Вот так Бацька и стал.... серийным Президентом.

Оказывается, 21 декабря 2012 года это пятница. Я наверняка знаю, чем в этот день будет заниматься электорат.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.

Женщины сошли с ума! 21-е марта объявлено "Старым Женским Днем"!!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.

Под наплывом телес и глубокими складками прела эрогенная зона.

А ведь есть еще такие, у которых руки растут не из жопы - они у них, сука, растут в жопу!

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного долбоеба, а он - целую группу!!!

Теща заказала купить для нее чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла срать...

Я знаю пароль, я вижу ананас,

Я верю, что еноты придут спасать нас!

Я знаю бобров, я вижу бабуин -

Нельзя с амфетамином мешать кокаин...

- Дорогой, завтра приезжает мама!

- Чья мама?

- НАША мама!

- Твою мать!!!!

После проведенной в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи,

Администратор вежливо спрашивает:

- Как вам у нас спалось?

Мужчина хмуро отвечает:

- Да не очень, с кроватью что-то.

- А вы не могли бы точнее? Что?

- Да хуй не стоит!

Катя застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...

А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, еблан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это все?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

Молчание в трубке.

- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

- Говорят, наша страна может принять новый флаг?

- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?

- Глубокий фиолетовый.

- Есть такое слово "нету"?

- Нету!

- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...

- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

На кладбище:

- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...

- Но не у логопеда же!!!!!!

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:

- Самое страшное уже позади?

- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?

- Не мешай, сиди тихо - сейчас тетя деток глотать будет.

Парень - другу:

- Накурился вчера вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:

- Привет, я спать!

Иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит. Иду в гостиную.

И там батя... думаю:

"Все, клиника!".

Пошел в туалет - и там батя!

Он мне:

- Сука, еще раз дверь в туалет откроешь...

- Куда катится мир? Даже на безобидное "Я хочу завести собаку" девушки отвечают "Лучше меня заведи"...

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...

- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:

- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?

- Нет, только не кроликом!

- Тогда будешь крольчихой!

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...

- А что дальше?

- Она мне не подошла.

- Тебя, блять, не поймешь: то подошла, то не подошла!

Приходят к пастору муж и жена и говорят:

- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!

Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:

- Хотите развестись?

- Да...

Опять изо всей силы обоих по головам!

- Хотите, все-таки, развестись?

- Да!

Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:

- Доколе, пастор?!

- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!".

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!". А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!".

Интересно

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.

Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.

Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."

За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия. 

Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.

Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.

Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, - так вот и я не люблю.

Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.

Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.

Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось.

Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под сиденье и в мо мент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.

Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих нежностях.

А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.

На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, -куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно, подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно.

Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.

Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные попадаются. И все в таком же роде.

Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, -"Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.

Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.

Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и разрушений.

В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:

1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).

2. Про бесплатный сыр - сами знаете.

3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.

4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.

5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, -внимательно следите за карманами.

Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.