Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".

При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.

А среднему классу смешивал...

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

- Девушка - у вас, наверное, богатая родословная?

- Да, вы так думаете?

- Ну да, походу сука в пятом поколении.

- А вы точно Антонио Бандерас?

- А як же ж!

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....

А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?

В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.

Парень удивляется:

- Что случилось? Что за срочность?

- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

А что, бывают еще какие-то другие дни?!!

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты".

Берут худенькую женщину, фотографируют.

Полгода кормят гамбургерами.

Фотографируют.

Задача:

Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент B.

Вопрос:

Где они встретятся?

- Пиздец, блин!!!

- Не матерись...

- Я "блин" сказал!

Четвeртый раз подряд - ему всe мало:

А час назад подумать кто бы мог!

Ведь я его совсем не соблазняла:

Сидела скромно, теребя сосок.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляем!".

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

- Прикинь, вчера возвращаюсь из командировки и застаю дома любовника жены!

- А она что?

- А причем тут она, он там был с какое-то другой, незнакомой женщиной.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

- Ну, и как? Шутка удалась?

- Шутка?! Да он во всeм признался!

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.

А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.

Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

- Мам, я пошел гулять!

- Захвати мусор!

- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!

Дочка спрашивает маму:

- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?

- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

К свекрови:

- Тетя Женя, вам плита нужна?

- Электрическая, Машка?

- Нет, мраморная.

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберет? У нее что, слишком высокие требования?

- Да нет, ее требования выше пояса никогда не поднимались...

- Ну так тем более, этого добра...

-... но беда в том, что глубина ее проблемы такова...

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:

- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?

- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землей.

- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!

- Да. Как ты догадался?

- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.

- А ты наверняка руководитель!

- Да. Как ты догадался?

- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всем я.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.

Психолог:

- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.

Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:

- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

Дао русского программиста

Российские программисты не в первый и не в последний раз выиграли чемпионат мира по программированию. Победителей принял премьер Дмитрий Медведев. "Мы готовы порвать всех", - сказал студентам Дмитрий Анатольевич. И это очень правильные слова для того, чтобы охарактеризовать российского программиста. Порвать мы можем кого угодно. Вот программу написать - вряд ли.

Одна из наиболее светлых и красивых мечт российской власти - мечта о российском технологическом прорыве. Ну правда ведь - чем мы хуже той же Индии? Неужели наши программисты хуже индийских? Да они лучше! Это все знают. Наши программисты выигрывают чемпионаты мира, у них отличное образование (во всем мире программированию учат на трехмесячных курсах, и только в России программист получается пятилетнее образование в ВУЗе). И, казалось бы, до прорыва не то что рукой подать - он уже практически состоялся.

Но есть две проблемы. Одна проблема заключается в том, что написать программу - это лишь малая часть дела. Самое главное - программу надо продать. А поскольку все программистские фирмы в России традиционно создавались самими программистами, продать они ничего не могут. Ну хорошо, мы не бизнесмены. Мы - программисты. И мы будем писать программы по заказу. Это называется аутсорсинг, и именно этим живет современная IT-индустрия Индии.

Но в Индии живет миллиард человек. И если условный индийский программист смог вскарабкаться по социальной лестнице, нижняя ступенька которой находится в жилой картонной коробке на улицах Бомбея, а верхняя - в аутсорсинговом отделении какой-нибудь Microsoft, то этот человек - избранный. Без условностей и авансов, этот человек - один из немногих. Неосторожный шаг - и он снова полетит по социальной лестнице вниз, туда, где в картонных коробках на улицах Бомбея живет тот самый миллиард индусов, не умеющих писать программы. Поэтому индийский программист неосторожного шага не сделает. Он будет исполнителен и внимателен. Он сделает именно то, о чем его попросит эффективный западный менеджер. Он аккуратно исправит все ошибки, на которые ему укажет служба Quality Assurance. И он будет счастлив, получив за свою аккуратную работу зарплату в триста долларов США.

