Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2330 от 8 августа 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

 

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

 

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

 

С момента приезда на дачу все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку так, случайно надуло ветром...

 

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

 

С годами косметичка превращается в аптечку...

 

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

 

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

 

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

 

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

 

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

 

Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.

 

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

 

Лохами людей называют те, кто за их счет живет.

 

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.

 

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

 

 

---

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

 

---

 

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.

Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

 

---

 

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

 

---

 

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий.

Умная умеет сохранять баланс.

 

---

 

- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.

- Блять...

- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.

- Особенно если ты психиатр...

- Я психиатр!

 

---

 

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.

- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

 

---

 

- Пап, а пространство бесконечно?

- Конечно, сынок.

 

---

 

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

 

---

 

Чулпан Хаматова получила гражданство Латвии.

Конечно, она бы выбрала Северную Корею, но судя по всему, она уже увидела ее в России.

 

---

 

В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".

 

---

 

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.

- Как гомосеки.

- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?!

 

---

 

Из переписки:

- Где НГ будете отмечать?

- ХЗ.

- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

 

---

 

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".

Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

 

---

 

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?

- Может, ее очень трудно собирать?

- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

 

---

 

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.

На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

 

---

 

Женское...

Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.

 

---

 

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.

- Что ты там бормочешь?!

- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.

 

---

 

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

 

---

 

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?

- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

 

---

 

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...

- Тоже мне открытие.

- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?

- А, ты в этом смысле...

 

---

 

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.

- Может быть, обручены?

- Нет...

 

---

 

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.

А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

 

---

 

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?

- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

 

---

 

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...

Оксана никак не хорошела...

 

---

 

- Ты почему так рано, дорогой?

- Фуршет отменили.

- Но ты же пьян!

- А мы отмену праздновали.

 

---

 

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

 

---

 

- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?

- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.

- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?

- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!

 

---

 

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:

- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:

- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

 

 

---

 

Мы возложили по два пальца каждой руки на блюдце. Сначала Толик вызвал дух Наполеона, потом еще кого-то, не помню уже... Помню, что блюдце носилось по листу, трещина указывала на буквы с такой скоростью, что мы едва успевали складывать их в слова. Мы пытались поймать, кто из нас двигает блюдце, задавали каверзные вопросы из собственного прошлого, о котором никто знать не должен был. Духи отвечали нам на любые вопросы, казалось, что они знают о нас вс.

 

Но Толику и этого было мало. Он потребовал от духов доказать свою реальность. Дальше начался кошмар.

 

Блюдце резко замерло, сразу же погасла свеча. Мы вскочили на ноги. Из коридора, ведущего в комнату отдыха, раздались тяжелые ритмичные удары. До меня не сразу дошло, что это шаги, настолько тяжело и как-то медленно кто-то шл по коридору. Ближайшим сравнением будет, наверно, поступь статуи Командора. В полной темноте сквозь щели досок в двери не было видно света, а я уже говорил, что по такому прогнившему полу в полной темноте, без фонарика, пройти невозможно. Тяжелые шаги, от которых вздрагивал пол, приближались. Толик зажег свечу. Буханье шагов замолкло.

 

Повисла томительная пауза, все смотрели на дверь. Прошло, наверно, секунд десять, которые длились не меньше пяти минут по внутреннему ощущению, дверь медленно открылась, и вошел наш Славик, прижимающий к груди термос. Картинка была бы смешной, если бы не абсолютно белое лицо Славки, испуганно смотрящего перед собой. Я оглянулся и увидел, что Славик смотрит на Витька. Витек, ростом метр шестьдесят, весом чуть больше пятидесяти килограмм, держал над головой дубовый чурбак, весивший не меньше самого Витька. Общее оцепенение прервал глухой удар упавшего на пол за спину Витька чурбака. Свеча опять погасла. Когда мы ее зажгли, то увидели, что дверь закрыта и Славика в комнате нет.

 

Тут наше внимание привлек шорох на столе. С ужасом мы смотрели, как блюдце, самостоятельно ползающее по листу бумаги, написало "Достаточно?", после чего по трещине распалось пополам. Мы, не сговариваясь, рванули на воздух, прочь отсюда.

 

Славку в этот вечер мы не нашли. Его обнаружили утром, за деревней. Он был прибит вилами, прошедшими сквозь грудь, к задней стене амбара. Удар был настолько силн, что грудную клетку вдавило внутрь. Синее лицо Славки было страшно исковеркано, будто по нему били кувалдой, выбитый глаз болтался на нитке нерва... Мне эта картина до сих пор снится.

 

Толик, как только увидел, что стало со Славкой, ушел в караулку, отобрал автомат у часового и застрелился.

 

Потом было расследование, нас мотали по разным инстанциям, но вскоре отвязались, свалив все на Толика. Так что с того дня спиритизма мне хватило на всю жизнь".

 

***

 

Ночь в глухом лесу, мерцающий свет одинокой свечи, стоящей посреди стола, тусклый огонек трубки, подсвечивающий красным густые брови ночного гостя, придали Димкиному рассказу понимание того, насколько хрупка и прозрачна преграда, отделяющая мир непознанного от нашего мира.

