Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2302 от 19 ноября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?

 

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

 

Скрытный мужик считается верным.

 

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

 

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

 

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

 

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

 

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.

 

Мало того что Крым отобрали - так еще и хотят заставить очистить от металлолома!

 

Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.

 

Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...

 

Кто поздно встает, тому бог все уже дал.

 

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

 

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

 

Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

 

 

 

---

- КПСС была раковой опухолью СССР, пустившей метастазы во все части страны и попытка удалить ее закончилась трагически для страны.

- А в Китае эта опухоль стала сердцем прогресса и развития страны.

 

---

 

Жена мужу:

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

- Иди вот по этой тропинке.

 

---

 

- Я побрила ноги, намек понял?

- Ты свяжешь мне свитер?

 

---

 

- Что такое импортозамещение по-российски?

- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

 

---

 

- Девочки, я похудела на два размера!

- Какая же ты молодчинка, мразь.

 

---

 

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента.

 

---

 

Хочешь звонить больше, а платить меньше?

Звони с рабочего!

 

---

 

- Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!

- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

 

---

 

- Папа, почему на России доллар подорожал в два раза, а в Украине в четыре?

- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

 

---

 

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?

- Да.

- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

 

---

 

- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!

- А вам какого, мальчики, светлого или темного?

- Непременно темного, а то светлое полнит.

 

---

 

- Вам доложить или донести?

- А какая разница?

- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.

- Не надо умничать. Вы официант или кто?

 

---

 

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.

- Жду!

- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.

- Братство бензольного кольца?

 

---

 

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески.

Эти гребаные пять дней до зарплаты.

 

---

 

- Ты у меня первый!

- А кто был нулевым?

 

---

 

- Лен, сосиску будешь?

- В тесте?

- В подъезде.

 

---

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Это новая модель "Лада-Кутузов"...

 

---

 

- Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы...

 

---

 

Хитроумный компьютер во время шахматной игры с человеком, когда попадает в трудное положение, автоматически начинает выводить на экран видео с порносайта.

 

---

 

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.

- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

 

---

 

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

 

---

 

Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".

Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил "Сама пиздуй".

 

---

 

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру.

Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...

 

---

 

- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.

- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...

 

---

 

- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.

- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.

 

---

 

- Отгадай загадку - родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

- Футбол?

 

---

 

- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.

- Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!

 

---

 

- О, ты реально из Германии?

- Да.

- Скажи по турецки чего-нибудь...

 

---

 

- Так ты решила, что я тебе не пара?

- Более того - даже не орто и не мета!

 

---

 

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

 

---

 

- Саакашвили в Грузии ввел "провокацию взятки" - и в короткое время избавил республику от коррупции. Может и в России так сделать?

- Сегодня Саакашвили объявлен в Грузии в розыск, кто в России после этого осмелится всерьез бороться с коррупцией?

 

---

 

На встрече с депутатом вопрос из зала:

- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?

Депутат, ни на секунду не замешкавшись:

- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

 

 

---

МЕМУАРЫ ПРОГРАММИСТА: КАК У МЕНЯ СОТРУДНИК УМЕР

 

 

Дело было 10 лет назад, в сложном 2008 году, когда прошел по миру так называемый экономический кризис. Коснулся он и моей небольшой программисткой фирмы. Нас тогда было около 25 человек. Кризис начался внезапно: клиент приносящий 25% оборота, оповестил нас, что вынужден приостановить производство. Не очень хорошая новость. Ситуация внештатная, но пока не аварийная.

 

Мы затянули пояса уменьшив как можно накладные и административные расходы.

 

А буквально в течении следующих двух месяцев сократили производственные мощности несколько других заказчиков. В итоге мы потеряли 40% оборота. А вот теперь ситуация стала аварийной.

 

К счастью у нас была довольно крупная сделка в разработке, которая должна была бы компенсировать ущерб. Но сами знаете, лето, кризис, а в такие времена деловые решения принимаются медленно. Да и вообще, можно ли было вовсе рассчитывать на эту сделку?

 

Фирма ушла в минус. Но на тот момент я уже был стрелянный и пизженный воробей, и имел благоразумие накопить денег на черный день.

 

У нас был запас хода на несколько месяцев. Но это не спасение, а всего лишь отсрочка коллапса. Надо принимать решение о сокращении организации и это надо делать до того как истощатся накопленные средства.

 

Надо сокращаться. Надо сокращать людей. Трудное и неприятное решение. Присутствует ощущение своей несостоятельности. И по хер, что читаешь в новостях о том как крупные фирмы увольняют сотни сотрудников. Я не крупная фирма, я каждого своего сотрудника знаю и ценю.

