Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2297 от 1 ноября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Гитлер был не самым плохим человеком - ведь это именно он убил Гитлера.

 

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

 

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

 

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

 

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

 

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

 

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

 

Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.

 

С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.

 

Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

 

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

 

100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

 

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

 

Мужчины все время бегают - либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.

 

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

 

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

 

Если долго живешь без жены - то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

 

Девушка давала себя знать...

 

 

---

 

- Принесите мне кофе!

- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?

- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

 

---

 

В тюремной больнице:

- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.

- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...

 

---

 

- Мне батя сказал, что если я продолжу сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я сказал, чтобы он отстал и тпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

 

---

 

- Перепишите на меня свою квартиру!

- Что-о-о?!

- Извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

 

---

 

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

- Почему так?

- Да, натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

 

---

 

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

 

---

 

- Почему в вашем коллективе так много женщин?

- Бордель, сэр.

 

---

 

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.

Но что-то пошло не так.

Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

 

---

 

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:

- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.

Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:

- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

 

---

 

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, а что вы хотели?..

 

---

 

- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.

- Кому хорошо, а кому больно...

 

---

 

- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.

- Хорошую еблю и яд.

 

---

 

Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.

 

---

 

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

 

---

 

- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...

 

---

 

- Ты устрицы пробовал?

- Ага.

- Ну и как?

- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

 

---

 

- Привет, как дела?

- Привет, не скажу.

- Почему?

- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

 

---

 

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло...

Блядский ты китайский кран на кухне...

 

---

 

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.

И вот мне пятьдесят лет...

 

---

 

Если не можешь ползать - не ползай.

Пусть думают, что ты уже приполз.

 

---

 

Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.

 

---

 

- Папа, ты бы убрал лишние калории.

- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

 

---

 

- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.

- Вспомните любые детали. Это поможет.

- В метро было не протолкнуться.

 

---

 

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".

Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

 

---

 

Бах:

- А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!

Мутко:

- Бля, на хера я английский учил?!...

 

---

 

Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.

Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.

 

---

 

- Ты где Новый Год встречать будешь?

- В Милане!

- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?

- Зачем, на своей "Приоре" поеду!

- Да ладно тебе!

- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?

 

 

 

---

 

БАНКИР, ЕГО ЛЮБОВНИЦА И ТАЙНАЯ ПЕРЕПИСКА

 

 

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли сделкой. Ее грудь – акциями. То, что ниже – фирмой, ну и так далее. Что у него называлось кредитом – можете сами догадаться.

 

При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы один из его уважаемых клиентов, по имени Марк Крутов. С которым он вел деловую переписку. Павел был инвестиционным банкиром, помогал клиентам хорошо вкладывать деньги.

 

Переписка с лже-Марком выглядела так. Яна писала ему: Моя фирма ждет самой глубокой инвестиции. Павел отвечал: Марк, я работаю над этим. Мой кредит тоже давно готов к сделке. Предлагаю обсудить вопрос завтра в 19 часов в переговорной комнате.

 

Это означало, что завтра он приедет к ней домой. Или он писал ей: Марк, добрый день! Надеюсь на скорый лизинг вашей фирмы. Яна отвечала: Моя фирма уже горячая от высокого курса нефти, и мои крепкие акции тоже вас ждут.

 

Давайте назначим встречу в субботу в загородном клубе? Это означало, что он приедет к ней на дачу.

 

Зачем Павел и Яна все это придумали? Беда в том, что Эльвира, жена Павла, любила заглядывать к нему в телефон и проверять: нет ли переписки с бабами. Он это знал. Раньше его это совсем не беспокоило. Пока в его жизни не появилась Яна. Теперь жену они виртуозно обманывали. Пусть Эльвира шарит по телефону, ну увидит переписку с одним клиентов, какой-то Марк, что-то про лизинг и акции, ничего интересного. Эльвира не отличалась умом. Но давно знала: инвестиционные банкиры работают очень много, порой до ночи, иногда в выходные.

 

Эльвира – бывшая модель, некогда очень красивая, полногрудая – в 90-х сексуально шагала по подиуму и ночным клубам. Они с Павлом познакомились на деловом ужине, который давал то ли Березовский, то ли Гусинский, да и какая разница. Павел лишь входил в серьезный бизнес, ему было всего 27, но его могучий ум финансиста тогда сразу все оценили. Блондинка Эльвира была в то время подругой то ли бизнесмена, то ли бандита, да и какая разница. Павел увел ее легко и бесстрашно. Он ей сразу понравился: умен, перспективен и уже при деньгах.

