, все просто. Ебнула тебе какая-нибудь идея в голову, Гугл памаги! И сразу куча ссылок и видосов на тему как, зачем, и почему. А в моем детстве, все приходилось пропускать через руки, и получать потом за это по жопе.

 

Как-то во дворе, приятель старшеклассник дал мне кусок газеты, с тетрадный лист. Говорит : На, подожги. Охуеешь. Я бегу домой, на кухню, коробок спичек в карман, и на улицу, за дом в лопухи и крапиву. Сел такой на корточки, спичкой чирк, и к газете. Бляяя. Кто видел как горит просилитрованая бумага, тот поймет.

 

До этого я много чего жог. И газеты, и шифер в костер, и пустые баллоны от "Дихлофоса", много чего. Но то как горит кусок газеты "Известия", это был для меня шок. Расползающиеся в разные стороны ярко-красно-шипящие волны огня и дыма. Детский разум отказывался в это верить. Ну не может так гореть простая бумага. Где? Где взять еще?

 

Я бегом к приятелю: Юрка, дай еще.

 

Он меня послал конечно, типа мал пока, не дорос до взрослых игрушек. А сам-то, всего на два года старше, гад. Хуй с тобой, говорю. И опять домой бегом. Перерыл везде. Нашел "Мурзилку", "Правду Севера", "Труд", "Комсомолку", еще какую-то хуету, поджигаю - не горит.

 

Ну как, горит конечно, но как и должна гореть обыкновенная советская газета. И я понимаю : нужно именно "Известия" . Где взять? Дома - нет, Юрка гад не дает, по соседям просить стремно, вдруг подумают чего, они же старше, они же знают как горят "Известия".

 

Надо купить. Точно. Хватаю не сданные на обеды, рупь двадцать, и несусь в Союзпечать, в киоск. Через дорогу, похуй на троллейбусы и машины, глаза шальные, руки трясутся. Добежал, дух перевел. Спрашиваю тетку в окошке. - А у вас есть "Известия"? Продайте пожалуйста. Не помню сколько стоила газета, копеек десять наверное, не суть. Короче, она мне в окошко просунула, и я опять бегом к дому, в лопухи и крапиву.

 

Набегался я в тот день. Отрываю кусок, спичкой чирк. И ничего. Да, горит, просто горит. Феерии нет ! Нет огня с дымом !!! Чуть не заплакал, понял что меня наебали. Или тетка в киоске, или Юрка-гад.

 

Конечно, чуть позже и я познал секрет этого волшебства. Ездил в "Снежинку", покупал калиевую селитру, пропитал дома все газеты, чуть до маминой библиотеки не добрался, бог отвел, или угроза ремня, да ладно.

 

Сегодня, если тебе хочется праздника, феерии, ты что делаешь? Правильно. Идешь в магазин, покупаешь коробку салютов, или петарду охуенную на длинной палке, и все. Остается только повыше задрать голову, открыть рот. И - Вау! Охуеть бля! Вот это да!

 

Короче наслаждаешься праздником.

 

А в моем детстве, чтобы испытать что-то подобное, близкое к этому - Вау , и охуеть бля, надо было постараться, срукожопить чего-нибудь. Потому кроме как в день ВМФ, салют хрен где посмотришь. В общем, селитра прочно вошла в мою жизнь. И конечно хотелось построить и запустить в небо, ракету. Такую ракету, чтобы ни у кого такой не было. Ни в твоем дворе, ни в соседнем, ни через улицу. Испробовано было многое. И тюбики из-под зубной пасты,и лыжные палки, и бутылки. Но качественных, отделяемых ступеней для ракеты не получалось.

 

В то школьное время, было у меня два другана, Пашка и Миха. Пашка был таким же опездолом и распиздяем как я, а Миха тот был более путевый. В школе был почти отличник, ну хорошист точно. Носил очки, в дорогой оправе, это важно, запомните. Во всем положительный, без гнилья, будущий комсомолец, спортсмен.

 

И сподвигнуть его на какую-нибудь сомнительную авантюру, было не то что сложно, просто он десять раз подумает стоит или нет . Хотя, забраться в подвалы ГражданОбороны, ныне МЧС, через вентиляционные шахты, и спиздить оттуда запалы для дымовых шашек, это целиком его идея.

Так вот. Встречаю я его после уроков, я то их прогулял, хуле. И пытаюсь донести до него идею отделяемых ступеней, и космоса в целом. Миха, очки поправил, подумал, и выдал. Он то ведь школу не прогуливал, знаний больше чем у меня. Надо, говорит, сопло у ракеты меньше делать, газы и реактивная тяга лучше будут. Ну чего, одна голова хорошо а две лучше.

