Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2299 от 8 ноября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

 

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

 

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

 

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

 

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

 

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

 

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

 

Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

 

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

 

Очень хотелось бы правильно питаться - но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

 

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

 

Две самые дорогие вещи в мире: оставаться на одном месте и перемещаться с места на место: жилье и транспорт.

 

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

 

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

 

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

 

 

 

---

 

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

 

---

 

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

 

---

 

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?

- Есть. Это понедельник.

 

---

 

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.

Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

 

---

 

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?

- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

 

---

 

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.

- Куда?

- В интернет.

- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

 

---

 

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..

- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

 

---

 

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?

- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.

- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

 

---

 

- Почему мужчин тянет налево?

- А направо некуда. Правее жены только теща.

 

---

 

- Опишите себя в двух словах...

- Скромный и охуенный!

 

---

 

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".

- Правильно писать "веществ".

- О жене и теще?!

 

---

 

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!

- Да ну?!

- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

 

---

 

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".

Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

 

---

 

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:

- Извините, но мне с Вами не по пути.

 

---

 

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?!!

 

---

 

В Нигерии умер мужик. В его доме нашли $123 млрд.

Он в течении 15 лет пытался раздать деньги, но никто не отвечал на его емейлы...

 

---

 

Лайфхак.

Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.

 

---

 

Меня одного смущает в рекламе "б/у сервера" наличие сноски "18+"?

Они намекают, что с ними придется потрахаться?

 

---

 

"Сдается в аренду помещение свободной планировки 80 кв. м. Ремонт в стиле лофт".

Смотрю фотки и думаю о наличии разницы между понятиями "ремонт в стиле лофт" и "на ремонт забили хуй".

 

---

 

Вы никогда не ели пельмени под душем?

Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

---

 

На день рождения трудовика физрук

разрешил ему провести наклоны у девочек.

 

---

 

- Это вы убили его.

- Вы ничего не докажете!

- 50 селфи на фоне трупа.

- О, вы подписаны на мою страничку?!!

 

---

 

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.

- И что же ты делаешь?

- Сплю.

 

---

 

Экзамен в МГУ.

- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...

- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!

- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

 

 

---

 

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:

- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?

Продавец отвечает:

- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

 

 

---

 




ВОЛЧОНОК-2.

- Ну, что ты там замешкалась, проходи за стол, - улыбнулась я, засыпая кофе в турку.

 

- Я собаку парковала...

 

- Парковала, - засмеялась я. - Кстати, ей не надо дать воды? Жарко же в такой шубе летом...

 

- Я дала уже, у тебя там ведро у колодца стояло...

 

Да уж, самостоятельная девочка, не пропадет, - подумала я. - И на ты перешла без реверансов...

 

- А почему Меч? - решила я поддержать беседу. - Типа кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет?

 

- Нет. Меч от слова меченый.

 

Его щенком хозяева бросили замерзать, уехали в город на зиму.

 

А он щенок домашний, охотиться не умеет.

 

Его местные собаки подрали. Он добрый был, дал себя подрать. Вон весь бок в шрамах.

 

Я его спасла, забрала себе, накормила, вылечила, объяснила, что нельзя быть добрым…

 

Машка, чуть стесняясь своей угловатости, села на краешек дивана и с хмурым любопытством зыркала по сторонам.

 

– Слушай, может, ты голодная? Я могу накормить тебя! Котлеты, правда, вчерашние, но все равно очень вкусные…

 

– Давай.

 

Мы как бы сразу определили роли: она главная, я подай-принеси. Я включила режим подогрева в мультиварке.

 

– Зачем ты в мультиварке греешь, вон же микроволновка есть? – спросила Машка.

 

– Она сломана, – махнула я рукой. – Перегорело там что-то…

 

– Ясно.

 

Машка жадно и сосредоточенно ела котлету с овощным салатом, низко склонившись над тарелкой, будто боялась, что отберут. Ну, волчонок! Чистой воды волчонок! Молчать было неловко.

 

– Слушай, а почему ты не учишься в институте? Ну или в техникуме? – спросила я.

 

– У меня два брата младших. Погодки. Три и пять лет. Отец умер, мать спивается. За братья’ми смотреть некому…

 

– Ох, – выдохнула я с сочувствием.

