Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1789


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1789 от 29 октября 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На логотипе IРhоnе для России - вместо надкушенного яблочка - отгрызенный огурец.

 

 

Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими политиками.

 

 

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их раздели, а другие - что обули.

 

 

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

 

 

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда себя девать.

 

 

Чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь!

 

 

Она решительно послала его в свой глубокий тыл.

 

 

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

 

 

Не можешь есть других - ешь себя.

 

 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

 

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

 

 

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

 

 

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

 

 

Только в нашей православной стране мусульмане отмечают праздник в честь католического святого.

 

 

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.

 

 

Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!

- А у меня не так уж и сильно голова болит.

- Специально для тебя - гильотина-лайт!

 

 

 

- Могу ли чем-то быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз?

 

 

 

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

 

 

 

- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...

 

 

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

 

 

 

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...

А до Нового года была 90-60-90...

 

 

 

- А что это тут паленой резиной пахнет???

- Да это там жгут жгут.

- Что жгут?

- Жгут жгут.

- А, жгут жгут!!!

 

 

 

Украина, 2040 год. Черная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.

Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.

Внучок спрашивает у деда:

- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?

- Правда.

- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?

- Правда.

- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?

- Правда.

- А потом?!

- А потом у нас нашли нефть...

 

 

 

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за уебище справа от тебя?

- Справа - это я!!!

 

 

 

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я!

- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

 

 

 

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Мам, забеременею и брошу..

- Кури, дочка, кури..

 

 

 

Хуле говорить..

В России даже "День Труда" - 1 Мая - и тот выходной!!!...

 

 

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

 

 

 

Парадокс.

В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!

 

 

 

Мужик, отрываясь от Интернета:

- Сынок, как экзамены?

- Да нормально - поступил в универ твой правнук...

 

 

 

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

 

 

 

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!

- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

 

 

 

Мужик снял шлюху. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее.

Шлюха говорит:

- Мужик, это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той, из которой ты вылез?!

- Да нет, но это реально первая такая большая, что в нее можно залезть обратно...

 

 

 

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.

И вот что ему (или ей?) пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;

- будить детей;

- подбирать им одежду для школы;

- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;

- вести их в школу;

- забирать белье из прачечной на обратном пути;

- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;

- идти на рынок за продуктами;

- разбирать покупки по возвращении домой;

- заправлять кровати;

- пришивать пуговицы;

- чистить кошачий лоток и мыть собаку;

- поесть за десять минут;

- мыть посуду;

- подметать и мыть пол;

- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;

- опять кормить детей;

- заставлять их делать уроки;

- гладить белье;

- чистить картошку и мыть овощи для салата;

- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;

- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;

- снова мыть посуду;

- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;

- купать детей и укладывать их спать;

- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:

- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!

На что Бог ответил:

- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вырезки из работ американских сочинений

 

 

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О'Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

 

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

 

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

 

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

 

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

 

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

 

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

 

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! ".

 

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

 

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

 

Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

 

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

 

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

 

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

 

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф воли" и "Супермена".

 

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

 

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.

 

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почем.

 

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

 

 

 
THE END:o)
 
В избранное