 

Придумали взять баллончик от сифона для газировки, они тогда у многих были. Даже холодильники с этой встроенной опцией были. Сегодняшние баллоны для пневматики легкие, алюминиевые, а те были из стали, мощные, тяжелые, в самый раз для отделяемой ступени. Но тут выявилась проблема, селитрованая бумага никак не проходила в узкое горлышко баллончика. Хуйня, Миха опять поправляет очки, думает, и выдает : Давай забьем нашу ракету порохом и серой от спичек, газы и реактивная тяга вообще будут охуенные.

 

А я что, я Мишке верю, он учится на пятерки, и отец у него военный. Сбегали к Михе домой, он достал из загашника охотничий патрон, выковырял пыж, высыпал дробь, добрался до пороха. Заебись, подумали мы, потирая руки. Осталось дело за малым, прикупить спичек побольше.

 

Ну это не проблема, копейка коробок. Взяли две упаковки, деньги же остались с обедов. Испытательным полигоном, а также космодромом, был выбран балкон моей квартиры, на третьем этаже хрущевки. Естественно, что сразу строить ракету мы не собирались. Надо ведь было провести испытания ступеней, как они ведут себя, хорошие ли газы, и насколько реактивна тяга. Сидим, я на приступочке балконном, Мишка на стопке книг старых, счищаем серу со спичек на газетку. Работа нудная, время идет медленно, разговариваем о том о сем. Про ракеты, про космос. Про Ленку Рябову, она в школу пришла в новых кроссовках красных. Счищаем.

 

Ни для кого, наверное, не секрет, что у нас у каждого, есть свой Ангел-хранитель. С кем-то он идет всю жизнь, держа крепко за руку, и с мечом наготове. На кого-то он уже наплевал, потому что его подопечный сам себе злобный Буратино, и превратился в алкаша, наркомана, суицидника. Но наши ,с Михой, ангелы в нас еще верили. Жизнь только начиналась, и хранители за нас боролись. Они конечно напряглись, когда мы порох из патрона достали. А когда мы подошли уже почти к финалу, там на небе уже вовсю шла битва. Не битва - рубище. Ангелы махали мечами налево и направо, а орда демонов пополнялась с каждой очищенной нами спичкой. Они кричали нам сверху : Остановитесь долбоебы! Что вы творите! Но мы не слышали, в головах только ракеты и Ленка, да и далеко до неба.

 

Когда все приготовления были закончены, спички очищены, баллончик заправлен серно-пороховой смесью, встал вопрос как поджечь. Понимая, что в руках эту часть ракеты нам не удержать, все-таки тяга реактивная, было принято решение зажать ступень в маленькие тиски, притараченые у меня к балконным перилам, выпиливал иногда хуйню всякую.

 

А наверху, на небе продолжалась битва. Хранители махали мечами уже молча, стиснув зубы, и не смотря вниз. Просто бились, за нас.

 

Наша ракетная ступень не хотела работать. Фитили из селитры тухли, зажженые спички не проходили в сопло. Просто грели баллончик спичками. Не работает. И тогда в воспалленном неудачами детском мозгу, родилась идея. Сунуть в сопло раскаленный гвоздь. Сказано сделано. Беру пассатижи, вырываю из обшивки входной двери декоративный гвоздь, тащу на балкон. Там Миха, с горящими глазами и трясущимися руками, держит на готовые коробок. С десятой спички, гвоздь раскалился до красна.

 

Ангелы занесли над собой мечи, для последнего удара.

 

Прицелился, вставил.

 

ЕБНУЛО

 

Ебнуло хорошо. Так хорошо, что рядом стоящий тополь листья сбросил, раньше времени, хотя сейчас была середина сентября. Так хорошо, что толстые , безмятежно спящие голуби на подоконниках, разом обосрались и попадали вниз. Ангелы-хранители утирая со лба пот, и убирая мечи сказали : Все, дальше ебитесь сами, а мы - бухать. Когда прошел звон в ушах, я убрал руки от головы, а они все в крови. Поворачиваюсь, кричу : Миха! Меня контузило! Ты меня слышишь?! А Миха, очки снял, а лицо красное от пороховых и серных газов, только два квадрата вокруг глаз чистые. Говорит : Все, я домой. И ушел.

 

Что до меня, то нихуя меня не контузило. Просто фильмов пересмотрел, да книжек перечитал, вот и придумал себе. На самом деле, одним осколком ступени разорвало левое ухо, а другим осколком большой палец на правой руке. И еще один осколок разбил стекло в окне, и впился в раму. Через двадцать лет ,мы с мамой так и продали эту квартиру с осколком, не стал вытаскивать. А остальные части космодрома, разлетелись по лопухам и крапиве.

 

Вот такая история. Меня зашили, Мишка очки новые купил. Не знаю, ругали Миху или нет, но меня вроде пронесло, даже подзатыльника не получил.

 

Все, берегите себя и детей, будьте здоровы.

 

P.S. Увидите Ленку, передавайте привет.

 

(с) Oldwild.