Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.522 RSS
←   Август 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.522 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2335


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2335 от 26 августа 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст

 

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

 

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

 

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

 

Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

 

И вот, когда нечасто превратилось в никогда, я понял, сколько жизни было в тех нечасто.

 

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

 

Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?

 

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

 

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

 

У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?

 

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.

 

Больше всего красивую женскую грудь портит нависающий над ней второй подбородок.

 

 






- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....

- А вы точно глава правительства?

 

 

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

 

 

- Каким SМS можно возбудить девушку?

- О зачислении денег на карту.

 

 

В кабинете венеролога:

- Ну-с, показывайте свой мундиаль..

 

 

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!

- Да запросто: слышь, говно...

 

 

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов - зависть.

 

 

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?

- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

 

 

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...

- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

 

 

- Фортепианствуете уже?

- Нет, пока только пианируем.

 

 

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остается стойкая неприязнь к гусеницам.

А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолетах.

 

 

Муж:

- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.

Жена:

- Мама занята.

Муж - ребенку:

- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

 

 

Отступать некуда - это печально, но не обидно. А вот когда наступать некуда, тогда хоть со своими воюй.

 

 

Она:

- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...

Он:

- И еще на груди полежал малость.

 

 

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

 

 

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.

- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.

- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

 

 

- Кто вы?

- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!

- А где четвертый-то?

- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

 

 

Отец изучает дневник сына:

- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура

- 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...

- Ну, чем делал, то и получилось.

 

 

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

- Давай.

- Берем бутылку вина.

- Так...

- Все. Пей.

 

 

"Аэрофлот" и "Трансаэро" объединились. Название новой компании "Аэроаэро".

 

 

- А кто вы по профессии?

- Бухатель.

- Может быть, бухгалтер?

- Нет.

 

 

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.

- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

 

 

Вчера отдал супружеский долг.

Эх... все бы долги так отдавать.

 

 

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать!

Они просто никому не отказывают...

 

 

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

 

 

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.

Да, боялся!

 

 

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?

- Нет.

- Рамочка сработала. Можно глянуть?

- Да.

- А в карманах что металлическое?

- Кардхолдер.

- Что-нибудь еще?

- Бляха на ремне.

- И все?

- Ну, еще яйца стальные.

- Ясно. Проходите.

 

 

Встречаются две девушки. Одна спрашивает:

- А у тебя парень-то есть?

- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.

- А что такое?

- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.

 

 









ПРОИЗВОДСТВО ВАЛЕРИАНЫ

 

 

Водитель

Начальник цеха валерианы

Директор производства

 

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

 

 

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.

 

Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь

 

В. Но его не много, меньше половины.

 

Н.Ц. Это не страшно.

 

В. Вообще ничего не страшно.

 

Н.Ц. И никогда.

 

В. Спросите, почему меньше половины?

 

Н.Ц. Спрошу. Почему?

 

В. Большую часть съели кошки.

 

Н.Ц. Это не страшно. Кошкам то же нужно, что-то есть.

 

В. Не страшно.

 

 

Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.

 

Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?!

 

 

Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.

 

Д. Где продукция?

 

Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?

 

В. Он бы мог.

 

Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!

 

Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.

 

Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.

 

Н.Ц. Не страшно.

 

В. Вообще не страшно.

 

Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.

 

Д. Что именно

 

Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.

 

В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.

 

Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше не то

 

Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.

 

Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!

 

В. А вы респиратор снимите.

 

Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!

 

В. Еще один вдох!

 

Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?

 

В. Кошки съели большую часть валерианового корня.

 

Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно

 

Н.Ц. Не страшно.

 

В. Вообще не страшно.

 

 

 

THE END:o)



 
 
В избранное