Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Август 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2332


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2332 от 15 августа 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 










Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

 

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

 

Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?

 

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

 

Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

 

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

 

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

 

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

 

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

 

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

 

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.

А я дома.

 

Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?

 

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

 

Если есть спорт-бары - почему нет секс-монастырей?

 

 

 






- У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка!

- В смысле - деда пилила?

 

 

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?

 

 

- Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!

- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

 

 

Разговор двух наркологов:

- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.

- И что?

- Так, закодировал сука!

 

 

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

- Так у нее челка...

 

 

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят...

 

 

- Где летом отдыхал?

- На балконах.

- Ты хотел написать, на Балканах?

- Нет, у меня их два.

 

 

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!

- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!

 

 

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.

Муж, дети, например.

 

 

Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...

Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.

 

 

- Скажи, папа, я приемный?

- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?

 

 

Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще - нет!

 

 

- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

- Да не за что...

 

 

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

- Да

- Что?

- У меня макароны варятся.

- А если серьезно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

 

 

- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!

- Это не время, это силикон.

 

 

- У него что теперь какая-то другая дамочка?

- Ага. Он месяц назад перевагинился.

 

 

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:

- Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязненности в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.

Мужик:

- Да-а?! А почему тогда каждый раз - новый журналист?

 

 

-... ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить...

- У меня нулевой размер. 0+. Я не против, только доску не сломай...

 

 

- Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал.

- Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского "Кем быть?", держа при этом в каждой из рук по куску мыла!

 

 

ххх: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу!

ууу: Я

ууу: не против)

ххх: Пизда

ххх: тый способ писать сообщения.

 

 

- Дорогой, мне тек не хватает нового вечернего туалета!..

- Давай лучше починим старый, круглосуточный.

 

 

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

 

 

- Что такое сила тока?

- Эта када ума нету!

 

 

Воспитанник детского сада:

- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

 

 

Не плачь! Это никому не помогало ранее, а тебе уж точно не поможет.

 

 

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.

Главное верить в мечту!

 

 

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:

- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания...

- И это давно?

- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели...

 

 

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

 

 





ЭВОЛЮЦИЯ ПРАЗДНОВАНИЯ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ НА РАБОТЕ

 

 

Параллельно с основной работой, я лет десять трудился компьютерщиком на полставки в одной фирме. Располагалась она в том же здании, поэтому обслуживать их технику было удобно. Фирма представляла собой интересную экосистему: около 20-ти сотрудников располагались в нескольких больших смежных кабинетах, имеющих общий коридор. Вся трудовая жизнь коллектива протекала на виду друг друга в относительно замкнутом объеме, что препятствовало сепарации трудящихся на отдельные фракции. Естественно, дни рождения тоже отмечали все вместе.

 

Несложно подсчитать, что в месяц выпадало в среднем один-два дня рождения. Ритуал их празднования усложнялся с каждым годом и было очень забавно наблюдать за этой эволюцией.

В архаичный период, на 1-3 год от основания фирмы, сотрудник на д/р просто угощал коллег кусочком тортика.

 

В последующие 3 года был период расцвета и становления традиции. К тортику с чайком в обед постепенно добавилось шампанское в конце рабочего дня. Затем вино. Праздновать стали не после работы в 17.00, а на час раньше. Потом к легкому алкоголю плавно добавились легкие закуски. Появилась нотка конкуренции- каждый старался в свой черед угодить окружающим не хуже, чем на предыдущем празднике. Темп задавали женщины, блюда и ассортимент стремительно усложнялись.

Последующие четыре года были эпохой расцвета, золотым веком. Подготовка к празднику начиналась прямо на работе за день до торжества. Именинник затаривался продуктами и выпивкой. Часть угощений приготавливалась в крошечной подсобке, там же складывался алкоголь. Дома готовился основной корпус угощений, всякие сложные блюда: жаркое, картошка по-французски, поросятина с хреном и прочие фазаны с ананасами.

 

В день "Х" прямо с утра, часиков в десять, в общем коридоре накрывались столы. Царил культ изобилия и излишеств, стол ломился явствами как на Новый Год. Коллеги ели и пили, регулярно тостируя именинника и желая ему долгие лета. В обед все уже были подшофе, а к концу рабочего дня крепко выпимши. Из колонок "Свен" играл заранее заготовленный плей-лист винампа, велись веселые разговоры, звучал пьяный смех. Витала атмосфера разврата и упадка, где каждый был не менеджер и бухгалтер, а Нерон и Калигула.

 

Это было прекрасно, но прекратилось в один миг. После очередного исполинского застолья директор повелел прекратить праздновать дни рождения на работе. Отныне именинникам предоставлялся оплачиваемый выходной и категорически запрещалось появляться в этот день в офисе. Застолья прекратились, все вздохнули с облегчением.

 

 

 THE END:o)
В избранное