Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2274


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2274 от 5 июля 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрем мы как-то с друзьями салат"...

 

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

 

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

 

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

 

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

 

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.

 

Выступлю поручителем в супружеском долге.

 

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

 

Плох тот врач, который покупает коньяк.

 

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

 

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

 

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанатом...

 

Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

 

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

 

 

 

В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц...

- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!

 

 

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

- Только через мой труп.

- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

 

 

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

- Использованные?

- Н-нет...

- Ну вот, а говоришь, изменяю.

 

 

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем.

 

 

Он:

- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?

Она:

- Я не спариваюсь в кедах.

 

 

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.

А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

 

 

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют "блютус".

Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

 

 

- Как переводится fuсk оff?

- Отъебись.

- Ну скажи-и...

 

 

В магазине покупатель продавщице:

- Полторахуя томатного, пожалуйста!..

- Что? Не расслышала...

- Полтораху "Я"! Томатного!

 

 

Девушка своему парню:

- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.

- А какое место у мужчины первое и главное?

- Правильно!..

 

 

- Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал, что еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.

 

 

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.

- Кот спит с тобой за еду?

 

 

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

 

 

- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

 

 

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?

 

 

Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".

Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

 

 

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...

 

 

Проснулся мужик, смотрит: в ногах ему минет делает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".

Ну, думает, в рай попал.

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

 

 

У меня настроение бывает двух видов: заебись и заебали...

 

 

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?

- Венчал - не встречал, крестил - находил...

 

 

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.

Я ебал так ехать!

 

 

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

 

 

Судья:

- Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому??

- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

 

 

- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?

- А ты самокритичен...

 

 

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

- У вас еще мама жива???

 

 

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня...

 

 

- А помните в "Место встречи изменить нельзя" Мюллер выходит из кабинета Штирлица, а тот ему такой "Мюллер, а вас я попрошу остаться"!

- А тот ему в ответ: "Я мзду не беру. Мне за державу обидно!".

 

 

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.

- Диваны смотрели что ли?

 

 

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?

- Нет! Это несущая жопа!

 

 

- От вас же коньяком пахнет...

- И чо? Я может летать боюсь....

- Так, а зачем в стюардессы пошли???

- Коньяк люблю!!!

 

 

- Почему вы не любите наше государство?

- Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь - дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.

- То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?

- Да, а у нас государство - смесь ЧеКа и ЖОПА.

 

 

 









ИГОРЬ

 

 

Во время моих скитаний и поиска себя, работал я в одном маленьком, но очень гордом компьютерном магазинчике. И все было у нас как у людей. И недостачи, и налоговая, и кражи, и даже перестрелка через дорогу. Но о ней потом.

 

Работали мы на окраине города, мягко говоря - в ебенях. Но поскольку были вторым и последним магазином в городе, имели постоянный поток людей. На этом и зарабатывали. Плюс ремонтом занимались.

 

И в одно время повадился к нам ходить молодой человек. На вид ему было лет тридцать. Он не умел говорить, писал очень плохо, но прекрасно все слушал и понимал. У него был диагноз - ДЦП.

 

Каждые два дня он приезжал на своем трехколесном велосипеде, оставлял его под лестницей и забирался к нам с помощью перил. Помощи не принимал никогда. Только пускал пузыри и давал понять, что все может сам. После тяжелого подъема он обычно садился на один из стульев прямо напротив меня, брал в руку карандаш и корявым почерком писал: ФИЛЬМ.

 

А поскольку у нас уже в то время был безлимитный интернет, то и фильмов было очень много. У него всегда были диски для записи, которые он приносил с собой, ведь в то время флешки были роскошью. И я записывал. Человек ждал, молча смотрел со мной, как правило, Топ гир, а когда фильм был записан, корявым, как и он сам, химическим (таким, грифель которого от воды синеет) карандашом писал: СПАСИБО. И уходил. Так же не принимая помощи при спуске с крутых ступеней.

Шло время, на улице появились первые снежинки. Температура опустилась далеко ниже ноля. А он все приезжал и приезжал, невзирая на погоду.

 

Однажды он не приехал. Это было перед Новым годом, когда у нас в магазине стояла красивая, сверкающая разноцветными огнями ель. И мы загрустили. Он не приехал и на следующий день. И после.

 

Все начали забывать нашего гостя.

И вот, в один морозный день, на пороге магазина появились двое. Мужчина и женщина. Они зашли, долго рассматривали товары на витринах, что-то обсуждали между собой, а минут через десять подошли ко мне.

 

- Добрый день, молодой человек, - сказала женщина.

- Здравствуйте, - отозвался я.

- Так вот какие вы, друзья.

 

И мы долго разговаривали обо всем. Из разговора я узнал, что парня зовут Игорь и живет он в десяти километрах от нашего магазина. Его родители простые рабочие на заводе не имеют денег, чтобы купить парню компьютер и фильмы он смотрит исключительно на двд проигрывателе. Однажды они заметили отсутствие сына дома и решили за ним проследить, куда он направляется. А направлялся он, как вы уже догадались, к нам. И ему запретили делать такие поездки.

 

С тех пор, пока не потеплело и дорога окончательно не подсохла, к нам в магазин стали приходить его родители, чтобы записать новых фильмов.

 

К чему я это все вспомнил? Иногда нам бывает тяжело. Иногда сильно. В такие моменты я вспоминаю Игоря на трехколесном велосипеде и понимаю, что главное - это сила духа и четко поставленная цель. Берегите себя и двигайтесь вперед, друзья.

 

(Цэ) Йа

 

 

THE END:o)

 
 
В избранное