Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2273 от 2 июля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

 

Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.

 

Человек, для которого бесплатно делают то, шо для других делают за деньги - действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно делают то, шо для других ни за какие деньги не сделают!

 

Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!

 

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

 

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

 

В войне главное не победить, а не участвовать.

 

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

 

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

 

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

 

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

 

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?

 

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

 

 

 

---

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

- Да, сына, работа у него такая.

- А ему можно в ответ сделать больно?

- Конечно, нет.

- Мам, я хочу быть доктором.

 

---

 

- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?

- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...

 

---

 

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет.

Но через полгода этого старого козла самого уволили.

 

---

 

Семейная ссора вечером после работы.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ?!

 

---

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.

Не осуждай ее за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

 

---

 

Эсэмэски:

- Почему ты так долго отвечал?

- Прости, руки заняты. Я за рулем...

- А это ты чем напечатал?

- Приеду - покажу. Вечером.

 

---

 

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

- А в чем причина?

- Гололед.

 

---

 

- Ты чего тут целых два листа напечатал?

- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.

- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

 

---

 

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.

Об этом знает каждый рюкзак.

 

---

 

- Ты что, поссорилась со своим?

- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

- Вот сволочь! Он и мне такое говорил! ...Ой...

 

---

 

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!

 

---

 

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?

- Да.

- Жаль.

 

---

 

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.

- Все правильно, они же с дыркой.

 

---

 

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик.

Ей объясняют:

- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

 

---

 

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

---

 

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

 

---

 

- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.

- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

 

---

 

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?

- Прости, что?

- Борзая, говорю, ты какая-то.

 

---

 

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

 

---

 

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

 

---

 

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.

- Интересно. Поделись!

- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!

- Ну и!?

- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

 

---

 

Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?

Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...

 

---

 

- Мальчик, давно идет дождь?

- Не знаю, мне только шесть лет...

 

---

 

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять:

- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Теща:

- Не поняла...

Зять:

- Да не готовит ваша дочь нихуя!!!

 

---

 

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим - девушка прекрасная, давай целовать - обнимать того, а четвертого - раком поставили и давай драть во все дыры.

Спрашивает мужик у проходящего:

- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять, в Рай я попал или в Ад?

- А это и то и другое, кому - Рай, кому - Ад, все сразу.

- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?

- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.

- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?

- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают - они сразу выполняют.

 

 

 

---

ПОБЕГ ИЗ ДУРДОМА

 

 

Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он все равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило распиздяйство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря...

 

Дурик обладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол втрипиздище разорвет, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его ни кто не будет бить по ебалу и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьевна бросит курить и нарожает ему с десяток чудесных малышей.

 

На воплощение этого плана у него имелось не так много времени. Для начала, Виталий (так звали психа по паспорту) направился в строительный магазин. Варить-паять он не умел, но для себя решил, что нет ничего невозможного для человека, вооруженного интеллектом.

 

- Подскажите, - вежливо спросил он у продавца, подозрительно разглядывающего виталиковую лысую голову и, висящую на тощем тельце, явно большего размера одежду. - А чем я могу запаять колокол?

 

Продавец слегка подохуел, но задумался.

 

- Он что, треснул?

 

Виталик вежливо засмеялся.

 

- Еще нет, но будет должен. Это есть цель нашей миссии. Мне надо запаять дно. Наглухо.

 

Если ты всему удивляешься и бурно на все реагируешь, то тебе не место за прилавком строительного магазина. Поэтому консультант пропустил слова на счет "нашей миссии" мимо ушей.

 

- А какой диаметр у дна этого колокола?

 

Виталика вопрос расстроил. Такой важный нюанс, а не продумал! Необходимо было взять паузу на раздумье.

 

- Не хлипковат? - кивнул он головой на плиткорезный станок. Просто чтобы потянуть время.

 

- Нет! Хороший станок. Могу включить, - обиделся продавец.

 

- Не откажусь, - вежливо согласился дурик.

 

Консультант водрузил на прилавок станок и включил. С бешенной скоростью завращался алмазный диск.

