Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2334 от 22 августа 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине.

 

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

 

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

 

"Виагра Форте+"! Встает даже на жену!

 

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.

 

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

 

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

 

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

 

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

 

Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.

 

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

 

Жизнь человека весьма проста.

Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

 

Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

 

 

 

---

В магазине "Мир ковров".

- Будьте добры, один ковер.

- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?

- Два ковра.

 

---

 

Увидел, репостнул, в тюрьму!

Романтика...

 

---

 

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

 

---

 

Особых претензий у меня к действительности нет.

Ну, если только убрать из нее немного реализма.

 

---

 

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку.

Стервятника.

 

---

 

- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?

- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу...

 

---

 

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.

Может быть, она не отказала не вам, а себе.

 

---

 

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выбор - отравить или утопить.

- Кого?!

- Ну, у тебя есть выбор.

 

---

 

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

 

---

 

В парикмахерской.

- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????

- Извините, я просто не расслышала первую букву.

 

---

 

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

 

---

 

Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: "Я же говорил!"...

 

---

 

- А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

 

---

 

Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал.

Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке...

 

---

 

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла, зебра испугалась!

 

---

 

Даже на ровном месте сомнения обоснованы.

А про неровные места и нечего говорить.

 

---

 

- Что стало причиной вашего расставания?

- Ложь.

- А именно?

- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

 

---

 

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...

- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

 

---

 

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?

- Можно, коллега.

- Почему коллега?

- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

 

---

 

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

 

---

 

- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!

- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?

- Там у меня нет выбора...

 

---

 

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

 

---

 

- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.

- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...

 

---

 

Идет съемка фильма "для взрослых".

Режиссер (устало):

- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

 

---

 

Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

 

---

 

Умирает старенький Рабинович.

Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, было как-то...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери.

Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано.

Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник!

И внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Новенький? Поехали, подброшу до

жилья.

Рабинович в легком шоке:

- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг это ад?

- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

 

 

---

Я РАБОТАЮ В СЕКСЕ ПО ТЕЛЕФОНУ

 

 

Меня зовут Диана, мне 23 года. Два года назад я искала работу, наткнулась на вакансию в колл-центре с зарплатой от 120 000 тенге [20 тысяч рублей]. Приехала в офис - в кабинете сидел мужчина лет сорока. Вместо приветствия он спросил: Секс-оператором работать будешь? Это было дико для меня - это же какая-то проституция! Я отказалась.

 

Через месяц начались серьезные проблемы с финансами, пересмотрела взгляды и решила сходить на собеседование еще раз: все-таки легкие деньги, тем более выезжать никуда не нужно. Ни имени, ни внешности клиенты знать не будут. Вернулась в тот офис. Боялась, что откажут или посмеются - все-таки в первый раз ушла гордо. Но повезло: прежнего мужчины уже не было, на этот раз разговаривала с молодой женщиной. Только позже поняла, что она была самым опытным оператором среди всех.

 

Во время кастинга меня попросили выразительно прочитать текст из какого-то фильма. У меня получилось сделать это убедительно, прошла. Меня взяли на работу из-за голоса - внешность и вес их не интересовали. Операторы могут быть не такими красивыми, как проститутки, но от них требуется образованная и грамотная речь, умение слушать, а также открытость и доброжелательность.

 

Днем обычно делаю маникюр, обедаю с друзьями и занимаюсь прочими делами, а вечером включаю рабочий мобильный, на который начинают звонить клиенты. Не всегда им нужна только сексуальная разрядка. Нас двое в лодке, не считая телефонной трубки, поэтому все страхи и фантазии клиенты не боятся озвучивать. Обращаются даже женщины - с ними люблю разговаривать больше всего. Часто слышу, что никто не делает им комплиментов, от этого девушки перестают чувствовать себя сексуальными.

 

Сначала я вела себя зажато, но со временем привыкла. Теперь, когда работаю из дома, могу пригласить подруг в гости и играть с ними в карты, параллельно разговаривая с клиентом.

 

С опытом понимаешь, что говорить клиенту, на какие вещи делать акцент. Со временем прочитала много эротических фанфиков, переняла стиль разных авторов и теперь использую это в работе.

