Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2280 от 26 июля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.

 

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

 

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конем и другим имуществом.

 

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

 

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

 

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

 

Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.

 

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

 

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

 

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

 

Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?

 

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...

 

 

---

- Ты серьезно бросил пить?

- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

 

---

 

- Тебя когда-нибудь будили минетом?

- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.

- Почему?!!

- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

 

---

 

Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

 

---

 

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...

 

---

 

В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется получить трон!

 

---

 

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...

- Слышь, Петрович, закрой капот!

 

---

 

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

 

---

 

- Кажется, я сегодня не выспался.

- Ты каждое утро это говоришь.

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

 

---

 

Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".

Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

 

---

 

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.

- То есть ее надо чаще пиздить по ночам?

- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

 

---

 

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...

 

---

 

- Кто ваш лечащий врач?

- Время, а ваш?

- Деньги.

 

---

 

- Милый, я дома!

- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

 

---

 

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.

- Как это?

- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

 

---

 

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

 

---

 

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

 

---

 

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:

"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

 

---

 

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.

У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

 

---

 

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

 

---

 

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

 

---

 

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

 

---

 

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург.

Дабы царя потом далеко не возить...

 

---

 

Представьте что вы - глава крупной корпорации, а ваши сотрудники несколько раз день заебывают вас восхвалениями и абстрактными просьбами. Представили?

А теперь посмотрите на верующих....

 

---

 

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.

- Это не мода, это неурожай!

 

---

 

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.

Угадай с какого века эта новость.

 

---

 

Она:

- Хочу чего-то, кажется винограда.

Он:

- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

 

---

 

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!

- Так тебя же Сергеем зовут.

- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

 

---

 

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.

Нет, блять - сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка...

 

---

 

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?

- У вас характеры практически одинаковые.

- А какой у него характер?

- Он - долбоеб.

 

---

 

Зачем женщинам оргазм?

Просто еще один способ поныть.

 

---

 

Американский черный ребенок спрашивает маму:

- Мама, что такое демократия?

- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется расизмом!

 

 

 

---

ДЖАМШУТ-ТАКСИ

 

 

На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.

 

- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?

 

- Да, Мосфильмовская.

 

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!

 

- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.

 

Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.

 

Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу ее прошла волнообразная дрожь.

 

- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлет разрешаю,- отчетливо услышал я.

 

С диким ревом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.

 

Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.

 

Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:

 

"...Что-то воздуху мне мало,

Ветер пью, туман глотаю,

Чую, с гибельным восторгом

Пропадаю, пропадаю.

Чуть помедленнее кони"

 

- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.

 

- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.

 

- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.

 

- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.

 

Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.

 

В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.

 

Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клекот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.

Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.

 

Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пернув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.

 

Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:

 

- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!

 

Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:

 

- Простите, вы мне?

 

Джамшут совершенно охренел.

 

- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.

 

Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:

 

- Сынуля, иди на хуй.

 

И уехала.

 

Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.

Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!".

 

И вдруг водила задумчиво и утвердительно произнес:

- Насосала.

 

 

THE END:o)