Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Хорошо, когда у тебя в кишечнике - флора, хуже, когда там фауна.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.....

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Русские мужики пьют больше всех, поэтому женщины здесь самые красивые.

Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.

Настоящего мужчину по серьезному интересуют только два вида услуг - сексуальные и ритуальные.

Никогда не говори "гоп!"... А то придет и отнимет мобильник...

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Стране нужны герои, способные к оплодотворению.

- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.

Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку - и стала она Змеем-Горынычем.

Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь все чинить?

- ???

- Потому что он, сука, все и ломает!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!

- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.

- И что же ты увидел?

- Сон о том, что вижу сон.

- Ясно, бесконечная рекурсия...

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?!

- Я гинеколог.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа.

Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

- Как сделать так, чтобы банан не чернел?

- В плавках загорать?!

- Девушка, сколько у вас было мужчин?

- Я не знаю от какой цифры у вас не будет разрыва сердца.

- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?

- А если возникнут проблемы со спецсвязью?

- Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдем?", и проблемы будут у него.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

- А какая разница?

Менее одного процента чего угодно в Китае - это чуть больше чем дохуя в любом другом месте.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.

- Что значит внутреннее?! Да я, бля, со всех сторон аристократ!

- Я тону в твоих глазах!

- Они ж карие...

- Ну и что?!

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!!

- Добрый день! Лейтенант Петров.

- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом!

Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить.

Из голландской книги "Советы молодой жене":

"Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа...".

- Радиослушатель из Кишинева интересуется - или новый хозяин Египта не хочет пирамиды облицевать?

- А ну-ка девушки, давайте в складчину. Чтоб с нас длина, с вас узина.

Есть люди, которые несут свет и созидание.

Есть люди, которые несут тьму и разрушение.

И есть я. Я несу пакетик.

Проезжая по оживленной автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач..

Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:

- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?!

- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

- Дима, у тебя гигиеническая помада есть?

- Да.

- Настоящий мужчина.

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.

Тронулись, поехали.

Женский голос:

- Андрюшенька, ты там живой?

И пацанячий отклик:

- Да, мама, последняя жизнь осталась!

- Ты бы мою тумбочку видел, там всякие неопознанные организмы два года уже живут, раз в год для ощущения бешеного страха открываю ее.

- Это что... Я как-то в холодильнике суп на две недели оставил. Так когда я крышку открыл - он руки ко мне тянул!

- Поправлю вас, коллега - у низших форм жизни это называется все же лапы.

- Это-то и было самое страшное! Форма жизни - низшая, а тянет - РУКИ!!!

Ночной перелет в сложных метеоусловиях прошел без приключений. Самолет уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заерзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую.

Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:

- Ночью из самого Вашингтона я веду самолет, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

Окуни.

Мотались мы как-то со своим в саседнее гасударство. Нихуя не на чимпианат мира по клюшкошайбе, по делам езделе. Педоразы блять наши, куда нахуй 8:1! Да и хуй с ними... Ну и выдался денек свободный. Мой и говорит, Надяня, а махнем на рыбалку? Гавно вапрос, отвечаю.

Еды с собой набрале, пива канешна тоже. Ну и махнуле на речку. Не помню как и называеццо, маленькая такая. Ну мой сразу, я блять наловлю песдец сколько многа, а ты ваще нихуя. Я ему прямо в летсо так рассмийалось: ггггггг, типо. Ну хуле, поспориле кто больше паймаит, тот и молодец нахуй.

Главное дело, все как на саривнаваниях. Время там оговориле, ну и зачотные очки как начислять. Я удачку свою хвать, и на берег. Ну села пакурила сночала, на прероду пафтыкала. Смарю, мальчег какой-то рядом совсем, зашол пакалено в воду, и удит. Сапагаме топаит. Чото насвистываит себе пад нос. Пестню какую то.

А она до боли знакомая. Пра рыбакоф вдабаваг и рыбачку Соню какта в мае. Што соотвеццтвавало пафоснасти мамента. Я тут жы предумала гатичную рифму к слову "Боркас", но в слух не стала ее гаварить. Хуйво низнаит, а то может певец ранимый шопесдец, а "Боркас" и "гей" складно звучат только в белых стихах, да еще в некоторых ипонских. Ну те ваще нискладные шопесдец. Хокку блять! Хуекку нахуй!

А вслух я и говорю:

- Мальчег, а мальчег? Ты не мог бы патише типо? - ну а сама удочку забрасываю.

- А фчем дело то? - даже неабернулссо, гандон блять.

- Рыбу мне всю распугаешь.

- Гы-гы-гы, - засмиялссо мальчег на иностранном изыке, - тетя, вы аткудава

будити? Где вы видели у рыб ушы то?

Фигасе, реский какой, даже и не знаю что и ответить ему. Не буду же я ему лекцыю про ихтиологию четать. Нахуй он мне и не фперссо. Ну сижу, на поплавок смарю. А штото никлюет. И я призадумалась...

Фу блять, опять этот мальчег сучонок. Бегаит что-то туда-суда, беснуеццо. Арет, угарает тоже. Водой брызгаеццо, сам в сибя правда. Мало того, что всем своим видом подтверждает целосность концепцыи Дарвина, еще у него клюет, а у меня совсем нихуя.

Терпения моево хватило только пока тлела сигарета. Встаю и к этому мальчегу с дипломатическим визитом. Говорю:

- Слы? Ибальнег завалил нахуй, еще услышу хоть один звук - песдец тебе.

- Ой, - он даже присел ат ниажыданнасте, абасцалссо навернае.

