Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2276 от 12 июля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

 

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

 

У кого там накипело?! Засуньте себе "Саlgоn" в задницу!

 

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

 

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

 

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

 

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

 

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

 

Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

 

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

 

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

 

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

 

Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

 

Если тебя спросили, любишь ли ты минет - обязательно задай уточняющий вопрос!

 

 

---

- Алло, это вы комнату сдаете?

- Только славянам.

- Ну, так я Славян!

 

---

 

- У меня есть к тебе пара вопросов.

- Давай.

- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?

- Не уверен. А что за второй вопрос?

- У тебя есть полтора миллиона в долг?

 

---

 

- Извините, я задерживаюсь.

- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?

- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

 

---

 

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.

- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.

Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.

- Ну... не знаю, что тут сказать.

- Я бы сказал, что это был ее муж.

 

---

 

- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чем себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

 

---

 

Сестра:

- Я задолбалась спать с этой фигней!

- Эта фигня - твой муж.

 

---

 

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.

- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

 

---

 

Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.

- Ну, и какой мудак заказал вино?

 

---

 

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".

Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

 

---

 

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

 

---

 

Ртищевские ученые: второй по силе флот - это здорово!

Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

 

---

 

Жена:

- Хочешь меня?

Муж:

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?

- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

 

---

 

- Девушка, а у Вас есть молодой человек?

- Ну, не совсем...

- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

---

 

Разорались: "Рабство, рабство!".

Посмотрим, бля, на что вы в общине сгодитесь!

 

---

 

- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?

- Ты его проспал, проел, просрал...

 

---

 

Пришел мужик к психиатру:

- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".

Мужик, не открывая глаз:

- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

 

---

 

- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

- А чупа-чупс-то зачем?

- Для удовольствия.

 

---

 

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!

- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?

- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

 

---

 

- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Че, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмет? А вот хер вам! Нате, смотрите.

 

---

 

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

 

---

 

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:

- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!

Из соседнего окна:

- Это у нас, мы готовим фондю...

Мужик:

- Пардон! Бон аппети!

 

---

 

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.

- Но мы же на МКС.

- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

 

---

 

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

 

---

 

Школьник спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужно читать?

- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

 

 

---

ВКИНУ ИСТОРИЙ И ОТ МИЛИЦИИ

 

 

История 1

Едем на вызов "ребенок полураздетый ходил по подъезду", на месте взволнованный мужчина говорит : видел девчушку лет 5 в одних колготках и маечке, зашла в квартиру такую то (на улице зима, в подъезде мягко говоря прохладно), подходим к вышеозначенной квартире, стучу - дверь открывается, зову хозяев - ни але, в прихожую выходит девочка действительно лет 4х, зареваная, говорить еще особо не может, лопочет "баба, баба".

 

Проходим в квартиру, не бичарня конечно, но какой то беспорядок, в комнате спит пацан, лет 5-6, в одной майке, на кроватке без постельного (валяется рядом, видимо описался), во второй комнате лежит бабища в одной ночнушке в состоянии мягко говоря "в гавно", прохожу на кухню - картина маслом, на столе и полу срач и пустые пузыри...

 

Сообщаю в дежурку, говорят мол не найдется трезвый родитель, забирай детей машину вышлем. Собираем с напарником все детские вещи, начинаем по тихоньку одевать (почему то мне показалось сразу что родителей не найдем).

 

Тут нарисовался мужичок, кривой как сабля, отвожу его в сторону от детей на разговор. Из его несвязной речи вывел: дедушке и бабушке в пятницу вечером родители оставили внуков на все выходные, дед с бабкой тоже решили расслабиться (судя по обстановке и не только по выходным), где родители сейчас? Дед замялся, что то про работу, вахту, (хотя заикнулся в начале что они в гостях), ладно, говорю, они сейчас могут детей забрать или мы их увозим?

 

Дед с радостью закивал, мол увозить конечно ( и рад был избавиться от нежданных внуков, видимо совсем чуть совести оставалось для понимания ).

Пока одели детей, начали выходить, выползла мычащая бабушка, писающая под себя на ходу...

 

Детей отвезли в детскую поликлинику ночевать, рапорт я написал подробнейший, думаю родители отделались штрафом...

 

 

История 2

Одной из задач пешего патруля была проверка "притонов" находящихся в зоне патрулирования. Имеются в виду не наркопритоны (там отдельная служба ими занимается) а обычные места сборищ алкашей, в простонародье "бич-хаты".

 

Заходим на очередной адрес, в квартире полумрак, естественно вонь и срач. Обитатели: баба и два "сожителя" - бывший и нынешний (периодически меняются кто из них нынешний), в состоянии постоянного то ли похмелья, то ли не догона. Спрашиваем не видели ли Ленку (надо было проверить как неблагополучную но дома ее не было, соседи говорят где то шарится, при ней годовалый ребенок).

 

Обитатели дружно замотали бошками, мол не, Ленка сюда не заходит. А я стою и поглядывая на кровать в углу, кажется мне шевеление в ней какое то. Спрашиваю хозяйку, а где твой корешок который обычно на той шконке спал? Та говорит, его ж ваши коллеги на днях совместно с медиками вытащили, на принудительное лечение в тубик отправили.

 

Подхожу к этой шконке и тряпицу откидываю, а там Лена поддатая и ребенок голышом. Мы в ахуе, еле сдержался что б не отвесить этой твари. Вызвали инспектора по делам несовершеннолетних, ребенка изъяли...

(кстати это у Лены младший, старшего задушил муженек, историю до сих пор вспоминаю с содроганием ибо присутствовал при ОМП)

 

 

История 3

Стандартный вызов на адрес "скандал", на квартире бухущщие мама с дочкой лет 20ти вымывают друг другу мозг, требуют заявлений... Квартира типичная "бичарня" - срач, бутылки, тряпье (почему то обязательный атрибут гора или горы разномастной одежды в навал), так же, пока напарник записывает объяснения пьяных жаб, замечаю шевеление в куче тряпья, выползает маленький ребенок, в огромном памперсе, из которого лезут фекальные массы прямо по ногам малыша...

 

Вызов инспектора, изъятие ребенка... Высказал тварям что думаю, но по стеклянным глазам видел, им абсолютно пох...

 

 

THE END:o)