Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.

Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть глупыми.

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Нисан - весенний месяц еврейского календаря, когда у евреев принято покупать автомобили именно этой марки.

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

Тёща простудилась, хоть что-то...

Если долго нажимать Ctrl+Z - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер...

Мужчины с гуманитарной ориентацией...

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тёща с тестем.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь,"- понял Штирлиц...

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Баклажан.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики. В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Лежат двое в постели, она ему говорит:

- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...

Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

- Пиво-о...

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

Выведена новая порода страусов: в момент испуга они не только прячут голову в землю, но и спокойно там питаются кротами...

Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим...

И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!

- Теперь я могу свободно передвигаться. У жены критические дни, и она сидит дома.

- Недавно карпатские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади...

- Эх, завидую я тебе, вот помню, раньше в деревне было здорово, бывало выйдешь м с косой...

- Это ничего, что косая. Главное - чтобы человек был хороший...

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.

- Неужели ты в ней становишься невидимой?

- Конечно, нет! Просто меня в этой ёбаной китайской шапочке никто не замечает!

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:

- Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!

Из жизни.

Дочь нашей знакомой поступила в медицинский институт... Жена спрашивает у счастливой мамы:

- Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички...

Та в ответ:

- Да нет, всё нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом...

- Капитан! Земля!!

- Сам вижу! Пора катапультироваться!

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?

- Ну если только космонавтом-туристом...

Купи восемь беляшей - собери кошку!

Купишь девять - соберёшь кота.

Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Недавно был принят замечательный документ: "Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных"!

Старичок приходит к врачу:

- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.

Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:

- Ваша фамилия?

- Малевич.

- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:

- Охотничий билет можно в залог оставить?

Работник проката:

- Нет!

- А почему?

- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это... как его... типа охуел!

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!".

Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...".

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Москва VS мухосранск.

Есть у меня сестричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:

- братиц, я тут эта, замуш выхожу…

- ну и хули???

- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо…

- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады…

Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки).

Однако сестричко всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи… Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему «замуш и ниипет» - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда «Мухосранск-Москва».

При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: «иблан», «лох» и «чмо». Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда.

В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но ниибаццо гениального дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – «Levi Strauss since 1897».

Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.

Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало:

- Вот, братец, мой жыних Лёнчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем.

Лёнчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т.п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт.

- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый… каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь):

- А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да??

- Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.

Хусим, приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это «низко пошла, к даждю видать» и громко заржал… Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо…

«Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к «дождю» - подумал я…

Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе… У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.

- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял????

- Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.

Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в чернам кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто.

Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.

Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака («В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую… эээ… такие… ээ.. вещи») действовали на блондинистый мозжечок неотразимо…

Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве… Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы.

Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа «секс на пляже» или «розовый какаду», - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива.

Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:

- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??)

- Это древнее слово из трех рун!!!

- Хуяссе… А каких, типа???, - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность…

- Значение утеряно нах…

- А зачем ты тогда его… того-этого….

- Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени???

- Нет…

- Вот и я написал…

- Аааа…, - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание…

Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась… Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога:

- Нефть дорожает, говорят…(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью… Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече)

- Ага, правильно говорят… Все дорожает – нефть, кокаин….

- Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15…

Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности… Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот обосреццо):

- Пиво хорошее… Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше???

- 180 – меланхолично ответил я..

- Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги… на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно… Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо…

- А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я…

Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя…

Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования:

- Шож ты, сцуко, семью позоришь???

- И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником???

- Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький …

- Знаешь, какое ключевое слово во всем этом???

- Какое???

- Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме????

Сестричко задумалось… Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд «Москва-Мухосранск»…

Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось…

- Алле, ну че, желаю счастья, детишек там…

- А ты откуда все уже знаешь????

- Дык эта… типа, приезжали…- начал тупить я.

- Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все - спасибо, братец, что глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо…

- А хули, нивапрос, сестра, всигда рады…