Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Август 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2333


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2333 от 19 августа 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 










Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

 

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

 

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.

 

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

 

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

 

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

 

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

 

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

 

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

 

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

 

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска еще не дошли до Мадрида.

 

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

 

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу понять, где он накосячил!

 

Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

 

 

 






- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.

- Что все, какие две минуты?!

- Две минуты длится марш Мендельсона!

 

 

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

 

 

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

- Клянусь, толстая женщина с усиками.

 

 

- Алло, это женская консультация?

- Да.

- А педаль тормоза справа или слева?

 

 

- Чем ты занимаешься в свободное время?

- Шпионю.

- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

- Я знаю.

 

 

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

 

 

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть чем напугать?

 

 

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

- Валяй!

- Гена меня зовут.

- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...

 

 

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

 

 

- Не стоит спорить с идиотами.

- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!

- Хорошо, не буду с вами спорить.

 

 

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.

Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

 

 

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!

 

 

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.

Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

 

 

- Мама, тебя вызывают в школу!

- В школу?!

- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

 

 

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.

- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.

- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

 

 

- Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...

 

 

- Почему ты его отпустила?

- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!

- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

 

 

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.

Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

 

 

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.

Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

 

 

Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода это ее устраивало.

Когда, вернулся домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

 

 

- Дорогой, плов с мясом готовить или без?

- Как хочешь.

- Но мяса нет.

- Тогда в чем выбор?

- Я могу вообще не готовить!

 

 

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:

- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?

- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

 

 

Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.

- А если все-таки вернется?

- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

 

 

- Здравствуйте, Роза Львовна!

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

- На работу!

- Хм!

- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

 

 

Работодатель - кандидату:

- Назовите вашу главную слабость.

- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

- Могли бы вы привести пример?

- Да, мог бы.

 

 

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:

- Я врач, но я стоматолог.

- Все равно посмотрите больного.

Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:

- Доктор, что с ним?

- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

 

 

 









КРОССВОРД

 

 

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

 

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.

 

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

 

- Рожает?

- Да!

- Удачи!

- Спасибо!

 

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:

 

- Не родила?

- Нет.

- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?

- Мост!

- Подходит!

 

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В

 

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.

- Цезарь!

- Подходит! Не родила?

- Нет!

- Ждм!

 

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Вс хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

 

- Имя возлюбленной Атоса?

- Не знаю. Блин, да кто вы?

- Вы мою машину своей машиной подпрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?

- Да. Девочка!

- Поздравляю!

- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?

- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".

- Миледи, леди Винтер!

- Подходит!

 

 




THE END:o)
В избранное