Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2298 от 5 ноября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

 

Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.

 

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

 

У кого что болит, тот про то и пьет.

 

Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...

 

Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.

 

Если использовать бутылку, как рычаг - то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

 

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

 

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

 

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

 

Чем больше лапши навешаешь на уши девушке, тем ниже склонится ее голова от тяжести - и тут уж не зевай, заходи сзади.

 

Пословица "Семеро одного не ждут" еще ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду.

 

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

 

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

 

Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.

 

 

 

---

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?

- Я гинеколог.

 

---

 

- Алло, это курсы по повышению IQ?

- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.

- Вы шутите? Это невозможно...

- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

 

---

 

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.

- Странно, их же ночью почти не видно!

- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

 

---

 

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:

- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.

Диспетчер:

- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему се, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!

 

---

 

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.

- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

 

---

 

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

 

---

 

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.

Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...

 

---

 

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.

Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

 

---

 

У моей жены татуировка касатки на попе.

Раньше это был дельфин.

 

---

 

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

 

---

 

Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"!

Прилагаются серый и жухло-зеленый карандаши!

 

---

 

Вселенные у которых тепловая смерть не наступила и они старше 13 миллиардов лет, на что вы вообще рассчитываете?

Вы же реально уже никому не нужны.

 

---

 

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.

- Элементарно. Если долбоеб - точно человек.

 

---

 

- Ты мог бы убить человека?

- Нет.

- Почему?

- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

 

---

 

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...

Я все выполнил, Боже!

Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...

 

---

 

- Век живи, век учись!

- За что ты проклял меня?!

 

---

 

- А что такое цвет "электрик"?

- Ну это такой синий с серым отливом.

- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

 

---

 

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил.

Однако он тоже называется пидорас.

 

---

 

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?

- Все-таки у вас тут бордель.

 

---

 

Мужик зовет сына и говорит:

- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твердые упругие. Потом как груши. А потом как лук.

Сын спрашивает:

- Почему как лук?

- Потому что смотришь и плакать хочется.

Жена услышала - зовет дочь и говорит:

- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя елка.

Дочь спрашивает:

- Почему как елка?

- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

 

---

 

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной.

Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силен он был.

Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалеку от деревни, и вскоре был найден кузнец.

- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.

Подкову дали. Ричард взял ее в руки и разломал надвое.

- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.

Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и ее Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворен и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал ее надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул ее кузнецу. Мужчина разломал и ее, говоря:

- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.

Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.

 

 

 

---

ВОЛЧОНОК

 

 

Ночью позвонили с плохими новостями: нашу дачу ограбили. Мы, невыспавшиеся, рано утром поехали оценивать масштаб бедствия.

 

Муж сосредоточенно вел машину, я грустила, смотрела на по-весеннему бесснежные поля, проносящиеся за окном, и вспоминала…

 

Грабили наши дачи бессистемно, но регулярно. Перед Новым годом кто-то обязательно получал подарочек.

 

Мы так вообще отличились семь лет назад. Нас тогда не просто ограбили: воры неделю прожили в нашем доме на полном пансионе: спали в наших постелях, жгли наше электричество, ели наши консервы, грелись нашими обогревателями.

 

Так как залезли они через окно второго этажа, на котором не было ставень, то ходить в туалет, который на улице, было неудобно. И они – догадливые – чтобы не гадить там, где живут, испражнялись в наши кастрюли, накрывали их крышечками и относили на второй этаж, чтобы не воняло.

 

Когда пустые горшки закончились, воры поняли, что all inclusive подошел к концу, красиво, как было, застелили кровати и ушли через окно второго этажа, прихватив велосипед. Добрые такие ребята.

 

Той весной нам пришлось делать ремонт, покупать новую посуду, матрасы и постельное белье… Летом к нам в гости приехали друзья на шашлыки.

 

– Какая у вас чистенькая, новенькая дача! – восхищались они, доедая мясо.

