Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2424 от 24 августа 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях - то это не только твой парень.

 

Даже из мясорубки есть выход. Даже много.

 

Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.

 

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

 

Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем - чем старше дама, тем вкуснее борщ!

 

Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

 

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

 

Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.

 

Главная проблема умных людей - они думают, что другие тоже думают.

 

Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить.

 

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

 

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

 

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

 

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".

 

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

 

---

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

---

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?

- Дура, это Ньютон.

 

---

 

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:

- Я так тебя люблю... Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов... Если не хочешь, можешь мне не звонить... Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете...

 

---

 

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

 

---

 

- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!

- ???

- Ну обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!

 

---

 

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже не зазорно быть.

Обидно быть глупым только в середине жизни.

 

---

 

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

 

---

 

Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.

 

---

 

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя.

Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...

 

---

 

Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

 

---

 

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

- Думаю, до двадцати. Старше - лучше все-таки замуж.

 

---

 

Жена смотрит в окно, и говорит мужу:

- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.

Муж, не отрываясь от газеты:

- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя... Чем еще заниматься?

 

---

 

- Серега, давай отпусками поменяемся?

- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

 

---

 

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.

Из объяснительной записки Роскосмоса.

 

---

 

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

 

---

 

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...

- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

 

---

 

- Не слушай других, милая... Ты самая красивая! В своей весовой категории...

 

---

 

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".

Это вы из будущего кричите...

 

---

 

- Может, все - таки винца?

- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

- М-м-м... То есть это еще не предел?

 

---

 

- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?

- У меня две новости.

- Начинайте с хорошей.

- С чего вы взяли, что есть хорошая?

 

---

 

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

 

---

 

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

 

---

 

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

 

---

 

- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.

- Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.

 

---

- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

 

---

 

- Ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

 

---

 

- Дорогая, что-то плохо засыпается...

- А ты лежи и овец считай!

- Одна, одна, одна...

 

---

 

- Слушай, а почему ты не женишься?

- А зачем?

- Ну, там убрать, постирать.

- А что я, безрукий, что ли?! Сам справлюсь.

- Ну, пожрать приготовить.

- А что я, безрукий, что ли?! Сам справлюсь.

- Ну, так секс же нужен, в конце концов... Хотя, ладно... уже понял.

 

---

 

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну короче.. ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

 

---

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СТОМАТОЛОГАМИ И ЦЫГАНКАМИ

 

 

Я иногда захожу к стоматологам чинить зубы. С детства такая привычка, довольно вредная. Последнее время меня принимала одна врачиха. К обязанностям относилась крайне наплевательски. Я абсолютно не чувствовал искреннего интереса к своей персоне. Придешь к ней – она в рот заглянет, посверлит, пломбу шлепнет и гуляй. Чисто формальный подход.

 

А тут дели ее куда-то. А вместо нее новая - хорошая! Старательная. Она ко мне в рот как заглянула, так сразу как закричит: Еееееее! Срочно надо снимок делать! Я как фотограф такой подход одобрил. Снимок вышел на редкость удачный - черно-белый, композиционно выстроенный.

 

Она на снимок посмотрела и снова Еееееее. Надо срочно, СРОЧНО!!! На прием к ортодонту. А то капец. Я в принципе давно уже по страховке хожу зубы ремонтировать, и они всегда и всем рассказывают о пользе коронок. Типа если вот прямо сейчас не поставить, то все выпадет и скрошится. Но поскольку золотые коронки больше не ставят, а металлические не красиво, то уклоняюсь. Но в этот раз она как-то особо убедительно и страшно закричала, что я с перепугу согласился.

