Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2304 от 26 ноября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

 

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

 

Я настолько старый, что помню когда медаль Героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

 

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

 

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!

 

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги...

 

Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!

 

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит-то сам.

 

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

 

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

 

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

 

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

 

Женщина - это бесконечно очаровательная Вселенная, черные дыры которой влекут и влекут даже того, кто никогда не мечтал стать космонавтом.

 

 

 

 

---

Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле.

Команду твоего города не пустили на областные соревнования.

Твою область не пустили на первенство страны.

Твою страну не пустили на олимпиаду.

На твою планету не хотят прилетать инопланетяне.

Твоя галактика самая отстойная во Вселенной!

 

---

 

Купил фломастеры с различными запахами.

Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

 

---

 

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

 

---

 

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.

- Да я как-то опасаюсь его покупать.

- Но почему?

- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

 

---

 

- Нажмите любую клавишу.

- Эту можно?

- Эту нет.

 

---

 

Она:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...

Он:

- ...с которой живeт.

 

---

 

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.

- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

 

---

 

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.

Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

 

---

 

- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.

- Зае-Бали?

 

---

 

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?

- Гора посуды в раковине после мужа.

 

---

 

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу.

Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла.

Даже раздеться не предложил, какой облом.

Стареете, доктор.

 

---

 

- Называю ее "Моя акула".

- Что, такая зубастая и опасная?

- Нет, тупорылая.

 

---

 

- Папа, а матерные иероглифы бывают?

- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

 

---

 

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

- Вот же я, я люблю тебя!

- Нет, ты страшный.

 

---

 

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.

Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:

- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

 

---

 

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

- Это вы про СССР?

 

---

 

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

 

---

 

- Твоя жена во время секса кричит.

- Нет.

- Это был не вопрос.

 

---

 

Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.

2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.

3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

---

 

На уроке:

- Петров встань и стой до конца урока!

- А что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

 

---

 

На свидании:

- Ты, наверно, рисовать любишь?

- Да, а как ты догадался?

- По бровям.

 

---

 

- А ты правда одиннадцатиклассник?

- Правда.

- А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?

- В Питер собираюсь поступать...

 

---

 

- Девушке нужно уделять внимание.

- Ты что-то сказала?

 

---

 

- Что за запах? Вы пили?

- Нет, ел рыбу.

- Странно, такой запах...

- Рыба пила.

 

---

 

Журналист и депутат.

- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?

- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

 

---

 

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?

- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?

- Простите, а причем тут выносливость, спорт?!

- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

 

---

 

На уроке биологии в школе:

- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?

- Что если бы это была голубятня, а не класс - то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

 

 

 

---

КОМАНДИРОВКА

 

 

Вот где я накосячил, что карма меня так гандошит?

Только сел обедать, прибегает начальник. Всего трусит, глаз дурной.

 

- Кидай все, собирайся в Феодосию!

 

- Ну и что на этот раз, спрашиваю?

 

- У самолета, что вчера ресурс продлевали, ответчик отказал! Бери Володьку и дуй в караулку за оружием. Подменные платы для ответчика я найду.

 

(Самолетный ответчик Свой-Чужой изделие секретное, без Нагана и сопровождающего даже отдельные платы запрещено перевозить.)

 

Короче, пока этот Наган получили, пока ЗИП укомплектовали, - командировки оформили, а вот денег командировочных нет. Касса до 16 часов. Хорошо, что с билетами на поезд повезло, - успели, правда купили за свои кровные.

 

В Феодосии сразу на борт, заменили проблемные модули, вроде должно работать. Но не факт – для 100% гарантии нужен облет. Летунам сказали, ну и Руководитель Полетов не возражает.

 

Машина пошла в облет, мы курим с Наганом за поясом, разглядываем паленые платы, ждем приговор. Но блин, что-то долго облетывается! Пошли к РП:

 

- Где наш борт?

 

- Ваш? Ээээ… так улетел он к хозяину! Ответчик в порядке, нахера садиться сюда опять?

 

- Еб твою!! А шмотки наши на борту это как?

 

- Так вы сами их просрали, мне что – возвращать самолет из-за ваших портков?

 

- Мы просрали? А ты нам общагу давал? Мы же с поезда сразу на борт приперлись!

 

- Нихера не знаю, валите туда, откуда приехали.

 

Ну и что делать?

 

Вытрусили из карманов все деньги, посчитали – на поезд из Симферополя хватает, на автобус Феодосия-Симферополь нет.

 

Тут нам повезло, врать не буду. И зайцами в Симферополь добрались, и купейные билеты взяли без проблем. Сразу к начальнику поезда. Говорим – видишь командировочные с красной полосой? К нам в купе подселять никого нельзя. Секретные мы. Говорит – знаю, ехайте.

 

Закрылись в купе, едем, худеем. Чаем не наешься. В Мелитополе – херась, проводник приводит нам в купе женщину со старшим лейтенантом!

 

- Эй, проводник, ты ничего не попутал? К нам нельзя, начальник поезда в курсе.

 

- Ребята, я ничего не знаю. Мне никто про вас не говорил, - вот места, вот пассажиры на эти места.

 

Смотрим мы, а женщина то с сумками. Железобетонно там курица или котлеты. Может и 100 грамм есть. Короче, пошептались и не стали возражать.

 

А вот зря. Знали бы чем это кончится!

 

Пожрали они вдвоем и завалились спать. Наверное голодными мы не выглядели, поэтому котлеток нам не отвалилось. Давай и мы ложиться. Платы ответчика в пакет и под лавку, а Наган под подушку. А куда его еще?

 

Старлей видать первым проснулся, судя по дальнейшим событиям. Он увидел ствол Нагана, который торчал из-под подушки! Что делать?! А в самом деле, что делать? Надо искать милицию, он же военный а не группа захвата какая-нибудь. В поезде ДОЛЖЕН быть милиционер!

 

Вот тут ему повезло, не один милиционер в поезде был. Четверо! Они везли в спецвагоне заключенных. Или подследственных, хер их разберешь. Рассказал он милиции про банду в своем купе, они прониклись. Закрыли свой вагон на ключик и бегом бандитов брать.

Молодцы милиционеры, сильно не били. Так, под дых пару раз для порядка. Но руки заломили профессионально. Кричу: "волки позорные товарищи, вы что делаете! Вон документы в карманах!"

 

Достали они документы, ознакомились и сели на жопы. Говорят, мы слыхом не слыхивали, что у нас по стране ездят гражданские с оружием и разрешением на него. Ну ладно, хер с вами. Ушли.

 

Смотрю я на старлея, а он глаза в окно.

- Слышь, старлей, ты думал капитана досрочно дадут?

 

Молчит. Ну молчи, воин.

 

А минут через 20 возвращается милиция к нам в купе, воина нашего за грудки и в тамбур. Что случилось? А вот что: пока милиция с нами разбиралась, зэки в закрытом вагоне добрались к своим документам и спустили их в унитаз.

 

Много слов старлей услышал от милиции. Похоже им теперь только в дворники идти, если возьмут.

 

А поделился бы вечером бутербродами, глядишь и разговорились под чаек. Узнал бы почему к нам в купе подселять никого нельзя.

 

А в общем командировка ничего так, - шмотки наши передали другим бортом, деньги позже выплатили. Грех жаловаться.

 

 

(с) Пирамидон

 

 

THE END:o)