Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Август 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2421


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2421 от 13 августа 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

 

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

 

Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.

 

Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?

 

Когда уходят красные - приходят черные.

 

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

 

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

 

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

 

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

 

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

 

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

 

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

 

Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.

 

Не давай карьере остановиться - давай!

 

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

 

Красный - девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!

 

Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

 

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

 

 






- Слушай чо пишут: по данным Росстата в России в этом году зафиксирован рекродный экономический рост!

- Бля, про какую Россию они все время пишут!? Как туда попасть!?..

 

 

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

 

 

Барышни, вы различаете 348 оттенков губной помады.

А нормального мужика от мудака - никогда.

 

 

- Привет. Как дела? Работу нашел?

- Привет. Все ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.

- Пиздишь поди?

- Так работа такая...

 

 

- В договоре реквизиты верно указаны?

- Да, эти договора нам юристы составляют.

- А что такое б/щ?

- Банковский щет.

 

 

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

 

 

Советские карикатуры про "капиталистический запад" снова стали актуальны.

Но теперь они уже про нас...

 

 

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?

- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

 

 

В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука.

Однако ж не спасло.

 

 

Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии - от границ Тверского княжества до границ Рязанского!

 

 

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.

- А что там уметь? Наливай да пей.

- Это может перерасти в туризм.

 

 

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

 

 

- Можно ли быть и честным, и богатым?

- Да, но сначала богатым.

 

 

Я: - Привет, серпентарий!

Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?

Теща: - Он и не ночует сегодня походу.

 

 

Почему веганша не кричит во время оргазма?

Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

 

 

- Ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее.

- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку.

- Ты че?

 

 

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева!

И помни, ты не жирная. Ты королева!

 

 

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.

Это и есть целлюлит.

 

 

- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?

- Ну, и что присоветовали?

- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.

 

 

- Мой психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, еще посмотрим!..

 

 

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

 

 

- Слышал, Петрович уволился?

- А куда он ушел?

- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

 

 

Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских ебенях.

На какие только испытания не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

 

 

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го.

Самое страшное, что подошли...

 

 

- Меня никто не любит.

- Я люблю тебя.

- Неужели трудно помолчать и послушать?

 

 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

 

 

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

- Это вы же мне их и подкинули!

- Но-шпу?

 

 

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это символ вечности.

 

 

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:

- А скажи, брат, а в чем смысл жизни?

Второй подумал и говорит:

- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

 

 

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.

Сосед у него спрашивает:

- О чем задумался, Петрович?

- Да вот сижу и сомневаюсь.

- А в чем же ты сомневаешься?

- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебли... А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...

 








BACK IN USSR

 

 

С сегодняшнего дня мои доходы немного упали, поэтому купил в магазине куру. Принес домой. Расчленил. Вспомнил детство и решил написать эссе о курах из магазинов СССР. Молодое поколение даже и вообразить себе не может, как выглядела курица на прилавках советских магазинов, а представить себе манипуляции по ее приготовлению – и подавно. Поэтому расскажу.

 

Курицы раньше продавались худые, синюшные (потому что из них после смерти наверное не сливали кровь) и с остатками перьев в подмышках, гениталиях, и вообще везде. Продавались они вместе с головой, гребешком, и когтями на ногах. Купить красивую курицу – было большой удачей. Будучи, стремящимся к науке и умениям выживать в дикой природе ребенком я всегда интересовался всем. В том числе, как мама превращает эту падаль во вкусную пищу.

 

Это был целый ритуал. Сначала на полный огонь разжигалась газовая плита, кура бралась за голову и ноги и обсмаливалась в тех местах, где были перья. На кухне стоял соответствующий запах, который совсем меня не пугал.

 

Глаза у кур, почему-то всегда были закрыты, и даже некоторое время думал почему у рыб открыты, а кур нет, но мама врач объяснила, что у рыб нет век, а у птиц их даже три. Поэтому я тут же полез в детскую энциклопедию – мою любимую книгу и все уяснил. Итак, дальше. Голова у курицы отрубалась на уровне туловища и выбрасывалась в окно, где ее мгновенно сжирали дворовые коты, которых всегда жило за окном штук сорок, не меньше. Этот прайд никогда не уменьшался, и мы всей хрущевкой подкармливали их, как могли. Так было положено.

 

Осмоленная кура укладывалась на стол, и ей вскрывалась брюшная полость. Там можно было увидеть то, чего рожденный после 80 года зумер не увидит никогда. Да и вскрывать тушку нужно было тоже осторожно, чтобы не проткнуть желчный пузырь, от которого курица потом могла стать невкусной.

 

Мама все мне это показывала и называла вещи своими именами. С тех пор мне нравится анатомия. Потом из тела доставался весь ливер, и я выбрасывал его котикам с балкона. Вот эти все куриные сердечки, печеночки и желудки мы не ели, но я знал на районе людей, у которых в пищу шли даже головы. Время было тревожное, после войны прошло каких-то 25 лет.

 

Указательными пальцами мама показала мне, как удалить легкие и продемонстрировала мне, что представляет собой содержимое куриного желудка. Потом курица готовилась в обычном режиме, кто во что горазд, но все эти манипуляции отнимали столько много времени, что это сейчас даже невозможно было представить. А где-то там за стенкой Масляков в это время вел передачу А ну-ка девушки, и настоящий Харламов забивал шайбы.

 

Это не урок анатомии. А простое детское воспоминание. Родись я в крестьянской семье, я бы написал о разделывании свиных туш, с той лишь разницей, что при их разделе в отход мало чего идет. В общем – пальцы размял, и маму вспомнил.

 

Забыл про ноги написать - они отрубались в районе колена, и пожирались в виде бульона. Было вкусно, и котам блюдо не доставалось.

 

 

(с) Andrew Ostroumov

 

 


THE END:o)
В избранное