Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2336 от 29 августа 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

 

Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.

 

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

 

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

 

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

 

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

 

Отказываю себе во всем, кроме удовольствия.

 

Отсутствие гениев - главная гордость нашего образования.

 

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

 

Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".

 

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?

 

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

 

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

 

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.

 

Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

 

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

 

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

 

 

 

---

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?

- Нет. Это несущая кошка.

 

---

 

Жена - мужу:

- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

- А слюни чего текут?

- От ужаса...

 

---

 

Она:

- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.

Он:

- Капец, моя девушка стала бабушкой.

Она:

- Будешь издевается, я уйду от тебя.

Он:

- Куда? В дом престарелых?

 

---

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

---

 

- Доктор, а ведь мы с вами герои.

- Почему?

- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь у хуй знает кого.

 

---

 

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.

- Не думаю, что это уважительная причина..

- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.

- О, ну тогда, однозначно уважительная.

 

---

 

- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?

- Ты опоздал - у меня уже есть муж!

- Ну так - давай, показывай!

 

---

 

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

 

---

 

- Давай прогуляемся?

- Извини, я не могу...

- Почему?

- Иду на свадьбу...

- Хм, а потом?

- А потом я уже буду замужем!

 

---

 

- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой - единое целое...

- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи...

 

---

 

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:

Женщина:

- Андрюшенька, ты еще живой?

Ребенок, угрюмо:

- Ага. Последняя жизнь осталась.

 

---

 

- С возрастом как ориентиры странно поменялись...

- А?

- Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

 

---

 

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.

 

---

 

- Ай, ты еще ребенок!

- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

 

---

 

- Хочешь, я тебе покажу штуку?

- Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.

 

---

 

Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика.

Власть сменилась!

 

---

 

- Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

 

---

 

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".

Это вы из будущего кричите...

 

---

 

- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".

- Так это ж чистая правда, что не так?

- Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

 

---

 

- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.

- А мне все равно.

- Тогда обойдите стул.

- А зачем?

- Ясно, в теоретическую.

 

---

 

Из раздела маленькие радости.

Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.

 

---

 

- Пойду белочку пофоткаю.

- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

 

---

 

У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.

 

---

 

Никого не волнует твой внутренний мир.

Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.

 

---

 

А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь.

 

---

 

- Правда или действие?

- Правда.

- Как заработала на Айфон?

- Тогда действие.

- Делай то, чем заработала на Айфон.

- Сцука...

 

 

---

ФИЗИКА - УИЗИКА

 

 

Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:

 

Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.

Один из них гружен, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?

 

- Ебать, бля! - вскрикнул Семен, - ну и чего тут сложного? Конечно у груженого! - радостно подытожил он и отбросил учебник.

- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Леша показал в качестве подтверждения решебник.

 

Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоуменно спросил,

- Как два бакса могут равняться одному?

- Это не баксы! - возмутился сын, - баксы перечеркнутые, а это путь- он в метрах, - буркнул пацан.

- Баксы в метрах??! - Семен резко вскочил с дивана, - ты че бля, в школе олигархов учишься?!! Я всю жизнь вкалываю и баксов больше чем на пять миллиметров не видел!!!

 

- Да не баксы это!!! - яростно заорал малой, - это путь! Тормозной!!! Он в метрах измеряется! - и повторил условие задачи.

 

Семен почесал затылок. Бездумно перелистал учебник и взял телефон,

- Не кипишуй, сча у очкарика спросим! - многообещающе подмигнул он.

- Боря, это Сеня - балбес из девятого Б! Помнишь, я тебя на выпускном тапком по голове бил?! А ты очки прятал, чтобы не разбить! Ах-ха! Я ржу! Короче, тут мне с задачей помочь надо, вот условие…

 

В трубке немного помолчали, потом спокойный голос произнес,

- Семен, я прекрасно все помню, но я очень занят, у меня совещание, правильный ответ S1 = S2.

 

Сеня отпрыгнул от трубки, схватил учебник и заметался по комнате. Затем выскочил на балкон и, жадно закурив, набрал номер лучшего друга.

- Юрка, может у меня крыша едет, но скажи, ты помнишь, как мы с тобой перед Васильевском оттормаживались? У меня двадцать тонн было, а у тебя двадцать пять. Я же первый тогда остановился? Вот! Спасибо брат! А то я уже подумал, что у меня крыша поехала. Что?!! Та пошел ты на хуй! Мои старые тормоза, лучше твоих новых были. Ну, ты сравнил! У тебя камаз вшивый а у меня даф 95-й!

 

Пока брат! Ни гвоздя! Кстати, ты на чем сейчас? А… Понятно. Ну, бывай. Погоди! А Люську встречаешь? Нет… Ну ладно.

