Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2303 от 22 ноября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.

 

Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.

 

Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.

 

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!

 

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

 

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

 

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".

 

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

 

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку...

 

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

 

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

 

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

 

Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

 

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.

 

"Все!" - это "пиздец", но не полный.

 

 

 

---

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...

Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

---

 

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

 

---

 

Прихожу домой, а жена мне с порога:

- Трусливый, бессердечный, безмозглый!

А я ей в ответ:

- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!

- Точно, дай поцелую!

 

---

 

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.

- Я вижу, тебе на работе не скучно.

 

---

 

- Это Центризбирком?

- Да.

- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?

- Да, это Ваше законное право.

- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?

- Вам надо написать соответствующее заявление.

- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

 

---

 

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.

- Не гей, а Гай.

- Да?! Блиин...

 

---

 

- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое как доживающую свой век.

- А мы ввезем уже разжеванное другими.

 

---

 

Лучший способ избавиться от вредных привычек - это снести все привычки.

А потом устанавливать только полезные.

 

---

 

- Дорогая, это не то, что ты подумала!

- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

 

---

 

В городе прошел гей-парад.

Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

 

---

 

- Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху.

- Пугать моряков?! Топить корабли?!!

- Я иду спать.

 

---

 

- Лет через 20 руководители России будут думать, с кем в Европе строить отношения: с представителями ЛГБТ сообщества или с мусульманами.

- Иншаллах, конечно с братьями по вере.

 

---

 

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?

- Ты вырос в роддоме?!

 

---

 

- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?

- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

 

---

 

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный.

Спрашивают, как сюда попал?

- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...

 

---

 

Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...

 

---

 

- Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься!

- Молоко убежало...

 

---

 

Я теперь знаю, что такое условный рефлекс.

Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим.

Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!

 

---

 

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.

 

---

 

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?

- Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.

 

---

 

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

 

---

 

Звериная сходка в зоопарке.

Лев:

- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф:

- Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

 

---

 

Как остановить драку двух слепых?

Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".

 

---

 

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?

- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.

- Дура что ли, он же не это имел ввиду.

- Сама дура, врач - психиатр.

 

---

 

Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:

- А вы машину за сколько продаете? Какого года?

- 2008 год. За 200 отдам.

- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?

- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.

- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.

Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".

 

---

 

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.

Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно десять долларов.

- Но разве вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина.

- Нет, - он тоже был сильно удивлен. - А разве вы не его мать?

 

 

---

 

ПОСЛЕ СОРОКА НЕЛЬЗЯ ОБЩАТЬСЯ С РОВЕСНИКАМИ

 

 

Встречался со старинными друзьями. Все мои ровесники, то есть около пятидесяти. Тяжелое, скажу, испытание. Что случилось с лихими друзьями юности? Один, в прошлом мастер спорта, рассказывает, что уже года два никакого спорта: проблемы с коленом и спиной. И зрение совсем никуда. Другой полчаса расписывает прелести расторопши, как она благотворна для печени, всем советует.

 

Третий бубнит о каких-то проблемах на работе, как ему там непросто. И ни слова о девушках, выпивке, сексе. Ни слова о хорошем кино или вкусной еде. Ни слова в радости. Все несчастны. Спятить можно от этой тоски с расторопшей. О чем, интересно, будем говорить лет через пять: какой гроб лучше - с глазетом или простой деревянный?

 

Нет, меня такое не устраивает. Я очень люблю верных старых друзей, когда надо – брошусь на помощь, но встречаться с ними так просто стараюсь все реже и реже. Потому что это вредно для здоровья и психики. После сорока наши люди хиреют и дуреют, особенно мужчины. Эти вообще ходячие мертвецы.

 

Общаться надо с молодыми. После сорока – только с ними. С теми, кто годится тебе в дети. Ровесники не доведут до добра, выйдешь от них больной и старенький. Молодые – они заряжают, они продлевают жизнь. Нет, совсем не надо прикидываться юным, делать татухи, бросаться модными словами и слушать рэп. Это как раз выглядит смешно и жалко. Нет, быть собой. Не бояться спрашивать, если чего-то не знаешь. Не занудствовать. Быть легким.

 

Это вранье, что молодые терпеть не могут тусить с теми, кто годится им в папы-мамы. Они как раз это ценят: когда седой уже дядька не прикидывается тинейджером, а общается запросто и с интересом. Я хорошо помню, что когда мне было лет 25, я много и с удовольствием болтал с женщинами, ровесницами мамы. Даже выпивали. Мне было интересно их слушать, а им явно было со мной хорошо и прикольно.

 

А сейчас девчонки, которым немного за двадцать, нередко мне признаются, что общаться со мной – для них в кайф. Я много знаю, много чего повидал, и при этом я никогда себя не навязываю. Нередко кто-то из них вдруг пишет мне в мессенджере: А давайте встретимся, поболтаем? Мне дико приятно, всегда соглашаюсь.

 

Ну и буду честен: когда с юной девчонкой сидишь в ресторане и все глазеют завистливо – это тоже мой маленький кайф. Я не напиваюсь и не пристаю, как старый дурак Воробьянинов, я не планирую завалить их в постель. Мне просто нравится с ними болтать, говорить им комплименты, немного чему-то учить, любоваться их упругой походкой, с возрастом это становится чем-то вроде интеллектуального секса.

 

Конечно, в этом есть определенное шаманство и легкое колдовство, я забираю часть их юной энергии, я заряжаю так свой старенький аккумулятор. Но им не жалко, у них ее полно, к тому же и от меня кое-что получают. Взаимовыгодный контакт.

 

Для женщин в возрасте – это вообще рецепт номер один. Не ботокс, не антицеллюлитный массаж, не кремы на ночь. Это важно, но это второе. Первое – общаться с юными. Это лучшая бьюти-процедура, поверьте. Где взять этих юных, если на работе одни зануды-ровесницы? Да ваши дети. И друзья ваших детей. Они уже выросли, теперь с ними можно зажечь.

 

На днях с моими старшими детьми и их друзьями рванули в Питер. Да, я все устроил: хорошее жилье, ненавязчивую культурно-ресторанную программу. Никто не спорил: хотим вот это, а то, что ты предлагаешь, нам неинтересно! Все были довольны. Мы жили в одной большой квартире, тусили, болтали, валяли дурака вечерами. Я чувствовал себя своим в их тусовке, я был счастлив. И молод.

 

А если бы я поехал с ровесниками? Слушал бы кряхтение, жалобы и нытье, что ноги устали, давление поднялось, хочется есть, и вообще зачем мы сюда потащились? В результате все бы перессорились и друг друга возненавидели.

 

Нет, избавьте. Ровесники – это пагубно. Это медленное самоубийство. Нельзя общаться с ровесниками.

 

 

 

THE END:o)