Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Четырехлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!", стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.

Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!

Перед смертью он перестает интересоваться новостями..

Как это вообще понять: не лезь куда не просят? Ведь нет никакого интереса лезть, куда просят. Кроме самого первого раза - в родильном доме.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.

Измени свою жизнь к лучшему - поймешь, как хорошо было!

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Антонимом слова синоним является слово антоним.

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

1812 год. М.И.Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:

- Милейший, а что это за странная надпись "LIVЕ" справа вверху?

- В женщине меня возбуждает орган из пяти букв, "з" посредине...

- Мозга?!

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.

Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

История учит нас доброте и великодушию.

В 1442 году арагонский король Альфонсо ВЕЛИКОДУШНЫЙ уничтожил анжуйского короля по имени Рене ДОБРЫЙ. Так на юге Италии возникло единое королевство, просуществовавшее более 4-х веков.

Промчались романтические ночи

Но не пришли критические дни...

Супруги в постели.

- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!

- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

- Кстати, ты в чем сейчас?

- В автобусе.

- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

- Мужчина! Куда ж вы прете! У вас есть совесть?!

- Совести нет, у меня жена есть.

- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...

- Еще Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.

Жена обиделась, но не ушла.

На обыске:

- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?

- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...

- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.

- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.

- Страница 35. Четвертый абзац.

- Статья 386. Грабеж.

Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.

Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных.

Или несимпатичных, но дружелюбных.

Или просто двоих с деньгами и желанием выпить.

Или одного, но с уже купленной бутылкой.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.

- Как ты к Ленке относишься?

- Мне хочется ее изнасиловать и убить.

- Именно в таком порядке?

- Ну да. Я же мужик нормальный.

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.

- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козел! Спортсмен, блин! Так, о чем это я? Ах да... Почему майка сухая?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоем надгробьи напишут, что никто не пострадал.

- Ну, как твой новый ухажер?

- Сама доброта.

- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!

- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?

Старые супруги:

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

Спустя год.

- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".

К сожалению, дожил...

- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.

- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.

- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. Они драли меня во все дыры... А я все время кончала и кончала...

- Блин. И что именно я делал?

- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Актуальные вапросы хуеводства

Хуй - чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.

Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.

Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны черные, белые, желтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].

Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.

Правельно выращщенный хуй вызываит заслужинное васхищщение и демонстрируеццо хуеводами на различных прафиссианальных мирапреятиях, а также в спициализираванных журналах.

Иметь хуй пачотно, но не всякий спасобен его выращевать. Не следует забывать, что хуй – культура превиредливая и растет медлинна. Период вигитации хуя дастигает шеснадцати, а то и более лет.

Для хуя важно наличие палнаценнага питанийа. Однако избытачные падкорамки могут привести к таму, что хуй ажиреет и ападет. Взрослый хуй нада пириадически падкармливать витаминами. Не следует злоупатриблядь стимуляторами, иначе хуй может скукожиться или апасть. Старые и вялые хуи рикамендуиццо абрабатывать спициальными средствами, например "Виагрой".

Корневищще у хуя глубокае и ровнае. Как правело, хуй растет на корню адин. Случаи, кагда от аднаго корня праизрастают два и более хуев, наукой аписсаны, но крайне редки [2]. Такие хуи называю многачленами или, на греческий манер, палиномами. Они занесены в Красную Книгу. Вапреки бытующщему среди наченающих хуеводов мнению, йайтса не являюцца частью хуя, однако они любят селиться рядом с хуем и дружно растут вместе, пока хуй цел. Пирисадка хуя в любительских условиях запрещена законом Расейской Фидирацеи. Тока сиртифицираванные спициалисты имеют право делать эту апирацию!

Зимой хуй нужно хранить в сухом теплом месте, завернутым в хлапчатобумажную ткань, а летом беречь от пиригрева. Хуй любит частый палив. Вада далжна быть теплой, но не гарячей, иначе хуй свариццо. В паливочный раствор рикаминдуиццо дабавить нимнога моющщега средства. Не повредит периадичискайа абработка 0.1% растворам марганцевакислага калийа.

