Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июль 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2278


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2278 от 19 июля 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

 

Если Вован - хуйло, то Димон - нанохуйло?

 

Идеальный метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо привинчено, намного сложнее.

 

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

 

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

 

Британские ученые установили, что 100% людей, которые летали Аэрофлотом, в конце концов умерли. Подумай об этом!

 

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

 

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

 

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

 

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чем не следует говорить.

 

Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи...

 

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

 

 

 

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Dеr sсhоеnеn sсhmеttеrling zwisсhеn dеn zаrtеn liliе vеrsсhwundеn!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

 

 

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дохуя пиздишь".

 

 

Женщины как корабли.

Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

 

 

- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.

- А вы точно семейный психолог?

 

 

Девушка познакомилась с двумя парнями, один был инженером, а второй доктором. И вот на первое свидание инженер дарит девушке яблоко, на второе опять яблоко. Девушка спрашивает его:

- А почему ты всегда мне яблоко даришь?

- Да просто есть такая пословица "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

 

 

Человек - он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.

А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек - то он на уровне курицы.

 

 

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!

- Интересно, как тебе это удалось?

- Я ее возненавидел.

 

 

Тонкости русского языка:

Отговорить - переубедить.

Отчитать - ругать.

Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

 

 

Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда?

Пойманный ночью комар? "Сытная"...

 

 

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...

- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

 

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

 

- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов...

- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...

 

 

Прочел на первой полосе новостей:

Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.

На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

 

 

- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?

- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.

- Так кто же самые заинтересованные лица?

- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?

 

 

- У меня друг в горах пропал.

- Встретитесь еще. В горах долго живут.

 

 

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?

- По-прежнему 10.

- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?

- 10 пирожков и труп.

 

 

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!

- Это лед из морозилки.

 

 

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.

 

 

- Меня вчера обокрали.

- Что унесли?

- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.

- Так чего ты расстроился?

- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

 

 

- Прошедшие сутки пациент был стабилен.

- Почему вы так решили?

- Примерно столько времени у него не было пульса.

 

 

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь...

- Отойди от меня!..

 

 

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда - помните, дома вас ждут ваши парни.

 

 

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.

Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

 

 

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?

"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.

 

 

Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.


 

 

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

Заходит посетитель:

- А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

- А зачем вам Моня?

- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

 

 

 



 




МОИ ЛЮБИМЫЕ ТИПЫ КЛИЕНТОВ

 

 

НадоСРОЧНО!!!

 

Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".

 

ЯжплачУ

 

Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.

 

Давайтезавтра

 

Этот тип клиентов на любой вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на встрече, то совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.

 

Какдела

 

Какделашники начинают каждый день с проверки связи с проджектом, постепенно подбираясь к специалисту. Иногда непонятно, когда он работает, если столько общается с подрядчиком. И пояснить, что платит он за меньшее число часов и не только общения, не получается.

 

Вывсеневерноделаете

 

Любители покрутить руками специалиста. А могли бы курсы свои вести. Но нет.

 

Тутделовто

 

Эти верят что любая работа может быть сделана за пару минут, потому что "мне сказали". Всегда хотел посмотреть в глаза тем, кто они, которые такое сказали.

 

Назовителюбуюсумму

 

Сначала ты долго слушаешь про то, какие они огромные и как держат рынок за яйца, а потом на твое расширенное КП по результатам встречи тебе сообщают про 15000 рублей на все каналы.

 

Заработайтенамденег

 

Готовы отдать процент от прибыли в обмен на выстраивание им процессов внутри компании, потому что у самих не очень получается. Но мы не умеем делать окна и продавать кафель. А так бы запросто. Самый крутой предлагал нам продвигать его агентство по продвижению за процент. И это не шутка.

 

Мненуженсамыйглавный

 

Свято верят, что слова неглавного повторенные главным обладают чудодейственной силой. Ответ на жалобы - понятно. Но отчет-то обычный зачем?

 

А какие еще типы любимых клиентов знаете вы?

 

 

(с) Дмитрий Шахов

 

 

THE END:o)

 
 
В избранное