 

- Фирменный станок, профессиональный. Не дешев, но того стоит, - прорекламировал он инструмент. Он понимал, что этот странный дядя станок не купит, но в магазине было очень скучно.

 

- С Божьей помощью и его остановим! - торжественно сказал дурик, поплювал на указательные пальцы и попытался зажать ими диск на манер тормозных колодок. Продавец только рот раскрыть успел.

 

Тишину магазина нарушил отчаянный крик, заставивший всех посетителей вздрогнуть, поронять все из рук, схватиться за сердце. Виталику было очень больно. С кончиков его пальцев сняло мясо до кости, полилась кровь. Громко шлепая на несколько размеров бОльшими туфлями, надетыми на босую ногу, Виталик побежал из помещения вон.

 

- Э-э-э-э, товарищ! - закричал ему вслед находчивый покупатель, внимательно наблюдавший эту сцену, - сто долларов плачу, останови точило зубами, а?!

 

Плача и дуя на пальцы, сумасшедший пробежал пару кварталов, пока чуть не провалился в открытый канализационный колодец. Рядом с колодцем лежал люк. Новый, круглый и красивый. Виталик поднял глаза и в конце улицы увидел церковь, увенчанную, как водится, колокольней. Тут у него пазл и сложился.

 

Он схватил люк и радостно восхваляя Божье провиденье, побежал к своей цели.

 

 

Главный врач психиатрической больницы Виктор Федорович считал себя успешным человеком. Он сумел сделать из запущенного дурдома успешное, приносящее неплохой доход предприятие с несколькими направлениями деятельности. Так сказать - рыночная дифференциация.

 

Торговля наркотическими препаратами, это раз.

 

Торговля телами ебабельных пациенток, это два.

 

Утилизация ненужных людей, это три. Кроме того, Виктор Федорович поябывал красивую врачиху Наталью Юрьевну и сейчас, вот в этот самый момент, освящал церкви свой новый BMW. Черный и самый дорогой, как водится у успешных людей. Будучи предусмотрительным человеком, главврач готовил себе теплое местечко и на том свете. Полный фарш, в том числе и загробный.

 

Светило яркое солнышко, солнечными зайчиками отражаясь от куполов, оно заставляло сладко и довольно щуриться. Священник под аккомпанемент церковного трио, благостно напевал молитву, обходя машину по кругу и брызгая на нее святой водой. Ничего не предвещало беды.

 

Тут с небес раздался страшный лязг. Все участники таинства запрокинули головы и открыли рты.

 

На колокольне какое-то несуразное существо прижало к накрытой канализационным люком груди колокол и пыталось его интенсивно трясти.

 

- Боженька, прости что не запаял! Не разумею, не обучен! Может так сойдет?! Наполняйся мелодией любви! - орало существо, в котором главврач все же признал своего пациента Виталика. - Наталья Юрьевна, бросай курить, давай...

 

"...ебаться", - дозвучала оборванная фраза в голове у Виктора Федоровича. Но его пациент фразу договорить таки не успел. От тяжести Виталика повело в сторону и он, с прижатым к груди люком, черным ангелом смерти, хлопая по ветру одеждой, упал с колокольни прямо на крышу недоосвещенного автомобиля. Крыша сопротивляться не стала, лишь бодро хрустнула. Пронзительно загудел клаксон.

 

- Еба-а-а-ать, - схватился за бороду батюшка.

За матюги батюшку накрыл оторвавшийся от интенсивной тряски колокол. Ибо нехуй...

 

Вот такая вот ситуация произошла в городе N. Виктора Федоровича, разумеется, посадили. Его бизнес и врачиха перешли по наследству к начальнику местного отделения полиции. Батюшку и психа похоронили. Поехавшее от увиденного головами церковное трио отвезли в дурдом, где они очень подошли для описанного выше бизнеса. О судьбе BMW история умалчивает. Но в рай оно точно не попало, как и Виктор Федорович.

 

Какая мораль? Когда машину освящаешь, не экономь на выезде. Ну, или ставь ее подальше от колокольни.

 

 

 

THE END:o)