А вот русский программист. Ремесло, которое можно освоить на трехмесячных курсах, он изучает в течение пяти лет. То есть, за эти пять лет обучения в ВУЗе, русский программист обучается главному - ничего не деланию. Выпустившись из ВУЗа, русский программист идет в банк и просит положить ему заработную плату в три тысяч долларов США. Получив эту зарплату, русский программист приступает к делу. Он смотрит, что понаписал его предшественник, ушедший в соседний банк за четыре тысячи, и немедленно заявляет: "Это отвратительно. Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить. Все это необходимо срочно переписать". Он засучивает рукава и садится все переписывать - ведь он знает, как лучше. Ведь русские программисты - самые лучшие в мире.

Переписав программу с нуля, русский программист требует повышения зарплаты. Не получив его, он уходит в соседний банк. Нанятый на его место новый программист немедленно заявляет: “Это отвратительно. Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить. Все это необходимо срочно переписать”. Он засучивает рукава и садится все переписывать - ведь он знает, как лучше. Ведь русские программисты - самые лучшие в мире.

И все повторяется.

Любой, кто сталкивался с software-производством в России знает это не хуже меня. Но первый вице-премьер, быть может, не сталкивался. И до сих пор пребывает в уверенности, что если русские программисты побеждают на чемпионатах мира - то они самые лучшие. А раз они самые лучшие - то мы всех победим. К сожалению, чем программист талантливее - тем он хуже для производства. Талантливый русский программист может решить любую задачу. Но только в том случае, если эту задачу он поставил себе сам. Русский программист всегда все знает лучше своего начальника. Начальник для русского программиста - помеха. Начальник нужен лишь для того, чтобы положить русскому программисту высокую зарплату.

Надо понимать, что программирование - не ахти какое сложное занятие. Ничем не сложнее работы токаря или сварщика. Это не хирургия. Талантливый токарь и талантливый сварщик - это прекрасно. Их можно показывать на конкурсе. Но, в отличие от хирурга, от таланта которого зависит человеческая жизнь, от таланта токаря или сварщика в общем случае не зависит ровным счетом ничего.

Токарь и сварщик должны добросовестно выполнить поставленную им начальником задачу - выточить деталь и приварить ее к другой выточенной детали так, чтобы не развалилось. А русский программист подобен токарю, который придя на завод выбрасывает токарный станок и начинает конструировать свой.

Русский программист подобен сварщику, который разламывает сваренные до него детали и начинает сваривать их заново. Все это очень интересно и увлекательно, но в результате на выходе получится автомобиль “Жигули”, который сломается сразу же за воротами автозавода. Точно так же, как на выходе у русского программиста получается программа Управления Федеральной налоговой службы по городу Москве для заполнения налоговой декларации. Объемом в пять мегабайт, неудобная и, главное, неработоспособная.

Каковы должны быть средства решения этой проблемы - не очень понятно. С одной стороны, русский программист, эмигрировавший в Америку, прекрасно работает под началом эффективных западных менеджеров. Он встраивается в команду, соблюдает технологическую цепочку и получает опцион. А американский программист, переехавши в Россию (был такой случай в компании “ПараГраф”, где автору этих строк довелось поработать ведущим программистом лучшие годы молодости), так вот, американский программист, переехавши в Россию, становится подобен русскому - культура производства перестает интересовать его в принципе. Он начинает творить. И вскоре уезжает обратно в Америку, поскольку ему не дают опциона.

Россия - страна поэтическая. Наша погода располагает к меланхолии и познанию мира через созерцание. Именно в силу этих причин русского программиста категорически не интересует результат его деятельности. Русскому программисту важен лишь процесс написания программы. И так же живет вся страна - нас совершенно не интересует результат нашей деятельности. Нам важен процесс. Непрекращающаяся реформа всего и вся, в процессе происхождения которой мы познаем истину.

И, честно говоря, это прекрасно. Нужные нам в повседневной жизни программы пусть пишут индусы под чутким руководством американских менеджеров. Кока-колу и автомобили пусть нам делают западные заводы - нефть для производства и того и другого мы выдадим. Пусть нам все все делают: не российское это дело - сфера обслуживания. И дело вовсе не в том, что у России - другой путь.

Просто у России этот ПУТЬ есть. А у всего остального мира никакого пути нет - потому что весь остальной мир понимает, в чем состоит результат его деятельности. А если ты знаешь, что будет в конце - то зачем идти по Пути?

А Россия - не знает. И поэтому мы идем.

И именно поэтому мы всех порвем, как образно выражается премьер Медведев.

(с)maxim-kononenko.livejournal.com