Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2423 от 20 августа 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

 

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

 

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

 

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

 

Водка в съедобных бутылках избавила хозяек от извечной проблемы, что приготовить на вечер.

 

Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.

 

На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.

 

Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.

 

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

 

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата достойная слез, насмешек и сочувствия.

 

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

 

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

 

Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу..

 

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги...

 

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

 

 

---

- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.

 

---

 

- Так, что у нас новенького в интернете?

- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.

- Хм, а это мысль!!

 

---

 

Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитье получается.

Сядем в кружок и смеемся.

 

---

 

- Зачитать права?

- Лучше запиши, а то забуду.

 

---

 

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.

Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

 

---

 

- Алло, нам требуется пара грузчиков.

- Вас интересует погрузка-разгрузка?

- Нет, соседа обматерить надо.

 

---

 

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.

На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.

Будьте бдительны.

 

---

 

- Куча проблем. Не знаю, что делать.

- Водка есть?

- Есть.

- Значит, нет никаких проблем.

- Да не пью я!

- Потому и проблемы!

 

---

 

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.

Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.

Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...

 

---

 

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:

- Девушка, у вас Wi-Fi есть?

- Есть

- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?

- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

 

---

 

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи.

Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

 

---

 

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что Вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

 

---

 

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

 

---

 

Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.

В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

 

---

 

Жена мужу:

- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.

- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.

- Ты о чем?

- О годах, конечно.

- А я о килограммах.

 

---

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!

- Почему?!

- Во-первых, у нее срока годности нет, а во-вторых, еще дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

 

---

 

- Ну что, мужики, по 50?!

- Не-е, сегодня помоложе возьмем!

 

---

 

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

---

 

- Мужик, он есть венец творения!

- А женщины?

- А женщины стремятся под венец.

 

---

- Она ушла навеки...

- Кто, жена?

- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

 

---

 

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?

- Алкоголь.

- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...

- Алкоголизм.

 

---

 

- Почему у всех БМВ такой маленький руль?

- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

 

---

- Девушка, вы замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я другое говорю!

 

---

 

- Женщина, зачем вы это делаете?

- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!

- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

 

---

 

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.

Девушка приглашает парня на вечеринку:

П: я с друзьями.

Д: бляяяя.

Парень приглашает девушку:

Д: я с подругами.

П: приезжай с подругами!

 

---

УХОДИ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ

 

 

Однажды, в один из вечеров необычайно холодной весны, на Патриарших прудах появились два чрезвычайно ответственных гражданина. Один из них носил костюм защиты модного салатового оттенка и немного хулиганскую маску с нарисованной улыбкой Джокера. Второй был одет попроще и маска его была совершенно обычной.

 

- Ты же понимаешь, Иван Николаевич, что лендинг совершенно ни к черту не годится? – втолковывал человек в салатовом костюме. – Ведь упор ты почему-то делаешь на продукт.

 

- Конечно, на продукт! – замахал руками второй. – Помилуйте, Михаил Александрович. Продукт же в центре любого движа.

 

- Ну, что за вчерашний день, Иван Николаевич? Тебе ж заказали карантин. – устало убеждал Михаил Александрович. – Человек должен сидеть дома. Это основное. А суши наши ему просто помогают. Это и есть социальная ответственность, которую тебе заказывали. А ты ломишь по учебникам пятнадцатилетней давности. Хулиганства в тебе ни на грош. Креатива никакого. Взять хотя бы шрифты…

 

- Простите, я тут совершенно случайно услышал ваш необыкновенно интересный спор. – обратился к ним высокий человек в дорогом сером костюме и лихо заломленном на ухо берете в цвет. – То есть, вы говорите, надо дома сидеть?

 

- Надо! – в один голос сказали друзья.

 

- Какая прелесть! – захихикал высокий человек. – И маску носить, стало быть, надо?

 

- Ай, Воланд, не морочьте голову! – отмахнулся Берлиоз. – Не до вас сейчас. Вирус кругом.

 

- Не ваших ли рук, кстати, зараза новая? – подозрительно спросил Бездомный.

 

- Полноте, господа. Я это - деньги, алчность, порок, честолюбие. – улыбнулся платиновыми зубами Воланд. – Консервативность во главе угла. Совокупиться с мартышкой или сожрать летучую мышь – это вы сами. Я б до такого не додумался. И как со всем, что придумываете вы, работать это должно кое-как. Или никак. Человек, видите ли, смертен…

 

- Человек мало того, что смертен. Он внезапно смертен. – выпалил Иван Николаевич.

 

- Да вы обнаглели, милейший Иван Николаевич, со мной моими же фразами спорить. – возмутился Воланд.

 

- Я к тому, что поберечься надо. Чтоб не случилось чего. – смутился Иван Николаевич.

 

- Чего чтобы не случилось? Температура, скорая, бегают врачи, на телефоне волнуются друзья и родные?

 

- Ну да. – кивнул Иван Николаевич. – Не приведи Господь.

 

- А в прошлом квартале вы боялись лететь. Авиакатастрофа, лайнер падает, все в огне, страшный удар. Так ведь? – прищурился Воланд.

