Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Август 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2419


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2419 от 6 августа 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину.....

 

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

 

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

 

Моя суперспособность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

 

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

 

Самое умное в ее организме - губа.

 

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

 

Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.

 

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?..

 

"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

 

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

 

Российский космос - это когда деньги спиздил Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

 

Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.

 

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

 

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

 

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

 

Обижаться на людей - глупо. Если человек специально вас обидел, то не дайте ему достигнуть цели, а если случайно, то тем более нет причин.

 

И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына - гони их!

 

Больше всего удачные пуски SрасеХ раздражают священников Байконура.

 

 







- Где ты шлялась всю ночь?

- Крепчала...

 

 

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.

- Эй! Она у меня не полная!

 

 

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.

- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

 

 

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

 

 

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.

- Ну как? спрашиваю его на следующий день. Застукал?

- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

 

 

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

- А в печке проснуться ты не боишься?

 


- Я хочу, чтобы у нас с тобой все было как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

 

 

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:

- Как вам удается продавать столько бриллиантов?

- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

 

 

- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?

- Может, если он - друг вашей жены!

 

 

Тело: "Хочу водки!".

Душа: "Протестую, хочу Любви!".

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!".

 

 

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро.

Деньги футболист будет отдавать частями.

 

 

Он:

- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?

Она:

- Ну, я же не знала, что ты согласишься...

 

 

Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.

 

 

- Извините, я опоздал.

- Что случилось?

- Да ничего, я просто не хотел приходить.

 

 

- Почему все унитазы белые или светлых тонов?

- Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

 

 

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ", но это не значит, шо уже "НА"!

 

 

Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!

 

 

- Оля, давай пойдем в кино!

- Давай!

- А твой парень не будет против?

- А у меня нет парня. Его муж убил.

 

 

Жена - мужу:

- Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!

- И ты еще называешь меня неудачником!?..

 

 

СМС мужу от жены:

- Милый, давай заведем любовника!

- Кого?

- Садовника. Долбаный Т9!

 

 

- Такую, как я, больше не найдешь!

- Да я такую, как ты, больше и искать не буду!

 

 

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.

- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!

- Ого страшная! Бери водку.

 

 

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...

- По вашему запросу ничего не найдено...

 

 

- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!

- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

 

 

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

 

 

- Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?

- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.

- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?

- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!".

- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?

- А о ком же еще?!

 

 

...А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стремно трем хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать. Поэтому одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.

Правда, ничего не наколядовали почему-то...

 

 

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.

- Ты говоришь это как моя бывшая жена.

- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

 







МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ТЯЖЕЛЕЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ - 8 ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПОЧЕМУ (ЧИСТО ПО-ЖЕНСКИ)

 

 

Многие женщины яростно сетуют на мужчин: "Ну почему, почему, я родилась женщиной! Была мужиком забот было меньше!".

 

А вот я не соглашусь. Мужчиной быть невероятно сложно. И не всем мужикам дано быть настоящими мужчинами - это, во-первых. А во-вторых, попробуй противостоять этим женским манипуляциям и всяким там хитростям. Вы когда-нибудь видели женщину, которая теряла голову от мужских ног, безукоризненной фигуры или улыбки. Я нет, хотя такие наверняка встречаются. Женщины скорее впадут в эйфорию от толстого мужского кошелька!

 

Мужчиной быть тяжелее, чем женщиной! Хочу привести 8 доказательств, почему я так думаю:

 

1. Слово "ДОЛЖЕН". Как же парни устали от этого глагола. Мужчина должен хорошо зарабатывать, обеспечивать семью, быть сильным, смелым, все держать под контролем, не падать духом, решать проблемы женщины и прочее. Мужчина всегда всем должен и если он не справляется, то он не состоялся, как сильный пол, достойный всяческих похвал. Вот такой стереотип. Мужчина - человек, умеющий мыслить рационально, четко, поэтому весь груз ответственности на нем!

 

2. Редко дарят дорогие подарки. Мужчинам редко дарят такие крутые презенты, как айфон, автомобиль, поезду на отдых и прочее. А если и дарят, то такого парня быстро причислят к категории альфонсов или назовут Прохором Шаляпином. Женщинам это все можно!

 

3. Никаких поблажек! Тебе больно, тяжело, страшно, обидно? Терпи, ты ж мужик! Или еще хуже - сам виноват, не нужно быть таким глупым, как валенок! Мужчинам нельзя показывать слезы, важно уметь сдерживать свои эмоции! Если мужчина не справляется с жизненными бедами, то он нередко страдает от алкоголизма или прочими болячками. А мы еще потом думаем, почем мужская смертность больше женской!

 

4. Нет уважительных причин на плохое настроение! А у женщин их масса - голова заболела, критические дни, давление скачет или вообще вот так - "все мужики сво... вот и все!". Женские истерики, капризы, шквалы критики - в порядке вещей - "молчи и слушай!"

 

5. Платит мужчина! Мужчины платят за ужин в ресторане, за кино, за отдых, за шопинг, а некоторые и алименты, кредиты, счета и долги своей женщины. И у них нет выбора, все считают, что это нормально!

 

6. За хорошими деньгами - всегда большой труд! Только не всякая женщина это понимает! Нередко девушкам удается сколотить состояние на легкой и не сильно напряжной работе.

 

7. Сильнее переживают разочарование в любви. Мужчины более ранимые внутри, несмотря на то, что внешне кажутся непоколебимы. Женская неверность переживается остро, оставляя на сердце шрамы.

 

8. Нет ума - жизнь не удалась! Если мужчина не наделен прекрасными аналитическими способностями, безграмотен или того хуже глуп, как пробка, то простите, в отличие от женщины, его не спасет короткая юбка или блузка с глубоким декольте! Скорее всего, такого бедолагу будут считать неудачником.

 

 

 

THE END:o)
В избранное