- Вот тебе и ой, вежливо себя веди, блять.

А зацепило ево мае воздействие. Примолк. Тихо сразу стало. Вода в речке журчит, птичке пают. Мальчег уже шопотом радуеццо, когда чо нить поймает. А у меня ваще галяк. А время то идет...

Ровно десять минут идиллия продолжалась. Мальчег наверное забылссо, и апять стал баловаццо. Рыбу как увидит, нихуякает-нисебекает с чисто йуношеской непасрецтвенностью, и по воде уже стал бегать ниаккуратно. Брызге-хуизге ва все стораны!

Хуерлыга блять! А самое, что меня взбесило, что этот йуный рыбаг, делавито дастал свой хуй, который можно так назвать чисто наминально, и весело пасцал ублюдаг. И вот эти самые пузыреги, проплывая мимо маево поплавка, явились последней сцуко каплей, переполнифшей мой сасуд терпения:

- Урод блять. Што ш ты такой вераломный то а? Как ты абйисниш такой беспесды ниадназначный паступаг?

- Тетя, вы почему ко мне придираетесь? Складываеццо фпичатление, што вы спицально приперлесь на маю родную речку с целью аццке потретировать меня и фсяческе ущемить мае дастоинство.

Я такая опешила нимнога, а мальчег в мое ведерко глянул и стал пачемута громко ржать. Рыпка там хоть и была, но на мой взгляд совсем не смешная. Адиночество это нихуя нипазитиф типо. И в это время чисы: динь-дон блять, динь-дон нахуй.

Так быстро время пролетело яибу! Уже скоро и канцы с концаме сводить. Ну типо патщет галасоф. Рыбьих блять! И штото претчуфствие того, што самым аццкем рыбоудильщегом меня в этот раз не выберут, павлияло на паследующую смену маево настроения.

А у него прилично так рыбы. Ну я собираю все свои коммерческие способности в маленькую кучку, и в лоб ему:

- Слушай, милый рибенаг, продай!

- А сколько дадите? - йуный капиталист заинтересовалссо нешутачна.

- Ну полтиннег! - предлагаю я разумную рыначнаю стоимость.

- Ха! - отвечает, типо наверное хуй на местном наречии.

- А сколько ты хочешь? - хоть кроме полтиннега в заднем кармане не было ничево.

- Я на плейстэйшен коплю вообще-то.

- И много уже накопил? - просто так спросила, штобы как то расположыть ево к

себе.

- Штуку нада ещо!

- Хуясе!

- Ну я пошел тогда.

Разйоба блять, куда ты нахуй, думаю про себя. А вслух:

- Ну нет у меня штуки.

- На нет, кагговориццо, суда, и даже туда, тоже нет, - отвечает, но не уходит.

- Может я к машине сгоняю, пиво будешь?

- Неа, вы мне сиське покажыте свои и все.

- Слушай, а интернета у тебя нет случайно?

- Обещал Путин канешно, в каждую школу, но пока нету.

- Жалко, я бы тебе сцылку дала.

- Голые жывые сиське и ниибет.

Эх блять, делать то нечево. Расстегнула алемпийку, майку вверх - хуякс, и

выставила на показ перси свои. Фтыкай сцуко!

- Классные у вас сиське, как у Машки у нашей, - говорит.

- Спасибо тебе мальчег, мерси за камплиман, - я уж не стала уточнять, кто такая Машка эта.

- Это коза наша, - радасна саапщил мальчег, - у ней тоже в разные стороны торчат. Ее баушка пасет на той стороне.

- Кхе, кхе.

- Ладно, хватит, прячьте сиське ваши, а то чота вы кашляете уже, как бы нипрастудилезь.

Мальчег переложил свою рыбу мне в ведерко. Потом подумал и сказал:

- Штото нинасмотрелссо я чевота. Вы меня тут подождите пока, я щас к баушке

сбегаю, может она тоже штото поймала. И убег.

Гдето через минут десять прибегает.

- Нет у ней ничево, жалко канешно. Говорит никлюет штота. А сама довольная

шопесдец.

- Да ладно, - успокаиваю ево, - хватит мне.

- Приезжайте ещо, - гастеприимно так сказал и падмигиваит падлец. Ну и насвистывая скрылссо...

Эротоман ибучий. Дрочить наверное побежал. Молодешь хуле. Ну я собрала вещичке и к машине. Смарю, а мой уже там. И давай уловом хвалиццо. И карочи так получилось, што ничья блять.

Мой сразу, ниибет у меня крупнее. Я такая, слы? Это тебе не камбалу лавить на килограмы. Договорились окуни паштучно, какие вапросы типо? Ну и спорим сидим в машине. Я на заднем сидении кста.

А тут ктото в акошко стучит. Ну мой хуяк на кнопачку, стекло так вниз - вжжжжык. В акно такая рука прасовываеццо и окуня держыт. И голос такой не очень молодой говорит:

- Вот на тебе сынок, еще одного поймала потом.

Йоптваю! Я сразу прасекла, што штото ничиста тут. Ах ты думаю казьол! У баушке рыбу значит каким-то ничесным образом выманил, и притиндуит на первенство типо? Ну блять такая! И наченаю на него злобна смареть. Прямо в затылаг иму.

Кроме таво, баушка нихуя не уходит. Меня то невидна, не чуфствует астрату

мамента. И карочи эта старая блять ево так па пличу гладет и фкрадчево так

гаварит:

- Милок, а как ты говоришь, это по научному называеццо-то? Окуни... Окуни... Ааа! Фспомнела!!! Окунилингуз!!!

(с)MGmike эМГэМайк