Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Мужики, пока у вас хороший конец, плохой конец вам вряд ли светит.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...

Фемида - это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Поцелуй - знак внимания перед выниманием.

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутенок.

Приходит мужик к колдунье:

- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!

- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота...".

- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!

- Мужчина - вас, наверное, заинтересует - у нас еще резиновые женщины напрокат есть!

- Сема, ты в порядке?

- Да, в случайном.

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

-???

- Футбол...

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!

- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?

- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.

Она:

- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- Тут одного доверчивого объегорили.

- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нем...

- Алло, дорогой, ты где?

- На работе.

- Я туда звонила, тебя там нет!

- Значит я уже ушел.

Она:

- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?

- Нихера..

- Тож полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает..

- Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.

- Ну и дурдом же был у них в метро!

- Что было бы, если бы не было женщин?

- Человек завел бы себе другое животное.

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?".

Муж: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...".

- Поцелуй меня в знак примирения!

- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:

- Здравствуйте, а у вас розы сорта... мммм... "Ахуеть" есть?!

- Есть, вам сколько?

- А почему они так называются?!

- Не знаю - говорят, все девушки от них в восторге!

- Отлично! Сколько одна стоит?

- Тысячу рублей.

- Ах-хуеть!!!

Я ПЕРЕЖИЛ:

Застой 70-х,

Перестройку 80-х,

Лихие 90-е,

Кризис 1998,

Проблему 2000,

Эпидемию коровьего бешенства,

Птичий грипп,

Свиной грипп,

Кризис 2009,

Лето 2010,

Эпидемию гриппа 2011...

2012?

ДА МНЕ ПОХУЙ!

Шарики

Вопросик с медицинского форума:

Здравствуйте. Услышал когда-то такую тему, что можно в член "закатать" шарики. Будто это доставляет большое удовольствие девушкам при половом акте. Хочу сделать себе такое. Достал 7 шариков с дозаторов (в крышечках от бутылок водки). Подскажите пожалуйста, как правильно сделать разрез в члене, как их (шарики) туда поместить, какие шарики лучше - стеклянные или пластиковые, какой размер оптимальный. В больницу обращаться стесьняюсь, хочу все сделать сам, в домашних условиях.

Заранее благодарен.

Атвецтвинна зоявляю, шо шареги в палавой х"й закатываюццо исключительно ломам. А шареги нада брать свинцовые. лучче для этава патходит дропь 12 калибра, ну и ломегом... Папрасите ап этам свае девужко, думаю эта палавая игра будет гаразда интереснее всем извеснава (и парядкам надаевшева) спосаба народнастраительнай забавы - задувания жеппо мантажнай пены... Кстати... Если вам пришла такая гиниальная идея, зарядите шареги в ружжо и выстрелите сиппе в голагу. таг вы даставите акружающим вас людям массу удавольствия и лишите их дальнейшей заботы ап патдержании вашего састаяния...

Очень интересмный вопрос. Думаю оптимальным решением будет введение металических шариков и крупного подшибника, потому как тогда мажно будет поддерживать эрекцию с помощью магнита. И опять же повышается чувствительность полового члена. И женщины получают больше удовольствия, заменяя вагинальные шарики на обычный половой контакт с мужчиной!

Рикамендую использовать надувные шарики! Шоб совсем соотвецтвовать запросам девушог! Хочет девушга с шариками - хуяк-с надул, потом сдул и домой.

Опять же с размером головняка нет, любой размер можна выдуть!

карочи, маладой чилавег, я Вам саветую нимарочиццо с шариками, а лучче "розочку" заделадь (девушке проста памрут от щастья такова) - берете значид, кансервное банко (пустое канешна), делаите разрезы с торца в форме звездочки типа * и тудой вставляите... ну... иво... таво значиццо, а потома - резко выдергиваите... то шо останеццо буит розочкой (ежли заживед канешна), каторая однем сваим видом даведед до полнава и аканчатильнава оргазму любую, паверьте - даж неискушонную в прелестяг палавой жызни девужко...

нада взять шарикаф, многа и пабольше!

и выпить их, запивать лучше пивам, литра два, ну и ждать прихода...

Када приход придет, нужна папытаться паписать, и тады шарике сами застрянут в хуе! и все, ниче шить нинада... все счастливы!

Ну чего вы все издеваетесь над парнем? Беда у него, а вы - "выстрели в голову, засунь надувные"... серьезный же вопрос!

Короче, andr-prih, никого не слушай. Слушай меня.

Операция эта требует большого мужества и специальных навыков, а также глубокого и неизлечимого диагноза. Все это у тебя точно есть, так что, думаю, ты справишься дома сам. Кстати, не хочешь дома - можешь сделать это на работе, в школе или прямо на улице. Особенно удачно проходит все в общественном транспорте.

Короче, andr-prih, тебе потребуется скальпель, водка и собственно шарики. Лучше каменные...

Порядок действий такой:

1. с криком "ебвтою мать!" выпиваешь из горла водку.

2. с криком "ебтвою мать!" одним движением скальпеля ампутируешь себе член (примечание - предварительно потренируйся, иначе одним движением не получится, а это важно!)

