Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Октябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1788


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1788 от 25 октября 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

 

 

Как показывает время, в нашей стране каждый предшествующий пиздец какой-то неполный.

 

 

Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, бля буду, создал бы и для себя хоть одну...

 

 

Идет красавица, плывет либидушкой.

 

 

О темпе жизни в ХIХ веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

 

 

Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.

 

 

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

 

 

Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.

 

 

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

 

 

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

 

 

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

 

 

Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

 

 

Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.

 

 

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

 

 

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

 

 

Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся..

 

 

 

 
 
 
 
 

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!

- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.

 

 

 

- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.

- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.

 

 

 

Пассажир спрашивает проводника:

- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?

- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

 

 

 

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: навырост!

 

 

 

Президент Земли - негр в кино уже был, президент Америки - негр уже есть. Российские кинематографисты приступили к съемкам фильма, где негр - президент России.

Министерство культуры настаивает, чтобы это был сильно загорелый Владимир Владимирович Путин..

 

 

 

- Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить хотя бы тем, что он французского ни хера не знает?!!

 

 

 

Коллега в новую квартиру переезжает.

С одной стороны - морг горбольницы.

С другой - неподалеку кладбище.

Спальный, в общем, район...

 

 

 

Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...

... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.

"С праздником, Света (сиськи)!".

 

 

 

Две страшных подруги бальзаковского возраста:

- Ты кричишь во время секса?

- Ты че - дура, что ли?! Секс у меня два раза год - зачем на мужа кричать-то?!

 

 

 

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.

 

 

 

Блондинка ползет по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

 

 

 

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

 

 

- Папа, а кто такие педофилы?

- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..

 

 

 

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:

- Ну, дети мои, где стрела упадет - там и жену себе ищите...

 

 

 

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На два оборота?

- Да на два, на два.

- Ты долбоеб, Серега - мы в палатке...

 

 

 

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололед, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...

- И что?!

- Лучше бы он сразу головой об лед ебанулся...

 

 

 

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал - и понял, что это не я.

Лег спать дальше...

 

 

 

Заходит медсестра в палату

- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?

- Хорошо.

- Кулачком поработайте...

 

 

 

- Ты любишь глинтвейн?

- Нет, он же с корицей, ты же знаешь - я ее терпеть не могу!

- Ну а если без корицы?

- Без корицы не то...

 

 

 

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

 

 

 

- В корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.

- Убить корзиной одну девочку?!

 

 

 

Муж до сих пор забыть не может... когда я к нему переезжала - он от сердца оторвал и стер любимую порнуху на ноуте... А я вот какая оказалась...

Первым делом новой порнухи накачала - и села с ним смотреть...

 

 

 

Моя подруга прочитала в журнале, что мужчин привлекают женщины, которые очень похожи на их матерей.

Она сказала:

- Ты никогда не рассказывал мне, о своих родителях - расскажи, какой была твоя мать?

- Если честно, я не помню их... Они умерли, когда наш самолет разбился в Африке, когда мне было 6 месяцев... Я выжил и был воспитан бегемотихой...

 

 

 

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...

- Ты меня не любишь!

- Я просто уже один раз лазил!!!

 

 

 

В "Одноклассниках".

Она:

- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это!

Он:

- Иди на хуй!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Правила поведения с мужчиной

 

 

1. Уважай саму себя. Чтобы пользоваться его уважением, прежде всего, нужно непременно обладать чувством самоуважения. Только уважая себя, ты можешь быть оценена по достоинству. Женщина должна достаться мужчине дорого.

 

2. Уважай его. Даже в критических ситуациях помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя.

 

3. Никогда не унижай и не оскорбляй его. Тем более, публично.

 

4. Не преувеличивай свои собственные способности и достоинства, не считай себя во всем и всегда правой.

 

5. Будь внимательной.

 

6. Будь благодарной. Может случиться, что все его поступки и дела, не оцененные тобой, а принимаемые как должное, перестанут совершаться.

 

7. Не опускайся. Не выставляй свои недостатки напоказ.

 

8. Научись становиться на его место.

 

9. Всегда помни: обидеть человека намного легче, чем заслужить потом его прощение.

 

10. Никогда не напоминай ему о его недостатках, тем более, при посторонних.

 

11. Опасно искать утешение у людей, которым ты нравишься; которые тебе сочувствуют. Их короткая реплика, взгляд, понимающее поддакивание, казалось бы, льют бальзам на рану души, но этот самый бальзам коварен и ядовит - он чернит твоего любимого, разрушает хорошее о нем мнение, подрывает ваши отношения.

 

12. Избегай однообразия.

 

13. Относись с интересом и пониманием к увлечениям любимого.

 

14. Ты должна максимально объективно оценить свою внешность, приметить, что именно в тебе больше всего нравится ему и в наибольшей степени эксплуатировать именно нравящееся.

 

15. Почаще целуйтесь и улыбайтесь друг другу.

 

16. Не говори слишком часто своему избраннику, что без него сильно скучаешь. Женщина, которая скучает, малоинтересна.

 

17. Не делай упреков "слезным" потоком; не стремись показать, что из-за него ты несчастна. Мученица непривлекательна, а напоминание мужчине о его провинностях пугает.

 

18. Не считай любимого собственностью, не думай, что твое чувство его обязует, не используй свою любовь в качестве оружия и не воюй с ним.

 

19. Не требуй от избранника поступков, противоречащих его натуре или мужской природе вообще. Женщины стремятся В«любить с гарантиейВ». Мужчины плохо понимают такую потребность.

 

20. Не будь слишком подозрительной - это отталкивает и надоедает. Если ты не хочешь быть обманутой, не спрашивай.

 

21. Женщина не обязана рассказывать о своем прошлом. Это ее личное дело. Только не аргументируй подобную сдержанность именно этими словами. Сам этого не желая, мужчина может подумать бог знает что. Лучше в таком случае дать понять ему, что самое серьезное началось с тех самых пор, как ты с ним познакомилась.

 

22. Не торопись познакомить нового кавалера со своими родителями - это его отпугнет.

 

23. Не спеши женить его на себе.

 

24. За глаза отзывайся о нем только хорошо, только с достоинством и уважением.

 

25. Помни, что мужчина думает одно, имеет в виду другое, а поступает по-третьему.

 

26. Самая важная роль, которую может выполнить каждая женщина, это быть не монашкой, не самой пылкой любовницей, не заботливой женой, а психологом. Домашний психолог знает, что неумный партнер интересуется и заботится о другом, а умный - следит за собой. Но самое главное - научись хвалить его за то, что он ценит в себе!

 

27. Не теряй чувство юмора. 

 

 

 

 
THE END:o)
 
В избранное