Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Август 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2420


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2420 от 10 августа 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

 

Генетики пришли к выводу, что совесть у млекопитающих находится в хвосте.

 

С деньгами у нас сложились непростые отношения. Иногда ссоримся, но вскоре начинаю по ним скучать.

 

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

 

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

 

Аргументы в споре делятся на убедительные и чужие.

 

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

 

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

 

Самое интересное - это наблюдать за тем как виновные виноватых ищут.

 

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

 

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

 

Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

 

Время - не лечит. Время - обезбабливает!

 

В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.

 

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

 

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

 

 

 





- Зеленский, вы умеете играть на трубе?

- Нет, Владимир Владимирович...

- Ну так отдайте ее России!

 

 

- Ты боишься летать самолетом?

- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.

 

 

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила - и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...

 

 

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!

- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

 

 

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIР-охотниками и машины с VIР-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики.

А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

 

 

- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...

- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?

- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.

- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

 

 

Брюнетка:

- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?

Блондинка:

- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?

 

 

Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел.

Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.

 

 

Запомните несложное правило русского языка:

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.

А слово "простите" когда эту гадость уже сделали.

 

 

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.

И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...

 

 

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Почему?

- По пьяни...

 

 

- Почему у тебя такой странный ник - "Одночлен"?

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

 

 

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

 

 

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

 

 

Госдума готовит поправки в "Закон о рыбалке": вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

 

 

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие еще вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

 

 

- Сергей Семенович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?

- А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...

 

 

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю".

Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

 

 

1. Сменить фамилию на Кто.

2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!".

 

 

Хозяин магазина спрашивает своего директора:

- Ну, как Вам наш новый сотрудник?

- О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

 

 

Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:

- Все, спасибо, иди, зови следующего.

 

 

Регистраторша читает фамилию в паспорте:

- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

 

 

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я же привез.

 

 

- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?

- А я переворачиваюсь.

 

 

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.

- Вы, наверное, нейрохирург?

- Нет, киллер...

 

 

Звонок по телефону.

- Привет, красотка, как дела?

- Она в ванной. Это ее парень. Ты чо хотел?

- Привет, красавец, как дела?..

 

 

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?

- А какая разница?

- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.

- А я вообще не ношу трусы...

- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

 

 





"ПОЧЕМ ОТДАШЬ?"

 

 

Как то раз, на заре мой бурной молодости в нулевых и находясь в тот момент под флагом веселого роджера, я был завербован на небольшой, короткий, но абсолютно дикий проект по развитию Нью Васюков на необъятных просторах сибирской глуши.

 

Проект, изначально казавшийся мягко говоря неоднозначным, при ближайшем увеличении оказался изящной попыткой вытрясти деньги с федерального бюджета на нужды местного региона. Как я туда попал, это отдельная история, но видимо руководство консалтинговой фирмы нанятой дать заключение видело и не такие приколы или же любило извращаться особым образом, так что мне, выступающим в роли местного локального помогайки и считавшимся большим экспертом по местным реалиями, но выписанным почему то из Алматы в Сибирь, прислали напарника, слегка понимающего русский.

 

Парень был замечательный, очень компанейский да и в работе тоже пахал наравне со всеми, но видимо знание hr департамента фирмы о России явно не простиралось дальше садового кольца, иначе никак не объяснить, что в глухую тайгу они прислали человека черного как уголь...

 

Большего идиотизма придумать было сложно. С таким же успехом можно было посылать чернокожего на задание в южные штаты в начале 20-го века.Несмотря на дикость мест, Сибирь достаточно интернациональна и поэтому, как таковой дискриминации моего напарника в городе не было, но где бы он не нарисовался, он производил фурор своим появлением.

 

Он поначалу бесился пытался читать лекции про равные права и политкорректность, но потом как то сник и начал принимать действительность с дзен-буддийским спокойствием. На вторую неделю работы над проектом, местные позвали нас на рыбалку.

 

Местом сбора была небольшая староверская деревня, запрятанная в какой-то глуши на слиянии местных рек. Нас поселили в небольшой избушке на окраине села. Местный народ был с хитрецой, но притом простой и приветливый. В разговорах когда они видели какую-либо интересную вещь всегда задавали вопрос "почем отдашь?". Это было своеобразным вопросом о стоимости вещи, поэтому наша экипировка вызывала неподдельный интерес и явно присматривалась на будущее с прицелом что-нибудь утащить.

 

На следующее утро мы были разбужены резким ударами в дверь. На пороге стояла бабка и внучка. Поздоровавшись с хозяйкой дома, она смерила меня недовольным взглядом и разочаровано спросила хозяйку дома:

 

- Тююю, а это чели есть ниТ“ра?

 

Я согнулся пополам от смеха и ответил:

 

- Слушай, старая, а что тебе надо?

 

- Ишь ты, как по русски чешет.

 

- Да не негр я, - ответил раздражено, - я - казах, а напарник мой спит еще.

 

- Слыш милок ты его разбуди, а то я тут внучку привела нигру живую показать.

 

- Зоопарк нашла что ли? Человек это и ему неприятно может что на него глядеть пришли.

 

- Так это же вы там басурмане никониацы нигры можешь и люди где то там, но нигру детям надо для развития показать.

 

Мой напарник, разбуженный разговором и поняв суть, не дожидаясь его окончания, вышел в переднюю и приготовился произнести стандартную пламенную речь о дискриминации и заканчивающейся традиционным посланием на чистом русском мате, но не успел он и рта раскрыть, как инициативу взяла в руки старушка:

 

- Тюю глядика жива нигра, - восхищенно сказала старушка

 

- Який красавец, не то что у нас на селе, богатырь!!! Старушку было не остановить, она явно жалела что эта встреча не произошла раньше лет этак на пятьдесят шестьдесят когда эта кошматряска еще не обладала такой противозачаточной внешностью.

 

Напарник был готов был за этот поток комплиментов простить бабке всю ее дремучесть в межрасовых отношениях и растянулся в улыбке.

 

- Яки у него зубы, - продолжила восхищение старушка, - И где ж ты раньше то был?

 

Второй вопрос адресованный ко мне, меня убил наповал:

 

- Почем отдашь?

 

 

(с) DaulS

 

 

 

 

THE END:o)
В избранное