Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июль 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2279


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2279 от 23 июля 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

 

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

 

Жопа без приключений - это не жопа... это так - унылые булки...

 

Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.

 

Из этих девяностых я даже молодость свою вернуть не хочу.

 

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

 

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

 

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

 

Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.

 

Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.

 

Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

 

Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".

 

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

 

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех поубивал.

 

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.

 

 

 

 

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

 

 

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.

- Наверное, тебе девочка досталась.

 

 

- Кого вы ждете, мальчика или девочку?

- 480 000 рублей за второго.

 

 

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".

Обычный человек просто не даст.

А филолог еще и взбесится.

 

 

- Старая любовь не ржавеет! - с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем...

- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

 

 

- А микроволновка у вас работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет...

- Я ж говорю. Работает, как часы.

 

 

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка.

На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

 

 

- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально, господа! Нас как раз трое!

 

 

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.

Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

 

 

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

 

 

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.

Но сборная России все равно не вышла из группы.

 

 

Телеканал Lifе сообщил о закрытии телеканала Lifе.

Новости, естественно, никто не поверил.

 

 

- Люди, как спиннеры.

- Крутятся?

- Заебывают!

 

 

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".

Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

 

 

Полный тезка В.В.Путина постоянно икает.

 

 

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

 

 

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от мата.

Ну что я могу сказать... Хуево там учат!

 

 

Прочитал "На дне" Максима Горького.

Херня!

Ни слова про Губку Боба!

 

 

- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.

- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.

- Может, она фригидна, доктор?

- Нет, она уже шесть лет как умерла...

 

 

- Какой крайний срок поставить?

- Ставь 31-е.

- 31-е? Нормально, вы успеете?

- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

 

 

- Бармен, быстрее, у меня горит!

- Подождите, здесь у всех горит!

- Я не могу ждать - я пожарный!

 

 

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

 

 

Жизнь - она как баба.

Когда выпьешь - не такая и страшная...

 

 

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?

- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

 

 

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

 

 

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!

Даже запустили слух о переносе столицы...

 

 

- Вы знаете, время лечит.

- А есть у вас в больнице еще врачи?

 

 

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей - без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

 

 

- Дорогой, забери с садика ребенка.

- Но ты же не рожала!?

- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!

 

 

- Дорогой, я хочу от тебя...

- Ребенка?!?

- Почти. Съебаться.

 

 

Идет леция по микробиологии в мединституте.

Профессор вещает с кафедры:

- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос с задних рядов:

- Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта!

 

 

 



 
 




ЗУБНАЯ ЭРО-ДИСФУНКЦИЯ

 

 

Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.

 

И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.

 

Хозяйка отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.

 

Сам я близорук, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.

 

И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук, представляет, как эти все огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!

 

Захожу внутрь и слегка приохуеваю. Хоть я и без очков, но и даже без глаз сразу понятно, что я попал в какую-то суперэлитную зубную "больничку".

За стойкой мне улыбаются белоснежными зубами ну просто охреневшие по внешним данным две медсестры.

 

Я даже забыл про зуб и сразу почувствовал прилив тестостерона в орган, который меня никак не беспокоил. И одновременно стал лихорадочно соображать, хватит ли мне 5 штук в кармане и сколько еще придется доплачивать с карты, и может сразу сибаца и найти что -то дешевле? Но желания где-то что-то искать, когда вот она помощь, уже не было.

 

Девушки за стойкой, продолжая мне белоснежно улыбаться, очень томно поздоровались. Я им тоже сказал:

 

- Здрасти! Мне бы к врачу сейчас попасть.

- Конечно же вы попадете, молодой человек, врач вас сейчас примет. Вы без записи?

- Да, без записи, но я с острой болью.

 

И вот тут их белоснежные улыбки на мгновение сменились в крайнюю форму удивления.

 

- С острой болью???

- Ну да, весь день терпел, но...чувствую, если не пролечить, ночь мне не продержаться.

 

Удивление стало еще больше, но затем улыбки снова засияли:

- Молодой человек, не нужно так переживать, у нас сегодня дежурит замечательный врач высшей категории Анзор Вахтангович Пагосян.

(в мозгу снова мелькнула мысль, что бабла за зуб сдерут немеряно)

А медсестра продолжает говорить, что первичный прием стоит 1500 рублей. Я уже полез за деньгами и тут - стоп, какой первичный прием и оплата вперед!?

 

- Ээ, а как это оплата вперед? А вдруг мне не лечить, а удаление?

 

Их лица из белоснежных снова сменились в охуеваюшие.

 

- Простите... удаление чего??

- Ну зуба же, чего же еще!

 

Пару секунд они таращились на меня, а потом как засмеются:

- Молодой человек, у нас клиника лечения эректильной дисфункции и врач андролог-сексолог!

 

Ps: а зубная клиника оказывается с другого торца была.

 

 

 

THE END:o)

 
В избранное