 

– Нормально, – не приняла жалости Машка. – Все так живут, крутятся как могут.

 

– А парни в деревне есть?

 

– Неспившиеся? – не поняла вопроса Машка. – Нет, нормальных нет. Все пьют. В деревне остались старики, собаки и пьяницы.

 

– А как же дальше? Как ты видишь свое будущее?

 

– Подниму братьев до паспорта и в Москву слиняю… Мужа найду, работу…

 

– Так это ж когда, к старости?

 

– Почему же к старости? Мне тридцать будет, как тебе.

 

– А, ну да. Все время забываю, что тебе всего двадцать…

 

Машка хмыкнула, сочла за комплимент, хотя любая другая женщина стесняется выглядеть старше.

 

– А с отцом что? – спрашиваю я как бы невзначай.

 

– Несчастный случай, – говорит Машка голосом Жеглова. – Нам без него лучше. Никто руки не распускает…

 

Возможно, Машка и есть несчастный случай, но я не хочу этого знать.

 

Наконец она поела, протерла мякишем тарелку начисто, отодвинула от себя. Я поставила перед ней чашку кофе, сахар, печенье, шарлотку, которую пекла сама. Она отпивает глоток кофе, жмурится от наслаждения. В Машке сквозь дикие волчьи проступают девичьи черты.

 

– Страсть как люблю кофе, – доверчиво поясняет она. – В гостях только пью. Сама не могу купить. Дорого. А конфет нет?

 

Я полезла в буфет, достала шоколадку.

 

– Вот, вместо конфет…

 

– Ага! Тоже хорошо. Мы с братья’ми страсть как конфеты любим!

 

Машка говорит с характерным деревенским акцентом. Меня это умиляет. На прощание я сгребла ей пакет сладостей в подарок братья’м и полбанки растворимого кофе.

 

– Ну что там с председателем? – спросила Машка, с достоинством приняв дары как само собой разумеющееся. А что? Дают – бери.

 

Татаро-монгольское иго прям, – подумала я, удивившись отсутствию элементарного спасибо.

 

– Ты принята. С октября, – сказала я, хоть и не дозвонилась председателю. Ладно, потом позвоню и договорюсь.

 

Жалко девчонку. Пусть подработает. Несладко ей, братье’в поднимать… Это было летом. А сейчас зима. И вот у нас, несмотря на наличие Машки и Меча, ограбили дачу.

 

…Мы с мужем опасливо входим в разбуженный дом. Воры аккуратно вскрыли ставню на окне, смотрящем в сторону леса, вместе с оконной рамой. Даже стекла целы.

 

Наши соседи на зиму вывезли с дачи все, что смогли отодрать от пола, даже дверь от холодильника увезли (кому он нужен, холодильник, без двери?), а мы оказались менее предусмотрительными. Понадеялись на сторожа… Поэтому воры вынесли обогреватель, чайник, газовую плитку, шмотки какие-то, посуду по мелочи, тушенку и Доширак, хранящиеся на чердаке на случай перебоев с электричеством. Вроде все. По-божески.

 

– Странно, – сказал муж. – Плитку забрали, а микроволновку не тронули…

 

Микроволновку не тронули? Меня прожгла догадка. Неужели? Я вздохнула. Машка ничего не боялась. Полная безнаказанность. Можно, конечно, заявить в полицию, написать заявление, потратить время и нервы, но зачем? Чтобы Машку и ее сообщников (не одна же она перла обогреватель и чайник) посадили в тюрьму? А кто же будет братье’в поднимать? Вещи уже наверняка не вернуть, шмотки копеечные, а обиженный волчонок придет и отомстит. Например, сожжет дом. Он уверен: нельзя быть добрым. Бог с тобой, Машка… Живи спокойно. Пей чай из моего чайника, грейся моим обогревателем, носи мои шмотки, корми Меча моей тушенкой. На здоровье…

 

С Новым годом тебя, Волчонок. Не буду я на тебя заявлять. Знаешь почему?

 

Потому что можно быть добрым, Машка, можно…

 

 

(с) Ольга Савельева

 

 

THE END:o)