Когда я слышу
в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в
голову
непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
Для тех кто
кладет хер на все эти смартфоны, вышла модель со сканером
головки.
Есть такие,
которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все
равно
моют.
Один добрый
комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от
идиотов.
Всех тех, кто
просит меня быть проще, я луплю скипетром.
Бесит, когда
Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день
херачит дождь!
Наша
космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире
спутников до ракет,
бороздящих степи Казахстана.
По шуткам о
импортном сыре легко посчитать количество плесени.
Чем выше
уровень международного форума, тем элитнее говновозы.
Сегодня в
трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Если королеву
может взять не только король, но и конь, и слон, это не
разврат, это шахматы.
Расисты - это
люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.
Идти в
Макдональдс за салатом - это всe равно, что вызывать шлюху
ради обнимашек.
Итак,
последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне
Шнура нет
слова хуй?".
Маша и Коля,
убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно
малиновые
презервативы.
Расходы
на
оборону за последний год:
Молдова
- $30
млн.
Мальта -
$57
млн.
Македония
-
$106 млн.
Албания
-
$147 млн.
Босния и
Герцеговина - $164 млн.
ФК
"Манчестер Сити" - $226 млн.
-
Встретимся?
- Давай!
- Как я
тебя
узнаю?
- Я буду
без
спиннера.
Недавно
на
отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось,
чувствовалось, что
она еще не готова.
Выяснилось,
что
надо было жарить минут на 10 дольше.
- Что ты
подарил жене на Новый год?
-
Путевку в
Таиланд.
- А она
что
тебе?
-
Улетела!
-
Привет, кем
работаешь?
- А у
меня
муж работает, а я красивая!
- У вас
бывают провалы в памяти?
- Даже
не
припомню такого!
- А как
же
любовь с первого взгляда?
- Я
плохо
вижу, мне нужно пощупать...
Ссориться
с
девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот ты
уверен
в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Две
лягушки
упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала
материться, научилась
говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.
- 300
грамм
сыра.
- 500
рублей.
- Почему
так
дорого?
-
Бесплатный
сыр только в мышеловке.
- ОК,
упакуйте в мышеловку.
- Таня,
ты
знаешь, мне тебя очень не хватает!
-
Правда?!
- Да...
Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Я свой
отпуск
обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка
и мужики, охота и
мужики. Уже неохота и мужики!
-
Сегодня
помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот
так
совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты
- и тоже о тебе
вспомнила.
Томас
Манн,
писатель.
Написал
"Смерть в Венеции" после того, как расплатился за чашечку кофе
на
пл.Святого Марка.
- Ой,
девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс,
трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь
занавеску!
С
мужиками -
как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по
улице - оп! И
сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького
блохастика.
- Это
полиция
иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и
открытость?
- Это не
мое,
вы ничего не докажите!
- Как
приятно
пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
-
Класть.
-
Потрясающе...
Когда
свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее
спросить: "А хули
ты своих детей не научила?".
- Почему
вы
расстались?
- Не
сошлись
выебонами.
-
Дорогой, я
провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я
же был
совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато
ты не храпел.
Издам
книгу
"Советы для счастливого брака".
Там
будут
слова "Не женитесь на ком, блять, попало, головой думайте".
И 200
пустых
страниц, чтобы рисовать.
-
Никогда не
знал, что могу столько выпить.
- А
сколько
ты выпил?
- Да сам
не
знаю, но утром проснулся с такой бабой....
- У вас
тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к
телефону.
Человек
в
магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот,
спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет,
спасибо, надоели они уже.
- Есть
новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет,
спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы
посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на
хую я
вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что,
правда?!
У
психиатра.
-
Доктор,
дело в том, что я много гажу.
- Так
это вам
не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я
имею
в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда,
не
теряя времени, идите к проктологу.
- Да
нет, вы
не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда
идите
в церковь, исповедуйте грехи.
- Но,
поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие!
Куда же мне идти?
- Идите
в
жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить
вас от мании
преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
- Ты мне
действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком
разные: ты любишь
строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый
день подрываться в
6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть
жесткая субординация
между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не
можешь измениться ради меня?!
- Нет, к
тому
же у тебя было много парней!
- Но
пойми
чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и
даже немного
женщин!
- Я все
понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу
чтобы у тебя был
неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому
возьми эти деньги
и не вспоминай обо мне.
-
Прощай,
Алеша.
