Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Август 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2328


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2328 от 1 августа 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

 

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

 

Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

 

В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...

 

- Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает...

 

Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.

 

Запад предложил руководству Украины возглавить предстоящий в Киеве гейпарад, чтобы соответствовать эпитетам, которыми их ежедневно награждает украинский народ.

 

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

 

Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

 

Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.

 

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

 

Ничто так не молодит женщину, как расстояние.

 

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

 









- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

 

 

В отеле менеджер инструктирует портье:

- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского - то знайте - это петарда.

 

 

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?

- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили!

 

 

Препод студентам:

- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут...

 

 

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.

- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

 

 

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

 

 

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.

- Так иди в охранники...

 

 

- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день...

- То есть никогда, блять!

 

 

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.

Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

 

 

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.

В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.

Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

 

 

- Солнц, пошли обедать.

- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?

- То есть?

- Ну подумай!

- Блин! Ну и зачем ты прислала мне факс?

 

 

- Назовите вашу слабую сторону.

- Я тупой.

- Мы вам перезвоним.

- Кому вам?

 

 

- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.

- Какие?

- Левую и правую.

 

 

- Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".

- Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

 

 

- Сынок, иди-ка сюда.

- Че, бать?

- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.

- Ну и че?

- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?

 

 

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?

- Да, еще вчера.

- Что же ты сразу не сказал?!

- А вдруг это не твои!

 

 

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?!..

 

 

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.

- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!

Она, так бодренько:

- Ну все! Теперь вам пиздец!

 

 

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет...

А ведь были лучшими подругами.

 

 

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.

Главное, чтобы по любви.

 

 

В 1967 году в год 50-летия ВОСР столько монеток юбилейных выпустили.

Я мечтал, как доживу до 100-летия. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.

 

 

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".

 

 

- А жизнерадостные готы... Это как?

- Семейку Адамсов смотрел?

 

 

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х".

Заполнив анкету - я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

 

 

- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?

- Супружеская неверность?

 

 

Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше б еще и пальцы отгрыз...

 

 

- Что за шум, а драки нету?

- Предварительные ласки пока.

 

 

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.

- Что с тобой не так?

- Меня от тебя тошнит.

 

 

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.

Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

 

 

- Алло, скорая?

- Да, что случилось?

- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.

- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?

- Да. Уже полчаса лежит.

- Что за бред...

- Его Неймар зовут.

- Чего же вы, блять, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

 

 

 










БРОСИЛ ЖЕНУ И СТАЛ СЧАСТЛИВЫМ

 

 

Миша женился в 25 лет по любви: его невеста Настя была и красивая, и хозяйственная, и неглупая. В общем, мечта любого мужчины. Их брак ничем особо не выделялся среди прочих: быт, работа, ипотека. С детьми они не спешили, и правильно делали, потому что уже через четыре года совместной жизни Миша подал на развод.

 

Настя в шоке, закатывает истерики, обзванивает родных и друзей, чтобы те "образумили" глупца. Но Миша был уверен в своем решении и старался не общаться с теми, кто пытался его переубедить.

 

Многие считали, что Миша совершает ошибку, но, как оказалось, развод пошел ему на пользу. Он сменил работу на более высокооплачиваемую, взял квартиру в ипотеку, начал заниматься английским и путешествовать по разным странам. Причем не в туры на 2 недели, а на более длительное пребывание сроком в 2-3 месяца. Ипотечную квартиру в это время сдает.

 

Настя была категорически против всего этого. Когда Миша подумывал о смене работы, она капала ему на мозг, что на высокую зарплату его все равно не возьмут, поэтому надо радоваться тому, что есть, и не рыпаться. Когда он предлагал взять квартиру в ипотеку, она пугала его безумными процентами и нищетой. О том, чтобы путешествовать, она вообще не желала слышать: это же столько неудобств. А учить английский - это же деньги и время, а уровня "One coffee, please" ей и так достаточно.

 

Настя оказалась из той категории людей, которые душат чужие мечты. Когда им кто-то озвучивает свои мечты, они начинают убеждать собеседника, что это все сложно и неосуществимо, причем убеждают вполне искренне.

 

Такие люди тянут вниз всех, кто находится с ними в близких отношениях. Постоянное общение с ними чревато тем, что они рано или поздно смогут убедить вас в том, что ваши мечты - блажь и не более того. Своим нытьем они могут разрушить вашу веру в себя, понизить самооценку и даже довести до депрессии.

 

Именно поэтому от таких людей нужно держаться подальше. Именно поэтому Миша и развелся с женой. После развода он стал гораздо счастливее, потому что больше некому было душить его мечты. Счастливые отношения возможны только с тем, кто поддерживает. А если вас тянут вниз, то это не отношения, а болото.

 

 

 THE END:o)




 
 
В избранное