 

Но пришел час Икс, когда надо было оповестить некоторых сотрудников о вынужденном сокращении. Среди них был молодой парень: Илья. Илье было 26 лет. Профессионально, он был совсем юниором. Илья очень сильно старался, часто засиживался в офисе по вечерам, но все равно пока он не был самостоятельной рабочей единицей. Хотя он мне по человечески очень нравился, он все равно попал под сокращение. Ну а что мне было делать?

 

Как ни странно, после сокращения дела начали идти в лучшую сторону. Нам удалось найти более дешевое и более новое помещение, куда мы запланировали переезд на конец июля.

 

И о чудо! Прошел проект который мы ждали, но на который перестали надеятся.

 

Вот как бывает: ситуация из аварийной, буквально за неделю стабилизировалась.

 

Так я сам принимал Илью на работу и сам его оповестил о сокращении, то я сам ему и позвонил в пятницу с хорошей новостью, что если он еще свободен, то я готов принять его обратно, начинать может в понедельник, только адрес офиса другой.

 

“Вы очевидно переехали в новый офис?”: спросил Илья.

“Ну почти, мебель и технику в субботу грузчики перевозят, а в воскресение мы всем коллективом офис настраивать будем, так, что если планов нет у тебя приходи помогать. А вечером новоселье отпразднуем.”

 

“Классно! Я буду! Какой адрес?”

 

Воскресение было очень жаркое. Слегка за 30 градусов. Мы классно поработали. Офис был просторный, с кондиционерами и совершенно “нулевым” ремонтом. Сделали все. Заказали пиццы и пива… Потом я поехал домой.

 

 

Понедельник.

 

 

Прихожу на работу. Настроение классное. Офис новый, даже пахнет новым помещением. Кризис позади. А то я очень перенервничал.

 

Но я как в офис зашел, что сразу почуял, что беда пришла. Вот не могу объяснить почему и как, но тревога какая то зашла в душу.

 

Не ошибся я. Я на кухню зашел, а там ребята стоят. Лица каменные. Они мне:

“Сергей, Илья утонул”

Я им: “Вы че охуели так шутить?”

 

Нет, действительно утонул. После “новоселья” Илья с друзьями поехал на озеро, поддатые уже были немножко. Илья разбежался и нырнул и уже никогда не вынырнул. Как потом оказалось сердце остановилось. Вода холодная была, а воздух жаркий. Вот резкий перепад температур и вызвал остановку сердца.

 

Скорая, полиция, водолазы…

 

Он с мамой жил. Мы маме денег перевели. Помогли похороны организовать. Похоронили мы его. Страшно молодого парня хоронить. Жутко и страшно. Сам ссышь тоже, так как понимаешь, что бренно все.

 

А я загрузился не на шутку. Не покидало чувство вины. “Вот ведь как”, думаю, “если бы я не принял решения сокращать штат, то может и не было этой ситуации. Еще бы месяц подождал бы и все. А если бы я его не попросил придти помочь с переездом, может тогда он бы жив был?”

 

Но опустило меня постепенно.

 

Мы на место Ильи нового сотрудника взяли. Ему стол и компьютер Ильи достался.

 

 

Корпоратив

 

Потом у нас летний корпоратив был. Мы сняли гостевой домик за городом с банькой. Кто хотел мог на ночь остаться.

 

Уже под вечер ко мне новый сотрудник подсел и сказал:

 

“Сергей, я знаю, что мне приняли на место погибшего Ильи. Я за его компом работаю, за столом. Я не суеверный, но мне не комфортно, стремно мне.”

 

А я дурень, возьми и скажи: “Понимаю тебя. Сам бы так же себя чувствовал. Ты на знаки смотри. Будь осторожен”

 

И, бля, че вы думаете? Этот красавец, утром, хлебнул пива из банки, что всю ночь открытой стояла, а туда оса залетела и бедолагу за язык ужалила. Чувак на глазах опух мычит что то нечленораздельное, а на лице ужас.

 

Мы скорую вызываем. Суетимся, орем. Блядь пиздец… Но нормально все закончилось.

 

Он в больницу попал на пару дней. Говорить он не мог. Он нам письмо прислал, что увольняется. Я бы на его месте так же бы поступил, от греха подальше, как говорится, тем более, что я сам ему посоветовал на знаки смотреть.

 

Я это все к чему собственно?

 

Мораль такова:

 

Не надо с разбега в жаркую погоду воду бросаться и пиво не надо по утрам пить из открытых банок.

 

 

Gorsh3000(c)

 

 

THE END:o)