Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.

Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Если девушка смеется над вашими шутками - то значит точка Гы уже нащупана - и позволительно искать точку G.

А половина россиян искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза.

Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Если бы хрен не был таким хреновым, то кому нахрен он был бы нужен?

От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь хуй сосет.

Красота спасет мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

- Слушай, а зачем в правительство женщин берут? Для политкорректности, да?

- Не совсем, скорее для острастки всем остальным. Вот вызывает, допустим президент или премьер какого-нить министра, скажем финансов, и говорит ему, что нужно сделать то-то и то-то, а если не сделаешь - то будешь как министр здравоохранения...

- Вам нужен хороший адвокат?

- Мне бы судью хорошего!

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".

Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.

Первый:

- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

- Пятнадцать, а Вам, сэр?

- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.

Перед выходом из магазина звонит мужу:

- Алло, ну все - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

- Куда ты?! Красный свет!

- Так мы ж не по переходу...

- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?

- Ну?

- Глянь, что у меня с машиной.

- ???

- Да эта пизда ржавая глохнет, хоть тресни!

Как довести парня до истерики?

Написать ему эсэмэску: "Как насчет секса без обязательств?!", а потом добавить: "Оорs... не тебе!".

Звонок в домофон:

- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!

- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.

- Что брать?

- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!

- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

- Смелость города берет!

- Ага, а глупость - кредиты...

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".

Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.

Угадайте, на каком?

У меня кот и кошка персидские уже больше года живут. Недавно говорю им, мол, давайте уже займитесь, мне котята нужны, сколько можно на диванах валяться.

Занялись, ходят по квартире, ищут, вынюхивают, уже все перерыли...

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:

- Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

- Ладно, иду.

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...

- Нет, это она просто упала.

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:

- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"

- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

Берут интервью у режиссера фильма:

- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

- Деньги были настоящие...

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.

А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "ха-ха, вот она охуеет, когда проснется...".

Секс в машине, глазами опытной девушки

Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.

Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы - от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное - понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.

МУЖЧИНА СВЕРХУ

Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы - вперед-назад. А мы - вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

Вариант 1. Практичный

При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз - пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два - спинка откидывается максимально назад. Три - ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП - и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.

Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.

Идеальный вариант: Nissan 350Z. В этом автомобиле пассажирское кресло отодвигается дальше, чем в других, а крыша не ниже, чем у обычного седана. Плюс тонированные стекла.

Вариант 2. Акробатический

Она садится посередине заднего сиденья, приподнимает бедра и… ждет, сможешь ли ты поместится в дырку между передними креслами. Честно говоря, мне в таком случае настолько комфортно, что совершенно не волнует, на какой жердочке примостится мужчина. Практика показывает, что ноги его остаются где-то на передних креслах, а тело, поддерживаемое руками, нависает над задним сиденьем.

Минусы: никаких. Ты ведь можешь отжиматься 15-20 минут без перерыва?

Идеальный вариант: Cadillac Escalade. Здесь между спинками кресел поместится даже очень крупный человек, а опереться можно на удобный, обитый мягкой кожей подлокотник.

Вариант 3. Комфортный

Это невероятно удобно - залезть в универсал или джип, откинуть задние сиденья и наслаждаться на почти полноценном ложе. Весь мир признает такой способ автолюбви лучшим. Ни голова, ни ноги никуда не упираются. В бок не впивается рычаг коробки передач. Твоим коленям удобно, а ее спина покоится на мягком и ровном.

Минусы: разбор содержимого багажника, изучение механизма сиденья и процесс переползания на ”площадку” вряд ли прибавят сексуального пыла. Когда ложе будет наконец готово, захочется не любви, а отдыха.

Идеальный вариант: Volvo XC70 универсал. У него гигантский багажник и широкие диваны - ложе получится огромным.

ЖЕНЩИНА СВЕРХУ

Вариант 1. Простой

Ты сидишь там, где мужчине самое место, - за рулем. А она, рискуя заполучить стрелку на чулках, перебирается через ручник и коробку, долго хихикает, застряв на полпути, царапает каблуком торпеду и нечаянно садится попой на клаксон. Хотя при должной сноровке совершить акт любви в таком положении можно и без осложнений.

Минусы: неловкая барышня может запросто угодить ногой в проем между креслом и дверью. Очень, кстати, частая и неприятная травма.

Идеальный вариант: BMW X5. Баварские машины проектируются не для пассажира, а для водителя. Спереди комфортно и просторно.

Вариант 2. Удобный

Ты сидишь на заднем сиденье, барышня на тебе сверху. Это самая удобная из всех существующих позиций сзади.

Минусы: только один - голова наездницы весьма болезненно бьется о крышу. Имей, пожалуйста, на этот случай в багажнике шлем.

Идеальный вариант: Toyota. У этого "праворукого" авто есть по крайней мере огромное достоинство - высокая крыша при квадратном каркасе.

НА РАВНЫХ ПРАВАХ

Равенство партнеров по-автомобильному - это когда обоим тяжело. Что касается таких поз, тут полет фантазии может достигать грандиозного размаха. Напиши об этом хоть 10 томов, все равно найдется тот, кто скажет: ”А я еще вот так искрутился!” Поэтому перечислю самые популярные.

Вариант 1. На боковую

Профи автосекса способны примоститься бочком даже поперек переднего сиденья. Для тех, кому жалко терзать тело выпирающими запчастями, есть заднее. Там можно очень уютно прижаться "ложечкой", главное - договориться, кто будет с краю.

Минусы: боковая позиция и вне автомобиля не каждой паре подходит. К тому же вдвоем на узком диване разместятся только очень стройные люди ростом до 180 см. Да и тем будет нужно постараться не свалиться на грязные коврики.

Идеальный автомобиль: Volkswagen Touareg. Потому что заднее сиденье широкое и мягкое.

Вариант 2. Догги-стайл

Пара располагается вдоль заднего сиденья. Можно даже ненароком забыть, что дело происходит в машине. И оба партнера полностью свободны.

Минусы: она стучится головой в стекло, ты щекочешь пятками стеклоподъемник. Да, кстати, голову пониже опусти - крыша рядом.

Идеальный вариант: Range Rover Vogue. В нем самое широкое и ровное заднее сиденье.

Варианты остальные, трудновыполнимые

Перечислить? Мужчина сидит верхом на переднем кресле спиной к лобовому стеклу, женщина - между мужчиной и спинкой сиденья. Или: женщина, сидя посередине заднего сиденья, высовывает одну ногу в левое, другую - в правое окно (идеальный вариант, если рост партнерши превышает 185 см), восхищенный мужчина втискивается между задним и передним сиденьем. Или: женщина залезает с улицы в люк, а мужчина принимает ее снизу.

Также не забудем такие классические трюки, как оральные ласки на высокой скорости (чревато серьезными травмами и ДТП), мастурбация партнерши с помощью коробки передач и прочее. Но если хочешь лично мою точку зрения, хоть мне от секса в автомобиле удобно, хорошо и весело, я отдаю предпочтение более просторным местам. Было бы желание.