 

Я вообще-то не доверяю врачам с такими названиями. Ортодонт – это кто или что? Есть какая-то фонетическая двусмысленность в этом имени. Вот я верю, например, терапевту, потому как звучит мудро и непонятно, а если произнести с проносном терапЭут, то еще и благородно. Верю проктологу, как самому себе. Звучит конечно чуть зловеще, но ЛОГ на конце указывает принадлежность к науке. Собственно как и у стоматоЛОГа – они с проктоЛОГом с двух сторон и работают над здоровьем пациента. И совсем не верю ухогорлоносу, потому что звучит как выхухоль.

 

Ортодонт фонетически тоже весьма и весьма подозрителен, вызывает ассоциации с вымершими ящерами динозаврами – птерадонты там, не знаю, стегозавры. От которых в пластах каменного угля Юрского периода только и остались что фрагменты челюстей. С на удивление здоровым зубами и правильным прикусом. Ничего хорошего от врача с таким названием ждать определенно не приходится.

 

Еееееее! - с порога закричал молодой упитанный ортодонт с жуликоватыми бегающими глазками. Я уже понял к тому моменту, что это у них, у врачей, вроде как приветствия. WAZZUP!!! Чтобы сразу настроить больного на нужный лад, т.е. примирить с мыслью неминуемого расставания с деньгами.

 

После крика стал смотреть на монитор с фотокарточкой. Я на ней очень хорошо – почти как Чужой у Гигера. Ортодонт внимательно рассматривал монитор, рядом стояла давешняя врачиха со скорбным выражением лица, чуть сбоку медсестра, вертя в руках многозначительно что-то металлическое и крючковатое. А в дверь бочком еще протиснулась какая то крепкая девица и села на стул у выхода. Я понял, что миром уйти не дадут. Окружают демоны.

 

Ортодонт повернулся ко мне с профессиональной печалью на лице. Надо ставить скобы - прямо заявил он. Прикус ни к черту. От него все беды, и будет только хуже. Доктор, - говорю, - я конечно ожидал что вы меня будете разводить на традиционную коронку, и даже в чем-то был готов уступить, в качестве признания вашего актерского мастерство. Но скобы? Мне уже сильно за сорок, у меня лысина проявляется. В кино меня уже не возьмут. Я интеллигентный человек с тяжелой судьбой, я некрупного Чужого родными зубами загрызу – посмотрите еще раз на мою фотокарточку. Зачем мне эти эксперименты на старости лет?

 

Без скоб никак, - уверил ортодонт, широкими штрихами рисуя мне картину запустения, упадка и беззубой старости годам уже к 80-ти. Врачиха скорбно покивала с согласием, медсестра звякнула чем-то острым и блестящим. Девица у двери угрожающие скрипнула стулом.

 

Решив, что первая ступень, сиречь запугивание, удачно пройдена, доктор перешел к хорошей новости. Совсем недавно, поведал он, буквально на днях японцы придумали суперскобы, которые вам все поправят. Доктор прямо сиял, рассказывая о чуде японских технологий, врачиха, сестра и девица в такт кивали, широко улыбаясь. Японцы! Скобы! Коронки! Аллилуйя! Подпевали они в такт бэквокалом, раскачиваясь из стороны в сторону и хлопая в ладоши. Сколько это будет стоить? – попытался я опошлить чистоту момента. Доктор продолжал сиять, но уже не так ярко. Тысяч 300 … НО! это же не сразу!!! Не сразу, - повторили врачиха. Не сразу! - подпели сестра и девица. Это в течение двух лет! Двух лет – хором подхватили врачиха, сестра и девица.

 

Еееееее! - громко поприветствовал я присутствующих. Пение смолкло. Стоп, - сказал я. 300 и все? – спросил я. Ну – замялся доктор. Вы там про временные коронки толковали, - напомнил я. Это еще сколько? Ну, тысяч по 30 на зуб. Что еще? - не сдавался я. Ну восьмерки, потом там еще придется удалить… Что за восьмерки? Ну зубы мудрости – их все вырвать надо, они мешать будут.

 

Хорошо первый этаж. Ловко сиганув в окно, ушел, петляя, огородами.