Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Ноябрь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2305


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2305 от 29 ноября 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

 

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски...

 

Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

 

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

 

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...

 

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

 

Против себя идти не хочется, а навстречу себе не всегда получается.

 

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

 

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

 

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

 

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

 

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

 

Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.

 

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.

 

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

 

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

 

 

 





 

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

 

 

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!

- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

 

 

Вчера корова стала причиной ДТП.

Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

 

 

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...

- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?

- Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

 

 

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

 

 

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Мudеn". Перед, значит.

 

 

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:

- Доложите полетную видимость.

- 330 000 км..

- Как определили?!..

- Луну вижу.

 

 

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...

- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!

- Какие мерзкие голоса...

 

 

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.

Альбом упал углом на айфон и проломил экран.

Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

 

 

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:

- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.

- Ничего себе...

- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

 

 

Супруга пациента говорит лечащему врачу:

- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

 

 

Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.

Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.

 

 

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой.

Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

 

 

Всякое чувство имеет свой орган.

Например, жадность засела в правоохранительных.

 

 

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку впрок.

В голодный год ее откроют.

 

 

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

 

 

- Ты мне что-то хочешь показать?

- Да, но это сюрприз!

- Это связано с алкоголем, едой или сексом?

- Нет, ты что!

- Плохой сюрприз, плохой!

 

 

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!

- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?..

 

 

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..

- А потому что у кисоньки четыре лапки.

 

 

Разговаривают два москвича.

- Хочу в Новгород съездить.

- В какой?

- Ну там где Кремль из красного кирпича.

- В обоих из красного.

- Ну, до него почти 500 км

- До обоих почти 500 км

- Ну там где губернатор Никитин.

- В обоих теперь губернатор Никитин.

- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!

- В какой?..

 

 

- У вас капитализм?

- Ага. Уже без малого 30 лет.

- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и въехать.

- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.

- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.

- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.

- А у вас точно капитализм?

- Точно.

- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?

- А ты что - хочешь хохлам Крым отдать?

- Нет. А причем тут это?

- Сколько тебе платит госдеп?

 

 



 



КАК Я НАУЧИЛСЯ ПЛАВАТЬ

 

 

Плавать меня никто не учил. Никаких бассейнов и тренеров. С лодки тоже не роняли, хотя неоднократно слышал о таком методе выживания. Видимо, родители не были настолько рискованными людьми, а может, просто были не слишком подкованы в методах оказания неотложной помощи при утоплении. Да и какая лодка в городе?

 

Летом мы приезжали на велосипедах на один из близлежащих прудов. До сих пор помню этот запах влажной земли и тины. На прудах всегда пахнет болотом. Вокруг распластанные тела, вытоптанная трава и оставленные кем-то полотенца и газеты.

 

Следы ног на прибрежном песке и коричневая от взбаламученного купальщиками ила гладь водоема. Жирные стрекозы и тяжкий запах зарослей камыша. Две-три головы на середине пруда отфыркивались по-моржиному. Клопы-водомерки, которых почему-то называли лыжниками, рассекали воду возле берега.

 

Купались в основном дети. Взрослые приходили загорать, а если и заходили в воду, то только чтобы намочить трусы. Мужики стояли, уперев руки в бока и выставив вперед бледные волосатые пупки. Женщины лежали морскими звездами, прикрыв глаза платками, а носы - куском газеты.

 

Всегда брали с собой еду и питье -крупно порезанный черный хлеб, огурцы с обкусанными попками, холодный сладкий чай в бутылке из-под кефира. Котлеты с песком - главный гастрономический изыск.

 

Заходить в воду всегда было страшно и холодно. Зайдя по колено, я долго стоял и пытался разглядеть в мутной воде свои собственные ноги. Потом всегда кто-то бойкий окатывал брызгами со спины. Сердце заходилось и тут уже ничего не оставалось, как делать бабка сеяла горох и сказала - ох!. А потом сидеть в воде до синих губ и мурашек величиной с горох.

 

Плавать я не умел, поэтому не заходил глубже чем по пояс, где старательно изображал, что плыву кролем, руками отталкиваясь от дна. Особенно, если с берега смотрели какие-нибудь девочки. Несколько раз отец пытался научить меня плавать по-собачьи, поддерживая под живот, но я, сделав пару добрых глотков, благополучно шел ко дну, как только он убирал руки.

 

Помню это ощущение невозможности вдохнуть и серо-зеленоватую пелену поверхности, до которой так близко, но никак невозможно достать.

 

Не знаю, что именно послужило причиной, но просто в один из дней я как всегда делал вид, что плыву, а когда решил встать на ноги, то почувствовал, что подо мной нет дна. Кричать я не мог из-за того, что перехватило дыхание да и у кромки копошилось что-то с косичками и совком, а перед дамой ни один уважающий себя пацан не будет орать.

 

Я задергался, пытаясь выровнять себя в горизонтальном положении, замотал перед собой руками, поднимая брызги и вдруг понял, что я плыву. Пусть я проплыл всего какой-то метр, но это чувство всепоглощающей, какой-то объемно-выпуклой радости я не испытывал ни до, ни после в своей жизни. Оглянувшись на берег я увидел, что никто ничего не заметил. Я стоял, по щиколотку утопая в осклизлой глине и улыбался стрекозам.

 

 

(с) africanez

 

 

 

THE END:o)
В избранное