 

Если нужно изобразить какие-то звуки, использую подручные средства.

 

Чтобы сымитировать мастурбацию, прикладываю пальцы к губам и стучу по ним. Обычно просто лежу на кровати или сижу за столом, пока клиент думает, что я действительно мастурбирую.

 

За полчаса разговора получаю три тысячи тенге [500 рублей], в день таких сеансов минимум пять. Иногда даже больше, если выхожу на работу раньше. На телефоне каждый вечер, но не могу назвать заработок постоянным. Часто постоянные клиенты закидывают бонусом деньги на карточку.

 

В первое время приходилось занимать деньги у друзей или обедать у них дома, но сейчас я раскрутила себя и доход из-за бонусов довольно неплохой. Точную цифру не скажу, но на все хватает. Из-за легкого заработка быстро привыкла

к большим деньгами - на обычную работу с полным графиком точно не пойду.

 

Единственный минус - эмоциональное истощение. Когда вязнешь в отвратительных фантазиях клиентов и чужих проблемах, кажется, что сходишь с ума. Приходится бороться с собой, абстрагироваться при возврате в обычную жизнь.

 

За два года работы встретила разных людей. Звонят женщины, мужчины, молодые, старые, по приколу и с проблемами. Основные клиенты - казахстанцы, но иногда бывают и люди из других стран. Например, есть постоянный клиент из Америки.

 

Как-то он захотел представить мое лицо в сперме, поэтому попросил обмазаться чем-то похожим. Дома был йогурт, я вылила его себе на лицо и пальцы, громко причмокивая. Новенькому отказала бы, а тут постоянный, еще и отправил бонусом сто долларов.

Это был не единственный странный запрос: некоторые хотят, чтобы их называли женскими именами.

 

Один мужчина позвонил и попросил описать фекалии, пришлось придумывать на ходу, вроде бы поверил.

Хорошо запомнила клиента, который попросил изобразить тринадцатилетнюю девочку. Нужно было кричать от удовольствия, описывать, как мне с ним хорошо. Было неприятно, до сих не понимаю, почему не отказалась от заказа.

 

Был человек, который просил сыграть его младшую сестренку, которую он застал за мастурбацией в ванне.

Я люблю зарабатывать деньги, но от подобных заказов отказываюсь - не нравится описывать такое.

 

Есть клиент, с которым просто говорим о жизни. Он работает архитектором и часто делится планами по работе, с ним у нас никакого разврата.

 

Однажды он предложил поменяться местами, в ту ночь я стала клиентом, который озвучивает свои желания, а он оператором. Ничего пошлого я не говорила, скорее, это были наивные мечты девушки: описала романтический отпуск на море с яхтой. После разговоров с ним всегда чувствую какое-то опустошение: Чем я занимаюсь, черт побери. Боюсь привязаться к этому мужчине - тогда он перестанет быть клиентом, а этого допускать нельзя.

 

У меня есть парень. В начале отношений долго думала о том, как рассказать о работе. В один день просто набралась смелости и поговорила с ним. К моему удивлению, отреагировал спокойно - понял, что это способ заработка. Работа даже придает некий огонек нашим отношениям. Все же иногда мне кажется, что он боится, что какой-нибудь постоянный клиент уведет меня.

 

Однажды даже сделал глупость: позвонил на рабочий номер, представился другим именем, я сначала ничего не поняла, хоть голос и показался мне знакомым. Парень сказал, что просто хотел пошутить. У меня тогда была истерика - почувствовала себя грязной и неправильной.

 

Я стала увереннее в себе, избавилась от многих комплексов. Раньше никогда не считала себя сексуальной, но теперь поняла, что сексуальность - это не только внешний вид, но и внутренняя энергия.

 

Не знаю, сколько еще проработаю оператором. Пока это не мешает личной жизни, могу этим заниматься. Но понимаю, что эта работа лишь малая часть моей жизни, в будущем планирую попробовать другие вещи.

 

У меня есть диплом бакалавра, теперь хочу получить магистерскую степень в психологии - на это вдохновила работа оператора. Мы ведь тоже выслушиваем клиентов, даем советы. Оператор - это как психолог,

только дешевле.

 

THE END:o)