Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Август 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2418


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2418 от 3 августа 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

 

Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с разпиздяем.

 

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

 

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

 

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

 

Как приятно говорить о своем побежденном противнике, какой он умный, сильный и хитрый.

 

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

 

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

 

Чтобы поддержать хорошее отношение к женщине, надо ее своевременно заменять.

 

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

 

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

 

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

 

Грандиозный гуманитарный проект министерства культуры и министерства образования - воспитание потребыдла.

 

Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.

 

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.

 

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

 

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.

 

Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".

 









В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.

Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

 

 

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

- Простите, а как понимать "отличается"?

 

 

- Ты могла бы и извиниться!

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила!

 

 

Похоже, мой муж - расист.

Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

 

 

Настроение - Питер.

То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

 

 

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил.

Ну и кто теперь мастер?

 

 

- Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

 

 

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.

И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

 

 

- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!

- Это Парфенон и Колизей!

- И что?

 

 

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 

 

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат.

 

 

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?

- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол.

- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?

 

 

- А мы с вами раньше нигде не встречались?

- Нет... я старательно обхожу Вас в каждой жизни...

 

 

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.

Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

 

 

- О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!

- Но я ругаться не умею...

- Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.

 

 

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!

- Этот самый бюджетный.

 

 

- Ты лучшая баба за эти деньги.

 

 

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

 

 

- Ты опять не смыл за собой, Олег.

- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

 

 

Меньше чем за сутки французы собрали полмиллиарда евро на восстановление своего собора и деньги продолжают поступать.

Складывается ощущение, что они хотят заново отстроить собор и еще построить пару авианосцев.

 

 

Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты.

А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.

 

 

Деньги плохо делятся. Да и приумножаются неважно. Отнимаются с большим трудом.

Получаются, что деньги не в ладах с арифметикой.

 

 

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

 

 

- Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?

- Он мне за все заплатит!

 

 

- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

 

 

- Прикинь, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил "Свой член, конечно".

 

 

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.

Пожалел, что пришел.

 

 

- Давай называть вещи своими именами.

- Давай, урод.

 

 

Она: Слезай с дивана.

Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.

Она: Это было полгода назад.

 

 

- Когда пройдет эта черная полоса?

- Это не полоса. Это фон.

 

 

Продавец женщине в магазине:

- Вам чем-нибудь помочь?

- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.

- Ну... может быть, ноутбук?

- Нет, ноутбук у меня уже есть.

 

 

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.

- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.

- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

 

 

 






НАЙДИ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ, ГОВОРИЛИ ОНИ

 

 

Найди себе женщину, говорили они, и твоя жизнь наполнится новыми красками.

 

Я в очередной раз встал на старые грабли и прислушался к советам доброжелателей. Я нашел себе новую женщину. И моя жизнь заиграла старыми красками.

 

Я поселил женщину у себя. Я не требовал, но надеялся на домашнее тепло и уют. Я получил не то, чего ожидал.

 

Раньше все мои вещи лежали на удобных для меня местах, где я их всегда легко мог найти. Нет, носки под диван я не кидал.

 

Теперь же в моей небольшой квартире стало сложно найти то, что мне нужно в данный момент.

 

Так же практически не осталось места для моих вещей. Зачем, спрашивается, человеку столько одежды, если она в принципе не носится, а просто болтается без дела в шкафу? А ванная заполнилась кучей всяких склянок и флаконов. Куда поставить свою зубную щетку?

 

Но это все мелочи. Всегда ведь можно купить квартиру побольше (только пока нет необходимости).

 

У меня значительно увеличились расходы. Скряга, скажут женщины, которые читают меня в данный момент. Возможно. Только ведь если два дееспособных человека живут вместе, то и вклад в семейный бюджет должен быть общий? Или я опять не прав?

 

Говорят, что женщины меньше едят, поэтому и расходы на питание у них меньше. Возможно. Только вот мне в голову никогда бы не пришло скупать всякие экзотические фрукты и бесполезные йогурты, которые, кстати, стоят дороже мяса, если пересчитать на энергетическую ценность, питательность, вес и вкус.

 

При том, если раньше я регулярно готовил, то теперь, благодаря моей пассии, мы перешли на полуфабрикаты и доставку. Нет, иногда она что-нибудь сварганит, но лучше бы не делала этого: в ней повар не то, чтобы умер, а вообще никогда не появлялся.

 

Значительной статьей расходов так же стали регулярные походы в кафе и рестораны. Это обычно звучало так: ну зачем дома сидеть, пойдем в какое-нибудь интересное место, вкусно поедим. Походы в кино в самое дорогое время (я обычно ходил на дешевые сеансы - график позволяет, да и народу гораздо меньше), после фильма, опять же, кафе. Причем, кто платит - даже не обсуждалось: я же мужчина, я должен.

 

А никому не знакомо: ой, какое платье, надо срочно купить! А я даже близко к этому магазину не подходил. Когда успела примерить?

 

Ладно, деньги - дело приходящее. Ведь нельзя экономить на родных людях.

 

Что же я получил из плюсов?

 

Чистоту в квартире? Сомнительно. У меня и так не было грязно. Со стиркой тоже проблем никогда не возникало.

 

Вкусное регулярное питание? Тоже нет. Доставка, рестораны. Плюс я сам готовлю, когда время есть.

 

Моральная поддержка? Нет. Вынос мозга имеется. Беспричинная ревность - тоже.

 

Может быть, хотя бы моя плоть осталась довольна? Тоже нет. Частота, по сравнению с холостяцкой жизнью, не изменилась. Только если раньше было хоть какое-то разнообразие, то теперь одно и то же.

 

Найди себе женщину, говорили они.

 

Нет, спасибо. Пока что мне и одному неплохо. Как минимум пару десятков тысяч рублей (даже больше) в месяц я сэкономлю. За полгода накопится столько, что смогу весьма неплохо провести отпуск.

 

И да, не надо говорить, что не все такие. И что не там ищу. И что ищешь, то и находишь.

 

Это не первый опыт совместного проживания с женщиной. Деньги тянут абсолютно все, даже не являясь законной супругой. Мозг выносят все. Готовить умеют единицы.

 

Какое-то время женщина может умело скрывать свое истинное лицо. "Ручное управление" мне не грозит, ориентацию менять не собираюсь. На женщин не обижен. Просто недоумеваю.

 

У меня все.

 

 

(с) Диванный эксперт

 

 

 


THE END:o)
В избранное