 

Семен облегченно выдохнул, отложил трубку и пошел за пивом. Вернувшись в благодушном настроении, потрепал Леху по голове и сказал,

- Сына, папка прав! Пиши - у тяжелого тормозной путь больше.

 

- Не буду! - упрямо ответил Лешка, - Вера Васильевна сказала, что если ответ не сойдется с решебником, то задача решена не верно. А ты сказал, если у меня в четверти будет хоть одна тройка, мопеда мне не видать.

 

Семен снова закурил. Затем опять перечитал условие, еще раз глянул в решебник и, не в силах сдержать эмоции, заявил,

- Пусть, блять, твоя Вера Васильевна на пути у груженого МАЗа встанет! Посмотрим на ее физику!

 

Он снова схватил телефон и на этот раз позвонил Андрею.

- Андрюха, тут у малого задача по физике! Будь другом, помоги, а? Что быстрее остановится - пустая фура или груженая? Ты же завгар и в таких делах понимаешь!

 

- Что? Ага, пишу. Узнать марку, тоннаж, резину, груз, метео, сроки доставки. Понял брат, спасибо, выручил!

 

Вот сынок, - Семен вытер потный лоб ладонью, - теперь смело звони училке и спрашивай полное условие, потому что при таких вводных, эта задача не решаема. Ваша училка видать домой спешила. Ладно, позорить ее не будем, ты просто позвони и спроси, - он протянул Алексею листок со своими каракулями, - а потом мы с тобой в два счета все решим! Я ж тебе говорил, папка всю жизнь за баранкой!

 

Леша неуверенно взял телефон и набрал номер классухи.

- Вера Васильевна, здравствуйте… а марка автомобиля какая? И что он везет?

 

В трубке послышалось раздраженное,

- Алексей, все данные в условии задачи, думай! Для решения ничего больше не нужно.

 

- Охуеть! - услышав ответ учительницы, заорал Семен, - она хоть газель водила?!! Она кого из себя возомнила!!! Крыса тощая! Да плечевые больше знают про тормозной путь, чем твоя грымза очкастая! Да она никаких тормозов, кроме как от рюмки вермута не видела! А все туда же! В нашу профессию! Она кто вообще??!

 

Леха испугано втянул голову в плечи.

 

- Детки садитесь… Детки здравствуйте… - продолжал бушевать разгневанный батя, -

а она с гаишником договаривалась?!! Она с перегрузом ездила? - в негодовании он откупорил бутылку водки, жадно хлебанул прямо из горла и заявил,

- Сынок забей! Физика - это хуйня! Жизнь рулит!

 

Он не заметил, как входная дверь приоткрылась и в комнату зашла жена.

- Что за крики? В чем проблема?

 

- Ой… - изрядно осоловевший Семен, расплылся в улыбке, - мамка пришла! А мы тут целый вечер уроки учим. Физичка наша совсем края потеряла. Ерунду несет, заложница ЕГЭ тупая.

 

- И что же она несет?

- Юлька, ну ты прикинь! – охотно затараторил Семен, - она меня будет учить фуры водить! Та я пятнадцать лет за баранкой! Я из таких заплетов выруливал. А она… физика блядь! Хуизика!

 

- Леш, - не обращая внимания на вопли мужа, позвала сына Юля, - иди сюда. Рассказывай.

Пацан забрал изрядно помятый учебник из рук отца и показал условие задачи. Юля внимательно прочитала вводные и потеребила сына по вихрастой макушке, - беги, погуляй, а мама во всем разберется.

 

Обрадованный Лешка умчался на улицу, а Юля набрала номер матери школьного ботаника.

- Привет, Светик, вы задачку по физике решили? Да знаю я, что Вадик списывать не дает! – торопливо сказала она, - а я тебе скидку хорошую на пошив сделаю. Тридцать процентов! Ага, сча ручку возьму. А… Нужно формулой записать, тогда диктуй. Пишу!

 

***

 

Вера Васильевна открыла тетрадь и прочитала:

Фы трения английское = мэю на наше И в обратную сторону.

Мэ на вэ (вэ в квдрате) напополам = фы трения (английское).

Фы (то же самое, что) = мэю на мэ на жэ.

Подставляем в уравнение, сокращаем мэ (массы) и получаем:

Сэ 1 (как доллар без палочки) = Сэ 2 (как доллар без палочки)…

 

***

 

Утром у Семена зверски болела голова. Он понуро пялился в кухонное окно и что-то вспоминал. Наверняка хорошее и, совершенно точно, не уроки физики. Довольная Юля попрекала его любовью к выпивке и хвалилась своим умением решать в отличие от него любые проблемы, не обладая при этом специфическими знаниями.

 

А Лешка нес домой двойку в четверти по физике. Пацан понимал все. Что мопеда не будет. И что во всем виновата Вера Васильевна. Ведь папа знает все про машины, а мама умеет решать любые проблемы.

 

 

 THE END:o)