 

Бандит только удивился: Оба-на как!

 

Эльвира никогда не работала, она была типичной женой русского банкира: сон до 12 дня, бассейн, потом массаж, педикюр, легкий обед с подружками, шоппинг, спортзал, выход в свет, модная галерея, чмоки-чмоки. Рядом с невзрачным Павлом (синий костюм, усталый взгляд, галстук в полоску) она выглядела эффектно. Короче, спутница жизни. Короче, полная дура.

 

И Павла это устраивало. У них родилось двое прелестных детей, их отправили учиться в Англию.

 

Но теперь Эльвире было 45, и хотя она дико старалась, потела в спортзале и стонала на массаже – фигушки. Юность и прелесть невозможно вернуть. Никакой силикон, никакой гений-косметолог не сделает жизнь упругой и яркой, как двадцать лет назад.

 

И два года назад Павел встретил Яну. Ей всего 24. Остроумна, начитана, стройна. Красный диплом экономического факультета МГУ. Ведет блог о здоровом питании. Работает в "Сколково". Три раза прыгала с парашютом, собиралась четвертый. Стремительная девушка нового времени. Без накладных ресниц и каблуков. Но с тем запахом юности, от которого Павел и сам был готов прыгнуть за ней куда угодно.

 

Однако и расстаться с Эльвирой он быстро не мог: она бы тут же отсудила половину имущества, его недвижимости и активов. И обсуждал с ушлыми юристами, как решить все эти вопросы. Чтобы оставить Эльвире лишь умеренное содержание и двухкомнатную квартиру. На это умница Яна говорила ему с полуулыбкой, что готова подождать. И тайком стала покупать журналы о свадьбах и платьях невесты. Яна знала: сам банкир, его активы, его дом в Майами никуда от нее не денутся. Никуда. И с удовольствием играла во всю эту конспирацию.

 

Писала ему после очередной встречи: Вчерашняя сделка в клубе удалась, моя фирма до сих пор испытывает волатильность…. Павел отвечал: А я теперь думаю о вашей крепкой марже. Хочется снова провести ее аналитику.

 

Эльвиру он старался видеть как можно реже. Она его давно раздражала, а уж на фоне Яны просто бесила своей тупостью, своим ботоксом. Он очень радовался, что Эльвира сама придумывала себе какие-то занятия, всякие курсы-лекции-семинары и прочие глупости скучающей и стареющей женщины. Яне он иногда говорил: Моя Эльвира так глупа, что даже на лекции про маникюр не все поймет.

 

…Однажды ясным субботним утром он собирался к Яне на дачу. То, что в их переписке называлось сложная сделка в загородном клубе. Эльвира в этот момент пыхтела на беговой дорожке в дальней комнате.

 

Когда Павел уже выходил, она спросила безразлично: Опять до вечера?. Он ответил: Ага. Целую. Эльвира выглянула в прихожую: Лучше поцелуй своего Марка Крутова. И его упругие акции. Павел переспросил: Извини, что?

 

Эльвира усмехнулась: И охота юному Марку заниматься лизингом с таким старым кредитом?

 

Павел уронил айфон на мраморный пол. И сам тут же сел рядом. Эльвира снова побежала по дорожке, хохоча: Не волнуйся, я уже сама подала на развод. Готовься делить недвижимость и все активы. Ты в полной марже, дорогой!.

 

Да. Да. Да. Блондинка Эльвира последний год ходила на лекции по экономике и финансам. Ей просто захотелось разобраться, о чем там переписывается умный муж с клиентами. Оказалась невероятно способной ученицей. Она быстро поняла, что Павел и некий Марк несут полную чушь. Расшифровать всю их переписку уже не составляло труда Ну а выяснить, что никакого бизнесмена Марка Крутова нет среди клиентов банка – это совсем пустяк. Эльвире тоже нравилась эта новая игра – быть накрашенной дурой с ресницами, а на самое деле – агентом, детективом, шпионом.

 

Но и закончить игру надо было эффектно. Без скандала. А легко, на бегу.

 

 

 

THE END:o)