Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Август 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2422


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2422 от 17 августа 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

 

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

 

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

 

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

 

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

 

Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.

 

Новости экономики. Позавчера покупал балык по 1200 за кг. А сегодня взял по акции 200 грамм всего за 250. Выгодно!

 

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

 

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

 

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

 

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

 

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

 

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

 

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

 

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

 

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.

 

 

 





- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?

- А как же! Половина окружности...

 

 

- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...

- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.

- Сволочь!!!

 

 

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.

- Я не уйду!..

 

 

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!

- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

 

 

- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.

- Убийца - Понтий Пилат!

 

 

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.

- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

 

 

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По интернету.

- Тогда же еще не было интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

 

 

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

 


Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

 

 

Для того, чтобы случился секс:

1. Наденьте с утра стремные старые трусы.

2. Ждите.

 

 

- Вася, ты все испортил!

- Почему это все?

- Потому что для живых существ воздух это все!

 

 

Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.

 

 

- А вот ты веришь в высший разум?

- Конечно.

- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?

- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

 

 

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

 

 

- Привет, не спишь еще?

- Нет.

- Ну я позвоню позже...

 

 

- А правда, что тату на всю жизнь?

- Нет, немножко дольше.

 

 

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

 

 

Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.

 

 

Приходит на работу новый сотрудник.

Старый сотрудник:

- И запомни, Вася, если директор орет и называет всех идиотами - это он еще в хорошем настроении...

 

 

Сценарий "Мы из будущего-3".

Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.

 

 

Этой ночью был ограблен завод фломастеров.

Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

 

 

Жениться говорите пора?

А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое...

 

 

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

- Ты про алкоголь?

- Про секс...

 

 

- Что вы больше всего хотите после секса?

- Вернуть свои деньги обратно.

 


- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!

- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

 

 

- Вы всегда были добропорядочным гражданином, всегда одобряли политику властей, как получилось, что вдруг стали участвовать в антиправительственных акциях и манифестациях, может вас завербовали иностранные разведки, чтобы вы работали против своей родины и народа и платят за это большие гонорары?

- И мои предки и я за родину и народ всегда были и сейчас готовы положить жизнь, просто у меня полгода назад сломался телевизор и я начал думать.

 

 

- Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: "Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять". И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.

- Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

 










КАК Я ОДНАЖДЫ СПАС АКАДЕМИКА

 

 

В детстве я тоже делал скворешни и хорошо относился к птицам.

 

Более того, я им даже дуплянку выдолбил. Вы когда-нибудь пробовали колоду выдолбить? Не пробуйте, не надо. Робинзон Крузо за вас уже отдолбился. Кстати, во время выдалбливания дуплянки кроме Даниэля Дефо никто не пострадал. Именно там, на папиросной бумаге прикрывающей иллюстрацию, где Робби с помощью стамески, огня, и силы воли делает себе лодку, появилась надпись карандашом: Робинзон-дурак. Робинзон может и дурак, но пользоваться стамеской я таки научился.

 

Потом я взрослел и мои отношения с птицами стали портится. Оказалось, что птицы не только едят, но и какают.

 

Что вы знаете о птичьем помете? Ну, кроме этого несчастного островного государства, враз озолотившегося на птичьих какахах, и так же стремительно обанкротившегося?

 

Между тем, могли бы спросить, я бы рассказал. Однажды я, как молодой и подающий большие надежды специалист, был направлен на опытно-промышленные испытания пресса высокого давления для получения гранул из куриного помета. Пресс изобрели в соседней лаборатории.

 

По-хорошему ехать на испытания должны были эти самые изобретатели, но мой начальник проигрался ихнему начальнику в преферанс, и поехал я. Молодой специалист, не имеющий никакого отношения ни к прессу, ни к помету, ни к изобретению.

 

Изобретение однако имело место. Надо сказать, что куриный помет субстанция исключительно едкая. Длительного контакта с ним не выдерживают даже сплавы типа хастелоя, а про нормальную нержавейку и говорить не приходится. Для уменьшения едкости, придания продукту полезных свойств, и получения попутного газа метана, помет обычно долго сбраживают, а потом, уже сброженный, специальными машинами разливают по нивам и прочим полям.

 

Ученые-изобретатели решили укоротить этот процесс и в результате получить сухие гранулы для продажи населению. Для чего изобрели пресс высокого давления, который одновременно отжимал из помета излишнюю жидкость, а потом штамповал симпатичные таблеточки. Приблизительно тем же способом делают некоторые виды баллиститных порохов.

 

Они изобрели, а испытывать почему-то послали молодого специалиста из другой лаборатории. Еще на испытаниях присутствовал один академик, дважды герой соцтруда, Борис Петрович. Остальные были его свитой. Рабочим персоналом и мной.

 

Поскольку продукт не представлял опасности с точки зрения взрыва и пожара, решением комиссии сразу проводили натурные испытания. На натуральном сырье. Для чего из подшефной птицефабрики привезли и загрузили в приемный бункер пятьсот килограммов помета.

 

В чистом, вылизанном перед приходом большого начальства сборочном цеху стоял непередаваемый аромат, а вокруг пресса стояла комиссия.

 

После осмотра оборудования академик окинул собравшихся совершенно орлиным взглядом, сказал что-то ободряющее и приказал начинать.

 

Специально обученный человек из местных нажал на кнопку запуска маслостанции. Веретенка побежала по медным трубкам гидросистемы и уперлась в стальные поршни гидроцилиндров. Закрутились гидроприводы дозатора, защелкали золотники гидроавтоматики. Пресс заглотил первые двести литров помета и поднатужился. Потом задвигался. Потом заскрипел. Создалось впечатление, что тяжелая машина приподнялась над полом от внутренних усилий.

 

Все с напряжением ждали, когда в приемное корыто посыпятся готовые гранулы. И тут меня потянули за рукав. Я хотел было отмахнуться, но не стал. И правильно. Часто ли вас тянут за пиджак академики? Вот и меня впервые.

 

- Отойдемте-ка, молодой человек, - сказал Борис Петрович, отошел сам, оттащил ничего не понимающего меня, и спрятался у меня за спиной.

 

И тут пресс внезапно противно скрипнул, и зафонтанировал.

 

Вы видели, как ведет себя куриный помет под давлением около 200 атмосфер, просачиваясь сквозь мелкие зазоры?

 

Это красиво. Это вызывает дисперсию света ртутных ламп. Это надо видеть самому. Но видеть это лучше всего скрываясь в защитном костюме за защитным стеклом. Потому что даже стоящая впереди вас группа товарищей из пятидесяти - сорока человек не спасет от мелких брызг куриных испражнений.

 

Зато вы можете вполне спасти от них, заслонив собой, заслуженного академика.

 

 

(с) Наивный

 

 

 



THE END:o)
В избранное