Господа-народ, Любимая рассылка уходит в отпуск!
Желаю всем хорошо отдохнуть (ну или поработать)

До встречи в сентябре!

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2281 от 30 июля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

 

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

 

Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.

 

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

 

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

 

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

 

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть все.

 

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

 

Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.

 

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

 

От некоторых никакого толку... одно удовольствие.

 

Если постоянно врать очень доверчивым людям, то быстро потеряешь квалификацию.

 

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

 

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

 

 

---

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.

- На кого ты кончил, извращенец?

 

---

 

- Я у тебя первая девушка?

- Ну, если считать с минус восьми, то да..

 

---

 

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

 

---

 

Возвращается шахтер со смены, жена ему:

- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.

- Боже! Нет! Абсурд!

 

---

 

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли.

Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

 

---

 

Следователь:

- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?

Подозреваемый:

- А голову дома ты не забыл?!

 

---

 

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?

- Есть. Даже две.

- Одна тревожнее другой?

 

---

 

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.

- Красивую?

- Нет.

- Симпатичную?

- Нет.

- Обычную?

- Не-а.

- Страшную?!

- Теплее...

 

---

 

По стенам не лазь...

Когти о диван не точи...

Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

 

---

 

Уходить от женщины нужно по-английски - аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.

 

---

 

Жена мужу:

- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.

Муж:

- Без проблем.

Жена звонит.

В трубке:

- Привет, любимый!

 

---

 

Удивительное рядом.

В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

 

---

 

На мужчину вообще нельзя повышать голос.

Он должен бояться взгляда...

 

---

 

- Ты меня на рассвете разбудишь...

- Я сова, так что сам просыпайся...

 

---

 

Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.

Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.

 

---

 

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

 

---

 

- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?

- Да, известное дело... Где-то на море... Ибацца...

- Наверное, не Ибацца, а Ибица.

- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца...

 

---

 

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается.

Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

 

---

 

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

 

---

 

- Привет, как у тебя дела?

- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.

- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!

- Это почему же я подлец?

- Не знаю, Достоевский так сказал.

 

---

 

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!

 

---

 

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.

Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

 

---

 

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

- А есть такое же средство, только для работы?

- Ипотека.

 

---

 

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

 

---

 

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

 

---

 

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?

- Еще бы!

- А теперь она стала ангелом!

- Да ну?! Быть такого не может!

- Я тебе говорю!

- Встречался с ней что ли или кто рассказал?

- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

 

---

 

- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.

- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.

- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.

- Вау, это так круто, Константин.

- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.

- Поразительно. Я не забуду про это.

- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?

- Серега! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!

 

 

---

 

ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?

 

 

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке:

- Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю.

И добавляю:

- Вс время ориентируйся на вывеску Поконо.

 

Поконо, если кто-то не понял - это дачная местность.

 

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону - на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески Поконо всё нет и нет.

 

Через два часа его Мила включает свою пилу:

- Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?

 

Тогда Петя думает - надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо.

 

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

 

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

 

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему:

- Дай мне свои водительские права! - и показывает на бумажник.

 

Петя опять все понимает по-своему и достат из бумажника 100 долларов.

Мент ему говорит:

- Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники.

 

И показывает ему наручники.

 

Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает:

- Петя, что он от тебя хочет?

 

Петя отвечает:

- Я не знаю! Может предложить ему 200?

 

Мила говорит:

- Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!

 

 - Почему я идиот? - в очередной раз удивляется Петя. - Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю.

 

- Так перестань нервничать и выясни! - говорит Мила.

 

- Хорошо, я сейчас всё выясню! - говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит - Хэлло, ду ю спик инглиш?

 

Мент удивленно:

- Ду ай спик инглиш?!

 

Петя ему:

- Йес, ю! Ду ю спик инглиш?

 

Мент - в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

 

Мила говорит:

- По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!

 

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

 

- Оk, where do you go, dude? (куда ты едешь, умник?)

 

- I'm Petya, - отвечает Петя, как его учили на курсах. - What is your name?

 

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

 

- Здравствуйте, - говорит он, - я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?

 

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

 

- Прекрасно! - говорит мент. - Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?

 

Я отвечаю - мол, нет, не страдает.

- Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму? - продолжает настаивать мент.

 

- Тяжелую психологическую травму, - отвечаю я, - Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он - в прекрасной психологической форме.

 

- Это я понимаю, как никто, - вздыхает мент.

 

- Просто он ещё не успел выучить английский, - добавляю я. - Отсюда все проблемы.

 

- Так где вы его ждете? - спрашивает мент, и я объясняю где.

 

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передат его мне, как говорится, с рук на руки.

 

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

 

- Я же говорю, что он идиот, - замечает Мила.

 

- Почему? - не понимаю я.

 

- Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!

 

 

 

THE END:o)