3. с криком "ебтвою мать!" очищаешь член от внутренностей, оставляя только кожуру

4. молча набиваешь получившуюся кожуру каменными шариками (примечание - предварительно потренируйся, иначе молча не получится, а это важно!)

5. с криком "ебтвою мать!" одним движением пришиваешь получившееся великолепие обратно

Все!!! Для баб ты теперь неотразим! Дерзай, ебака!

andr-prih

значед, мущино, вы их не слушайте, розочка - это хуйня! А вот если обмотать хуй колючей проволокой а потом синей изолентой и потом попытаццо использовать его по назначению на Красной площаде в Москве, то есть шанс попасть в книгу рекордов Гиннеса!

Вы подумайте...

И еще, когда вы решитесь это с собой сделать, предлагаю вам сразу вступить во Всероссийскую Ассоциацию носителей шариков (в мушскую секцию). Первый взнос - 3000 рублей, адрес вебманей щас дам!

И вапще, токо подумайте, какие сцукко ниабъятные гаризонты перспектив открываюццо перед вами, как обладателем шарикового хуя!

Вы сможете использовать его как массажер!

Если его трясти в такт музыке рэгги шарики будут перестукиваццо и выйдет нихуйовый муз. инструмент!

Если за вами будут гнаццо бандиты - выньте шарики из хуя и бросьте им под ноги - они все попадают как ибланы!

Вы сможете говорить начальнику что у вас вылез аппендицит и показывать ему набитый шариками хуй - прекрасный способо свалить с работы!

Да, есть такая тема. От дозаторов шары-то, что надо!!! Тока 7-маловато, я себе 16 вшил. И еще в ладошке 8штук. Дрочить просто суперски стало!!! И пелотки не нужны. Нихрена не бойся, делай сам и всем советуй!!!

Здравствуйте, andr-prih. Да, было популярным такое движение. Но... Сексология на месте не стоит, давно уже найдены еще более возбуждающие трансформации полового члена. Вот один из простых примеров, который вы можете повторить и в домашних условиях. Называется "ЖурналЙух".

Скатываете в трубочку глянцевый журнал. Cosmo и Elle не берите, есть опасность стать Эмо или просто голубым. Возьмите лучше чисто мужской журнал вроде "Новости садоводства и пчеловодства" (издательство "Приусадебный участок деда Степана"). Скатали в трубочку? Теперь, через каждые 2 сантиметра перевязываем журнал резиновым жгутом, вырезанным из ненужной автошины, или же трубочками от капельницы. Получается рифленный цилиндр из журнала.

Далее... Берете член, полоскаете в стакане водки для дезинфекции. Если не брезгливы, водку можете потом выпить.

Откатываете крайнюю плоть, скальпелем аккуратно подрезаете кожу по кругу, старайтесь резать по центру углубленной ложбинки вокруг головки. Шрама потом видно не будет, он спрячется в складку.

Надрезанную кожу аккуратно приподнимаем и делаем манжет на 3-5 миллиметров. Это облечает дальнейшую процедуру. Под кожу очень аккуратно в плоском положении вводим скальпель, чтобы отделить кожу от подкожного слоя. Аккуратно ведем скальпель, круговым движением проводим вокруг полового органа. Скальпель вынимаем. Кожу сворачиваем роликом, как новый презерватив.

Теперь самое главное. На член насаживаем предварительно подготовленный рифленный цилиндр из журнала.

Пинцетом аккуратно вытягиваем головку члена из центра цилиндра. Свернутую кожу аккуратно раскатываем по наружной части журнального цилиндра, подтягиваем к головке, сшиваем по месту разреза. Через 5-6 дней, как кожа срастется, разрезаем нитки, удаляем их.

Еще две недели, ранки зажили, и новый член готов. Заветная мечта любой женщины. Всегда твердый, рифленый, и с настоящей мужской начинкой - "Новостями садоводства и пчеловодства".

Удачи и успехов на любовном поприще!

С уважением, доктор LeoWolf

А почему шарики от дозаторов? Размер маловат и твоя подруга не заметит особой разницы. Рекомендую взять теннисные шарики, это будет серьезная заявка на победу. Но! Все надо делать только в клинике, иначе можно занести инфекцию и вполне заслуженно претендовать на Дарвиновскую премию.

P.S. Еще можно биллиардные шары в яйца загнать, девкам нравится

Рекомендую вместо шарикоф использовать ролики. Роликовый член - новое слово в половых развлечениях. Преимущество роликов в том, што под кожу их вводить нинада. Ролики крепяцца прямо на член посредством гвоздя-"двухсотки". Гвоздь-"двухсотка" - ваш гарант надежности и несгибаемая ось для роликов. По совету уважаемого Впопыхахаля, гвоздь загоняецца с криком "Йоптваюмать"... Касательно типов роликов мнения экспертов расходятся. Можете ставить себе агрессивные, если предпочитаете экстрим.

Если вы уже ввели себе шарики, то смотрите, чтоп они не зашли за навешанные ролики, потомушта может выйти хуйня. Хуйня, вышедшая во время полового акта, может сильно удивить как вас, так и партнершу... Удачных экспериментоф!

(с)medicinform.ru