 

– Это случайность, – сказала я и поведала историю про воров и горшки. – Еле отмыли тогда посуду после диарейных воров, – добавила я, кивнув на кастрюлю с картошкой.

 

Лица друзей синхронно вытянулись, дав нам с мужем повод для неудержимого хохота.

 

А этим летом, в самый разгар дачного сезона, ограбили Наильку из последнего на улице дома. Бесстрашные дерзкие воры высадили окно и забрали добра на триста тысяч: технику, шмотки, золотые украшения.

 

– Зачем тебе на даче украшения, Наиля? – спросила я. – По грибы ходить?

 

– У меня гости бывают, у мужа с работы, например, я хочу хорошо выглядеть, а что такого? – Наиля пожимает плечами.

 

– Ну, не знаю, странно как-то…

 

У меня полное ощущение, что это из серии куртка кожаная… две!, но я молчу: у человека неприятности, нехорошо злорадствовать.

 

Хоть Наилькина хата с краю, но она устроила скандал в нашем садоводстве и заставила нанять сторожа на общие деньги.

 

Задача сторожа – быть. Особенно зимой. Разгадывать кроссворды. Дважды в сутки обходить участки по периметру. Топтать снег, чтобы потенциальные воры знали: тут кто-то есть, и не лезли. Если что – звонить председателю. Все. Несложно.

 

Надо нанять кого-то из местных, – решили мы.

 

На собеседование вереницей потянулись пьяницы из ближайших деревень. Они тряслись от усердия и похмелья. Толку от таких сторожей с гулькин нос! – внятно выразила наши мысли Наилька.

 

Мы приуныли. Что делать, где брать сторожа? И тут пришла она. Представилась: Машка, двадцать лет. Худенькая, неухоженная, дикая, заросшая. Смотрела исподлобья, из-под длинной челки. Глаза – ножи. Острые, холодные, хитрые. Вообще не верилось, что ей двадцать лет. Взгляд выдавал все сорок, а то и пятьдесят. Глаза старого заматерелого волка, вожака стаи, а не девочки-студентки.

 

Спросила глухим прокуренным голосом:

 

– Денег сколько?

 

Мы назвали сумму.

 

– Я согласна быть сторожем, – сказала она председателю.

 

Мы с ним переглянулись.

 

– Нуу, это вообще-то опасно… – начала я отговаривать девочку.

 

– У меня водолаз.

 

– Какой водолаз? При чем здесь водолаз? – удивился председатель.

 

– Собака такая. Большая. Я сейчас приведу…

 

– Не надо! – в один голос сказали мы с председателем.

 

– Меня тут знают, – хрипло сказала Машка. – Я вроде как… авторитет среди местной шпаны. Скажу – и сюда к вам не сунутся…

 

Мы пообещали подумать. Когда она ушла, председатель нашего садоводства тяжело вздохнул:

 

– Скоро детей на работу будем принимать. Взрослые все спиваются… Где это видано: бабу – в сторожа!

 

На следующее утро Машка привела ко мне на участок огромную черную меховую собаку, почти пони.

 

– Это Меч, – сказала Машка вместо здравствуйте.

 

– Ого! – сказала я вместо здравствуйте.

 

– Вы не смотрите, что он добрый. Так кажется. Если надо, он человека загрызет, – пояснила Машка.

 

– Не надо! – испугалась я.

 

– Ну что, берете нас с Мечом сторожем?

 

– Нам еще надо посоветоваться, – попыталась я избежать ответственности.

 

Машка в ответ полоснула меня холодным взглядом, мол, мне что, каждый день к вам на поклоны ходить?

 

– Слушай, заходи, я тебя чаем напою, а сама пока председателю позвоню, уточню, – говорю я, распахивая калитку.

 

Машка хмуро кивнула, вошла.

 

– А можно кофе?

 

– Можно кофе.

 

Я пошла в дом первая, они с Мечом – за мной. Машка мялась в прихожей.

 

/окончание следует/





THE END:o)