 

-Это хозяин тогда шалил. - Нарушил тишину мужик,

 

-Вы его позвали и не угостили. Вот он и разозлился, сам сво забрал.

 

-А кто он такой, этот хозяин? - Спросил я.

 

-По-разному бывает... Бывает, халтиа шалит. По-вашему будет дух. Но ваш хозяин не халтиа был, только одного взял. Халтиа всех забрал бы. Ваш из колдунов был. Силу до смерти не успел отдать, вот и бесился, неупокоенный.

 

-А ты откуда знаешь? - завелся Димка.

 

-Знаю. А вам спать пора.

 

Мужик пыхнул трубкой, и нас вырубило, точно наркозом.

 

***

 

Утром, проснувшись, мы увидели, что мужичка уже нет. Решив, что он ушл потихоньку, быстренько вскипятили чайник на печке, заодно спалив в ней остатки вчерашнего ужина. Пока ждали кипяток, собрались в дорогу. Но, открыв дверь, мы слегка удивились. Точнее, обалдели.

 

Снежок, выпавший этой ночью, лежал тонким слоем по всей поляне, окружающей избу. И на этом снегу не было никаких следов, ни к избе, ни от избы.

 

Подумав, что мужик решил нас разыграть, мы вернулись в избу. Прятаться там было решительно негде, но мы проверили все возможное. Заглянули под нары, сунули нос в подпол. Иконка Николая Угодника снова лежала в погребке. Мужика нигде не было. Единственным свидетельством его визита был сверток, забытый на столе. Развернув его, мы обалдели второй раз. В кусок газеты "Карельская коммуна", датированный аж 20 июля 1928 года был завернут здоровенный сухарь ржаного хлеба, полностью несъедобный из-за своей окаменелости.

 

Сверток тоже полетел в печку, где тут же вспыхнул так, как будто хлеб был пропитан спиртом. Мы взяли свою поклажу и пошли к берегу, где лежала перевернутая байдарка. Там мы обалдели в третий раз. Тонкий, как бумага, утренний береговой ледок был нетронут вдоль всего берега. То есть, никто на остров ни приплывал, ни уплывал.

 

Погода утром ничуть не напоминала вчерашнюю. Стоял полный штиль. Байдарка рассекала идеальное зеркало озера, в котором отражалось голубое небо. Воздух был кристально прозрачным, по-утреннему студным, байдарка как будто зависла между водой и небом, и было непонятно, где заканчивается одно и начинается другое. Солнце уже поднялось над горизонтом, пробиваясь лучами сквозь золотые осенние кроны деревьев, растущих по берегам озера. Кора сосен в этих лучах тоже казалась золотой, весь пейзаж дышал таким умиротворением, что все наши ночные переживания начали потихоньку таять в памяти.

 

Но вс же, нам пришлось удивиться еще раз. Выплыв из-за острова, примерно в ста метрах мы увидели в небольшой бухточке колышущийся шар серого тумана. Решив хоть тут разобраться, что к чему, мы поплыли к этому шару. Но не проплыв и десятка метров, увидели, как из этого шара выплыла лодка-карелка, в которой сидели две женщины. У обеих во рту торчали отчаянно дымящие курительные трубки.

 

- Ну ничего себе накурили – фыркнул Димка. Смеялись мы негромко, сдерживались, чтобы случайно не опрокинуть груженую байдарку.

 

Но к лодке мы все-таки подплыли. Интересно было, что же за мужик с нами ночевал. Прослушав наше описание мужика, одна тетка сказала:

 

-Это Федька Лесонен, патьвашка наш. Хороший был, ни одной свадьбе не отказал. Только он умер давно, лет пятьдесят уж. Мне про него мамаша рассказывала, как мучился он, силу отдать никому не мог. Наши-то все уже комсомольцы были, в сказки не верили, не хотели с колдуном знаться. Все позабыли, сколько хорошего он людям сделал...

 

-Да, точно, Федька. Он как жив был, моего отца на ноги поднял, когда ему спину сосной поломало. Да и сейчас, бывает, кажется людям - сказала вторая.

 

-Ну, раз вы живы, значит, глянулись нашему патьвашке. Кто от него живым уйдет, тот год болеть не будет. - добавила первая.

 

-Он вам там не оставил чего? - спросила вторая.

 

-Оставил, гнилой сухарь в старой газете.

 

-И что, взяли?

 

-Нет, конечно. В печке спалили.

 

-Ну и дурни. Он вам через хлеб силу свою оставлял. Теперь нельзя вам в избу вертаться, худо будет, осерчал теперь Федька то. Живыми боле не уйдте.

 

Озадаченные, мы с карелками и распрощались. Через три-четыре часа мы выплыли к вырубкам, где тормознули попутный лесовоз, подбросивший нас до железнодорожной станции. Больше в тех краях мы не бывали.

 

Не знаю, Федька помог или походы наши меня закалили, но с той поездки года два я ни разу не чихнул. Про силу сгоревшую, каюсь, не раз вспоминал, жалел, что спалил.

 

Больше не жалею.

 

 

 

(c) AndePoo

 

 

 THE END:o)