-
Прощай,
Армия.
ПРОСТО
КВАШИНО
Эдуард Успенский когда-то
написал кучу прекрасных детских книг. Без дураков -
прекрасных. У нас со
сказочниками, не опирающимися на западные аналоги, всегда было
тяжко. Эдуард
Успенский подарил нам Чебурашку с Геной, Дядю Федора с
Матроскиным и Шариком,
гарантийных человечков (нынче ставших няшными фиксиками, но
утратившими
совершенно недетскую глубину - вы попробуйте почитать ту
старую книжку!) Много
чего подарил, и я ему за это безмерно признателен.
Потом Эдуард Успенский
написал целую кучу ужасных книг о тех же героях. Крокодил Гена
занялся
бизнесом, в Простоквашино начался "новый порядок", появились
какие-то
бандиты и полевые командиры. Это, конечно, право автора, но
лучше бы бизнесом
занимались какие-нибудь новые герои...
"Союзмультфильм"
когда-то снял кучу прекрасных мультиков. Без дураков -
прекрасных. Они
побеждали на фестивалях, на них выросли все дети Советского
Союза. Даже
перечислять не стану, зачем...
Потом
"Союзмультфильм" долго и тяжело болел, пытался что-то сделать,
храбрился и обещал вот-вот снять новые прекрасные мультики.
Пока он это делал
появилась "Маша и Медведь", "Смешарики",
"Фиксики", "Куми-куми", "Богатыри" во всех видах
- и еще много чего, к чему "Союзмультфильм" отношения не имел.
Но вот
"Союзмультфильм" все-таки снял первую серию нового
"Простоквашино". А Эдуард Успенский подал на них в суд.
Я всех люблю, при этом
позицию автора всегда считаю более главной и поддерживаю. По
понятной причине.
Однако в ситуации, когда обе стороны заявляют, что нарушено их
право, решать
должен суд. Что подписал Успенский и подписал ли вообще. Какие
права остались у
"Союзмультфильма" с незапамятных времен, а каких и не было
никогда.
Пусть решает суд.
"Союзмультфильм" - он государственный и большой. А Успенский
писатель
большой и громкий, его тоже так просто не обидишь.
Но одно хочу сказать - я
посмотрел первую серию нового "Простоквашино" и мне стало
грустно.
Даже не из-за того, что папа Дима зовет дочь "Вера Павловна",
хотя
это очень четкий показатель полнейшего пренебрежения исходным
текстом. Зовет и
зовет. Нравы такие, богемные. Жена в телевизоре работает, по
концертам ездит,
ну мало ли что... А папа Дима всех детей любит, сказала жена,
что дочь Вера
Павловна - он не против... :)
И то, что подросший на два
года Дядя Федор лихо переместился из СССР в наши дни, воткнул
в уши наушники и
вместо презренной докторской колбасы стал лопать модный
пончик. Фиксики тоже
сильно изменились. :)
Ребята, но ведь банально
скучно, вторично и без всякой логики.
Ну вот "Дядя
Федор". Так его родители звали, потому что он был очень
самостоятельный и
серьезный. Верю! А почему тогда они зовут дочь Верой
Павловной? Чернышевского
вдруг вспомнили? Не верю. Героиня "Что делать" с плеерами и
мобильниками никак не сочетается.
Что Дядя Федор мог
написать в советский секретный НИИ и ему прислали
искусственное солнышко -
верю!
Что Вера Павловна
забралась в посылку и сама через смартфон себя отправила в
деревню - не верю.
В старых мультфильмах так
или иначе была какая-то история. В каждом.
В первой серии мультсериала
истории нет никакой. Грызун под печкой на историю никак не
тянет. Если
сценаристы думают, что в пилоте можно ничего не рассказывать,
а только старых
героев осовременить - они глубоко ошибаются...
В общем - так или иначе,
но с правами-то разберутся. А вот перезапуск не удался. Я
сейчас кошмарную вещь
скажу - но даже история про полевого командира Матроскина, или
как там было в
девяностые годы в книжках Успенского, и то бы лучше
смотрелась. :) И вообще из
всего оригинального цикла книг можно было спокойно
"наковырять"
сюжетов на весь сериал. И выглядели бы они современно. Но для
этого надо было
договориться с автором, разумеется, а это как мы понимаем -
толком сделано не
было.
А все почему? А потому,
что существует определенная прослойка творческих деятелей,
которая уверена -
автор не важен. Мы сами все умеем. Чего там сложного.