Вы замечали,
что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить
все как есть?
Если Вован -
хуйло, то Димон - нанохуйло?
Идеальный
метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо
привинчено, намного
сложнее.
Интернет
создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал
бы без Интернета.
Главное в
прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом
телефон.
Британские
ученые установили, что 100% людей, которые летали Аэрофлотом,
в конце концов
умерли. Подумай об этом!
Почему на
пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами
и инфарктами, а
на стервах нет?
Для того,
чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо
вставать.
Интеллигент:
любой человек, способный правильно написать это слово.
Исповедь -
рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о
чем не следует
говорить.
Не надо
обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые
врачи...
Когда мне
грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне
грустно. Когда мне
грустно, я жру...
Люблю
немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское
лицо и проорите
истерическим голосом а-ля Гитлер: "Dеr sсhоеnеn sсhmеttеrling
zwisсhеn dеn
zаrtеn liliе vеrsсhwundеn!!!". Страшно? А всего лишь -
"красивая
бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
Сначала
он
говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая
личность", а
потом "Слишком дохуя пиздишь".
Женщины
как
корабли.
Хочется
яхту
как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
- Да
забей ты
хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы
точно
семейный психолог?
Девушка
познакомилась с двумя парнями, один был инженером, а второй
доктором. И вот на
первое свидание инженер дарит девушке яблоко, на второе опять
яблоко. Девушка
спрашивает его:
- А
почему ты
всегда мне яблоко даришь?
- Да
просто
есть такая пословица "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
Человек
- он
на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть
деньги и в
холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина
по-европейски, балычок, икорка
и прочее.
А когда
он
может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек - то он
на уровне курицы.
- Ты
даже
представить не можешь, как долго я добивался от нее
взаимности! И вот
свершилось!
-
Интересно,
как тебе это удалось?
- Я ее
возненавидел.
Тонкости
русского языка:
Отговорить
-
переубедить.
Отчитать
- ругать.
Отпеть -
уже
поздно отговаривать и отчитывать.
Мне вот
что
интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для
завтрака называют
овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень
сытная",
какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда?
Пойманный
ночью
комар? "Сытная"...
- Я буду
ласкать твою киску, пока она не потечет...
-
Петрович,
бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
-
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
-
Конечно, у
нас как раз одна утонула!
- Я
Дейенерис
Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой,
Неопалимая, Королева
Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси
Дотракийского Моря,
Разбивающая Оковы и Матерь Драконов...
- Алло,
алло.
Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше
по буквам...
Прочел
на
первой полосе новостей:
Президент
Руанды
правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов
избирателей.
На
всякий
случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в
которой мы живем.
- Как вы
думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или
римляне?
-
Коллега, мы
как профессиональные детективы, должны не взирая на
национальности искать
прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так
кто же
самые заинтересованные лица?
-
Производители
вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет
всем апостолам, а
те своим ученикам?
- У меня
друг
в горах пропал.
-
Встретитесь
еще. В горах долго живут.
-
Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из
них. Сколько у тебя
осталось?
-
По-прежнему
10.
- Ну...
Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя
осталось?
- 10
пирожков
и труп.
-
М-м-м...
Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это
лед из
морозилки.
Каждый
день
кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные
операции - меняю
билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс
последнего растет.
- Меня
вчера
обокрали.
- Что
унесли?
- Одно
барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так
чего ты
расстроился?
- Мне
еще
столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
-
Прошедшие
сутки пациент был стабилен.
- Почему
вы
так решили?
-
Примерно
столько времени у него не было пульса.
-
Знаешь, так
бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом
деле гораздо ближе,
чем ты думаешь...
- Отойди
от
меня!..
Парни,
которые поворачивают направо из левого крайнего ряда -
помните, дома вас ждут
ваши парни.
Трое из
четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся
бодрствовать
желает узнать, есть ли у пингвина колени.
- Ну
что,
Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге
своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
Ртищевские
ученые:
существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при
включении
поворотников.
Одесса.
Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит
посетитель:
- А где
Моня?
Мастер,
не
отрывая взгляда от шахматной доски:
- А
зачем вам
Моня?
-
Понимаете,
я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы
посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с
голоду помереть!
Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его
постоянный клиент!
МОИ
ЛЮБИМЫЕ ТИПЫ КЛИЕНТОВ
НадоСРОЧНО!!!
Требуют КП, ответ на
вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда
навсегда. Спрашиваешь
"как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или
"это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на
встрече спросили
а я не знал)".
ЯжплачУ
Яжплачуны бросают пачку
денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в
неизвестном
направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за
мысваминесработались.
Давайтезавтра
Этот тип клиентов на любой
вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на
встрече, то
совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.
Какдела
Какделашники начинают
каждый день с проверки связи с проджектом, постепенно
подбираясь к специалисту.
Иногда непонятно, когда он работает, если столько общается с
подрядчиком. И
пояснить, что платит он за меньшее число часов и не только
общения, не
получается.
Вывсеневерноделаете
Любители покрутить руками
специалиста. А могли бы курсы свои вести. Но нет.
Тутделовто
Эти верят что любая работа
может быть сделана за пару минут, потому что "мне сказали".
Всегда
хотел посмотреть в глаза тем, кто они, которые такое сказали.
Назовителюбуюсумму
Сначала ты долго слушаешь
про то, какие они огромные и как держат рынок за яйца, а потом
на твое
расширенное КП по результатам встречи тебе сообщают про 15000
рублей на все
каналы.
Заработайтенамденег
Готовы отдать процент от
прибыли в обмен на выстраивание им процессов внутри компании,
потому что у
самих не очень получается. Но мы не умеем делать окна и
продавать кафель. А так
бы запросто. Самый крутой предлагал нам продвигать его
агентство по продвижению
за процент. И это не шутка.
Мненуженсамыйглавный
Свято верят, что слова
неглавного повторенные главным обладают чудодейственной силой.
Ответ на жалобы
- понятно. Но отчет-то обычный зачем?