Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Август 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2331


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2331 от 12 августа 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

 

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

 

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...

 

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

 

Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке?

 

Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: "До конца своих дней, находясь на посту президента...".

 

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

 

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

 

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с легким сепсисом".

 

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

 

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово...

 

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

 

Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.

 

 






- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...

- Прикольно, познакомь!

- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...

 

 

- Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушел.

- Так я ж к тебе ушел!

- Какая разница?!

 

 

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

 

 

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.

- Для начала уйдите.

 

 

- Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!

- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

 

 

Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.

 

 

У экстрасенса:

- Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...

- Это за свет в конце тоннеля.

 

 

- Здесь есть врач?

- Да, я врач.

- Тут человеку плохо!

- Вы хотите об этом поговорить?

 

 

- У вас иконки есть?

- Нет.

- А свечи?

- Тоже нет.

- А лампадки?

- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

 

 

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:

- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!

Муж съел кусочек и задумался.

- А с чем он?

- А почему ты спрашиваешь?

- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

 

 

На ночь глядя есть нельзя...

Поэтому я ем не глядя!

 

 

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.

- Заебаться?

 

 

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

 

 

- Жора, давай поменяемся женами!

- Фима, но у меня нет жены!

- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

 

 

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

 

 

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.

Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

 

 

Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело.

А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы все еще трахаетесь по ночам, значит не все потеряно!

 

 

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.

А мужик потом страдает.

 

 

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.

- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает...

 

 

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

- Тебе-то чего волноваться?

- Но я же ее пью...

 

 

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

 

 

- Привет!

- Да пошел ты!..

- Ты чо такая злая?

- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая..."

- Ну да, и чо?

- Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая!

 

 

Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:

- Зачем у вас веревка висит в ванной?

- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.

- А мы дергали, и никто не пришел!

- А мы к русским в первый день не приходим!

 

 

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.

Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

- А если подумать?.. Ну, подумай!

Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:

- Больше не вспомню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

- Ну, Семочка, и шо это таки было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

 

 

 







ДА ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О СТЕСНИТЕЛЬНОСТИ

 

 

Есть у меня знакомая, из породы людей, что без мыла куда надо влезут. Может говорить, не стесняясь, о чм угодно. Может запросто к незнакомому на улице подойти. Профессия соответствующая - риэлтор. Как-то надо было ей найти дом, где квартира выставлена на продажу (дело было в "донавигаторскую эпоху"), по карте не смогла найти, тогда пошла в милицейский участок, чтобы они е проводили до нужного дома.

 

И в результате она их так проняла, что ей выделили сопровождающего. Общаюсь с ней по минимуму, только когда собираемся с общими знакомыми. На одной из таких посиделок, немного приняв на грудь, она стала рассуждать, что раньше и трава была зеленее, и солнце ярче светило и т.д. и т.п., а закончила фразой: "А ведь раньше я такой не была".

 

Жила и училась она в небольшом городке, а приехала поступать в областной центр. Была девочкой домашней, скромной и очень стеснительной. Поступила, выделили ей место в общежитии, комната пополам с ещ одной девочкой.

 

И вот тут для не наступило страшное испытание: найти туалет в общаге. Обошла все коридоры и не нашла ни соответствующей двери, ни каких-либо указателей. В институте она спокойно требуемое место нашла, а вот в общаге засада.

 

И в силу своей застенчивости и стеснительности она не могла заставить себя спросить у кого-либо. Даже к соседке не знала, как с таким вопросом подступиться. И ещ, как назло, в комнате постоянно зависала родительница соседки, помогая обустраиваться, и только ночевать уходила к родственникам. При ней так совсем неудобно было спрашивать. Только она собиралась с духом попросить кого-то показать, где находится туалет, как язык деревенел, прилипал к нбу, во рту пересыхало, е реально бросало в дрожь, руки тряслись. Днм она ходила в туалет в институте.

 

- А на ночь? - спрашиваю я.

- Вечером ехала на вокзал, благо он был в трх остановках от общежития.

- И долго ты так ездила?

- Три дня.

- А потом вс же у соседки спросила?

 

- Не совсем. На четвртый день е маман отчалила, я вечером собираюсь в свой поход, типа на прогулку, как в предыдущие дни. И тут соседка говорит, мол, подожди минут 10, я в туалет сгоняю, чтобы дверь на ключ на закрывать. Ну, я за ней и проследила, с бьющимся от страха сердцем. Чтобы попасть в туалет, надо было обогнуть столб-колонну, пройти в узкий проход между мусоропроводом и дверью в кладовую. Здесь должна прозвучать фраза: "Ну, кто так строит?".

 

Как потом оказалось, специально отгородили свободное пространство при подходе к двери туалета и сделали кладовую, чтобы студенты там курилок не устраивали, а незнакомых посетителей отлавливать было легче.

 

- Как же ты так изменилась, если была, как говоришь, девочка-припевочка?

 

- Ну, студенческая жизнь раскрепощает довольно быстро. Кроме того, я для себя вынесла основное правило: если я не буду добиваться своего любым способом, переступая через свои страхи и разные фобии, то так и буду ездить в туалет на вокзал.

 

 

 

 THE END:o)

 
В избранное