 

- Страшно же! – перекрестился Иван Николаевич.

 

- Да кто ж вам сказал, что вы уйдете так ярко? – изумился Воланд. – За какие заслуги?

 

- Ой, а то вы знаете кто как уйдет! – закричал Берлиоз и потер шею. – Только давайте без трамваев и Аннушек.

 

- Конечно. – кивнул Воланд. – Трамвай и Аннушка тоже ярко. На самом деле, все будет просто. В белой пижаме, с красными слониками…

 

- Так стоп! – остановил Берлиоз. – Это мы уже проходили. Давайте без этих глубоких проникновений. Вещайте просто так.

 

- Ну, просто так просто. – потер ладоши Воланд. – Вы, Иван Николаевич, проснетесь утром с ощущением что что-то не так. Будет еще раннее утро. Часов в пять утра.

 

- С какой эт стати? – не поверил Бездомный.

 

- Потому что засыпать будете с новостями. Где-то между новостями экономики и новостями спорта. Утром вам будет делать нечего. Похмелье будет умеренным. Нет, не было праздника. Выпили с соседом по стопарику. С этим…. Как его. А да. С Валерием.

 

- С каким Валеркой? С соседом? Да он не доживет! Он уже сейчас каждый день на рогах. С какой стати я вдруг с ним буду общаться? – возмутился Иван Николаевич.

 

- А с кем еще? Соседям на запущенного пьющего старика плевать. А алкаши – народ социальный. Им выпить да поболтать. Дома никого не будет. Сын будет работать в Польше. Дочь замужем в Канаде. У них родился ребенок и ваша жена уже полгода как уехала помогать. Вы один. Денег вам присылают, но вы выпиваете и оскотинились. Моетесь редко. Курите в квартире.

 

- Да не буду я выпивать на пенсии! – крикнул Бездомный.

 

- Какая пенсия? Вы же смм-щик. – поморщился Воланд. – Сначала были проекты, потом вы ждали возможности, потом вам шестьдесят и никто вас не берет даже сторожить что-нибудь. Да вы не особо и пытались. Сидели себе на шее у жены. Скандалили, требовали денег на сигареты и выпивку. Она поэтому и уехала. Ей, как и вам, семьдесят три, но в Канаде лучше. Хотя бы потому, что там вас нет. Вы встанете. Завтракать вам будет лень. Телевизор будет показывать фигню. Потом откроется магазин. Там вам сосед Степан купит чекушку, триста грамм карпатской колбасы и бутылку пива. И вы примете. Потому что родительский день и поминание. Потом подниметесь домой. Вам станет хуже. Вы подумаете, что это похмелье накрывает и выпьете пива. Облегчения не наступит. Выпьете и водки. Голова будет болеть все сильнее. Вы…

 

- Я позвоню в скорую! – выпалил Иван Николаевич.

 

- Не позвоните. Вы уже звонили им дважды на этой неделе. Пьяным. Они приезжали, смотрели на вас и уезжали. Поэтому вы пойдете к соседу Степану за таблеткой. И поговорить. Степану будет некогда. Он даст таблетку, пошутит про алкоголь и возраст и посоветует лечь. Но вам не лежится. Голова гудит как чугунный колокол. В квартире вонь. Постель грязная. Промучившись час, вы на ватных ногах опять поползете к Степану. Тот увидит, что дело плохо, вызовет скорую. Скорая будет ехать сорок минут. Все это время Степан будет шутить про то, что ваша жена наконец вздохнет спокойно. Скорая увидит, что от вас запах и не будет делать ничего. Просто повезет в больницу. По дороге вы позвоните сыну. Он отобьет звонок и пришлет смс, что не может говорить и перезвонит потом. Вы позвоните жене. Она по голосу поймет, что вы выпили и бросит трубку. В приемном покое, Иван Николаевич, вы будете мерзнуть, но к вам не будут подходить, просто говорить Подождите... Потом вдруг будет легкий звон и ниоткуда хлынет запах сирени.

 

- Какой еще сирени? – пробормотал Иван Николаевич.

 

- Какой сирень?! Я не понимать! – сообщил Воланд с немецким акцентом. – Я есть профессор. Иностранец.

 

- Началось опять. – вздохнул Берлиоз. – Сейчас еще Коровьев с котом появятся. Тьфу. Постыдный цирк, да и только. Пойдемте, Иван Николаевич. Иван Николаевич!!! Почему вы сняли маску и перчатки?! Вы с ума сошли!

 

- Все с ума сошли! Все! – бубнил Бездомный топча маску и перчатки ногами. – Я ей поеду! Я им не мусор!!! Пусть лучше ярко!

Иван Николаевич, вопреки всем инструкциям накрыл лицо руками, заплакал и быстрым шагом пошел к остановке.

 

- Воланд! Вечно вы людей обманываете! – закричал Берлиоз.

 

- Полноте, Махаил Александрович! – донеслось издалека. – Когда я вам всем врал-то?

 

 

(с) Фрумич