Катигарически васприщаиццо: памищщать хуй вблизи электронагривательных приборов, батарей цинтральнаго атапления, а также источнегов высокага напряженийа и радеации; хранить хуй в памищенийах с агрессивными и едкими средами (кислоты, щелочь); допускать саприкаснавенийе хуя с острыми и колющщими придметами.

Взрослый хуй пладаносит часто. Апредилить, что хуй сазрел, дастаточно проста: если хуй встал и красный, значит, можно собирать уражай. Собрать уражай можно в любую пассуду. Но прафиссианальные хуеводы саветуйут сабирать уражай в песду. Перед сбором песду жилатильна харашенько прамыть с мылом и убидиться в атсутствии павриждений. Наличие неприйатнага запаха или павриждений может свидетильствавать о том, что песда бальная или прасрочинная. Для сбора лучче всего использавать дамашнюю песду. Можно также арендовать песду на время в спициализираванных магазинах или в песдаводческих хазяйствах. Аднако нужно быть очень внимательным: в паследнее время в пагоне за барышом многие нидабрасовессные прадавцы подсовывайут пакупатилям никачиственный, а то и вовсе апасный товар. Если же вы ришились на аренду, требуйте у прадавца сиртификат саатветствийа!

Прежде чем помещать хуй в песду, ниапхадимо падаждать, пока песда не увлажнится и не набухнет [3]. Засовывать хуй в сухую песду нибизапасна. Это может привести к повреждению как хуя, так и песды. После сбора урожая хуй ниапхадимо апаласнуть прахладной вадой и вытереть насухо. Песду также нужно прамыть и привести в рабочие састаяние.

Катигарически не рикамендуиццо засовывать хуй в нестирильные емкости! Засовывание хуя в жопу – нипачотно, а в мужскую жопу рассматриваиццо как приступление! Хуеводов, допустивших паследнее, принято называть педоразами; их исключают из всех хуеводческих тавариществ, лешают наград, а в асобо вазмутительных случайах па решенею суда конфискуют хуй.

Бальной хуй абычна вялый и ваняит. Как и другие дамашние культуры, хуй падвержен множеству бактериально-вирусных и гребковых инфекцей. Но в отличие от брюквы или петрушки, распазнать забалевание в дамашних условиях может только опытный хуевод. Паэтому, если есть падазрения, что ваш хуй паражон каким-либо забаливанием, абратитесь к хуевому дохтору.

Вавсе вримина хуй играл агромнуйу роль в миравой культуре. В древности хуй был свящщенным: ему ставили паметнеги и преносили дары. Русские кристьяне тоже уважали хуй. Старики говорили: "хуй на хуй менять - только время терять", "хуй посеешь - хуй пожнешь", "не пугай бабу толстым хуем - она толще видала", "лучше хуй в руке, чем песда в небе" и так далее. Сколько мудрости в этих низатейлевых пасловецах! В деревнях бабы по зиме устраивали коблядки. Они ставили хуй посеред избы, пели песни и водили хараводы. Маладые деффки задирали юбки и прыгали через хуй. Те, кто не перепрыгивал, падали прямо на хуй, весело вижжали и пили штрафную рюмку. Когда сходил снег, нижинатые парни табунами бегали по деревне и стучались в избы. Хазяева радассно аткрывали двери, а парни орали: "Весна хуем красна!", вытаскивали хуи и ебали хазяйских девок до третьих петухов.

Но уже с приходом бальшевиков и камисралов начинаюцца ганения: многие хуеводы вынуждены покинуть родину и пирибрацца за рубеж. С распадом СССР хуеводство получило мощщный импульс и в настаящщее время динамично развиваиццо, что всиляит надежду на то, что наша страна будет миравым лидиром и в этой отрасли народнаго хазяйства.

Источнеги

1. Ы.Ы.Кабынегр. Размер имеет значение. М.: Детская Литература, 2006.

2. Хуй и песда, в.4, Вестник РАН, стр. 211-286. М.: Издательство РАН, 2005.

3. П.О.Еблов. Продуктивное хуеводство. Учебнег для ВУЗов. М.: Пашня и Плуг, 1999.

(с)Многачлен