Закон
Васильевой-Полонского: в России наказание обратно
пропорционально украденному.
Все, что вы
напишите в поисковом запросе, может и будет использовано
против вас в
контекстной рекламе.
Жопа без
приключений - это не жопа... это так - унылые булки...
Последующие
честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого
ворованного миллиона.
Из этих
девяностых я даже молодость свою вернуть не хочу.
Жена Макрона
опровергла свое участие в штурме Бастилии.
Кто кассету
перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Купил
фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Работа - это
такой квест, чтобы покупать продукты.
Прочитал
Библию, сходил в церковь. Книга лучше.
Египтяне
строили пирамиды, потому что у них гор не было.
Если бы тещи
ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей
планете.
Любящая жена
никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя
минета".
Почему бабы
не страусы? Напугал, и радуйся жизни!
Дети играли
во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь
и всех поубивал.
В
неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку
не только
варежки, но и нож.
В США
бабу посадили
на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей
дали бы 3 тысячи
рублей и, возможно, налили бы водочки.
- Никак
не
могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
-
Наверное,
тебе девочка досталась.
- Кого
вы
ждете, мальчика или девочку?
- 480
000
рублей за второго.
Вычислить
филолога
очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный
человек просто не даст.
А
филолог еще
и взбесится.
- Старая
любовь не ржавеет! - с вызовом и отчаянием в голосе сказал я,
продолжая
одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым
взглядом безмолвной
супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был
когда-то решиться
и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше
горькая правда,
чем...
- Ладно
уж, я
не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!
- А
микроволновка у вас работает?
- Как
часы.
- Что-то
она
не греет...
- Я ж
говорю.
Работает, как часы.
На
российском
тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка.
На
карандаши.
Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.
-
Господа,
что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там
сегодня дают
"Три сестры".
Поручик
Ржевский:
-
Гениально,
господа! Нас как раз трое!
Всегда
меня
поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они
единственные убеждают нас
в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один
гей
никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с
женщиной, в вас нет
ни капли сострадания".
Да что
ты
знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от
родителей, чтобы иметь
возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
Ввели
новые
правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но
сборная
России все равно не вышла из группы.
Телеканал
Lifе
сообщил о закрытии телеканала Lifе.
Новости,
естественно,
никто не поверил.
- Люди,
как
спиннеры.
-
Крутятся?
-
Заебывают!
На сайте
знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с
вдовцом".
Даааа,
такого
изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
Полный
тезка
В.В.Путина постоянно икает.
Люба
работала
в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Ходил с
друзьями на курсы по избавлению от мата.
Ну что я
могу
сказать... Хуево там учат!
Прочитал
"На дне" Максима Горького.
Херня!
Ни слова
про
Губку Боба!
-
Доктор, у
меня уже два года не было оргазма.
- Ну и
что,
голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не
беспокоит.
- Может,
она
фригидна, доктор?
- Нет,
она
уже шесть лет как умерла...
- Какой
крайний срок поставить?
- Ставь
31-е.
- 31-е?
Нормально, вы успеете?
-
Успеем,
конечно. Просто месяц не указывай.
-
Бармен,
быстрее, у меня горит!
-
Подождите,
здесь у всех горит!
- Я не
могу
ждать - я пожарный!
- Мам,
завтра
родительское собрание. Пойдешь?
- Нет,
сынок,
мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Жизнь -
она
как баба.
Когда
выпьешь
- не такая и страшная...
- Изя,
скажи,
а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно
не
скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не
зарабатывают.
"Лебединое
озеро"
- это такой балет, после просмотра которого можно оказаться
совсем
в другой стране.
Что
только
маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже
запустили слух о переносе столицы...
- Вы
знаете,
время лечит.
- А есть
у
вас в больнице еще врачи?
Она
сказала
мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей - без
проблем. Мы сели на
Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
-
Дорогой,
забери с садика ребенка.
- Но ты
же не
рожала!?
- Зачем
рожать, когда можно просто забрать!!!
-
Дорогой, я
хочу от тебя...
-
Ребенка?!?
- Почти.
Съебаться.
Идет
леция по
микробиологии в мединституте.
Профессор
вещает
с кафедры:
-
Нормальными
обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии...
Голос с
задних рядов:
- Ну ты
посмотри, а! Прям баночка из под йогурта!
ЗУБНАЯ
ЭРО-ДИСФУНКЦИЯ
Семьей отдыхали в Адлере.
Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный
сезон.
И все бы хорошо, но
разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни
пиво, ни водка, ни
пенталгин мне не помогут.
Хозяйка отеля, у которой я
поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус
пансионата и в нем
на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв
денег, пообещав жене и
детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.
Сам я близорук, -2,5, могу
и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно,
не взял, решив,
что и так понятно, куда идти.
И вот он - корпус
пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто
сам близорук,
представляет, как эти все огни и надписи расплываются в
цветные размытые
ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника
Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!
Захожу внутрь и слегка
приохуеваю. Хоть я и без очков, но и даже без глаз сразу
понятно, что я попал в
какую-то суперэлитную зубную "больничку".
За стойкой мне улыбаются
белоснежными зубами ну просто охреневшие по внешним данным две
медсестры.
Я даже забыл про зуб и
сразу почувствовал прилив тестостерона в орган, который меня
никак не
беспокоил. И одновременно стал лихорадочно соображать, хватит
ли мне 5 штук в
кармане и сколько еще придется доплачивать с карты, и может
сразу сибаца и
найти что -то дешевле? Но желания где-то что-то искать, когда
вот она помощь,
уже не было.
Девушки за стойкой,
продолжая мне белоснежно улыбаться, очень томно поздоровались.
Я им тоже
сказал:
- Здрасти! Мне бы к врачу
сейчас попасть.
- Конечно же вы попадете,
молодой человек, врач вас сейчас примет. Вы без записи?
- Да, без записи, но я с
острой болью.
И вот тут их белоснежные
улыбки на мгновение сменились в крайнюю форму удивления.
- С острой болью???
- Ну да, весь день терпел,
но...чувствую, если не пролечить, ночь мне не продержаться.
Удивление стало еще
больше, но затем улыбки снова засияли:
- Молодой человек, не нужно
так переживать, у нас сегодня дежурит замечательный врач
высшей категории Анзор
Вахтангович Пагосян.
(в мозгу снова мелькнула
мысль, что бабла за зуб сдерут немеряно)
А медсестра продолжает
говорить, что первичный прием стоит 1500 рублей. Я уже полез
за деньгами и тут
- стоп, какой первичный прием и оплата вперед!?
- Ээ, а как это оплата
вперед? А вдруг мне не лечить, а удаление?
Их лица из белоснежных
снова сменились в охуеваюшие.
- Простите... удаление
чего??
- Ну зуба же, чего же еще!
Пару секунд они таращились
на меня, а потом как засмеются:
- Молодой человек, у нас
клиника лечения эректильной дисфункции и врач
андролог-сексолог!
Ps: а зубная клиника
оказывается с другого торца была.