Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1193


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1193 от 6 сентября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

 

 

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

 

 

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

 

 

... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульету...

 

 

Степлер - пирсинг для бедных.

 

 

02 - не номер, а целая программа!

 

 

Питерские геи - это не то, что московские пидоры...

 

 

Мочегонное с виагрой - попробуй попасть в унитаз!

 

 

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.

 

 

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

 

 

Если ты стараешься держаться в нормальной форме - ты самовлюблённый неудачник. Если ты не следишь за собой - ты опустившийся неудачник.

 

 

Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз.

 

 

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Моя хата з краю...

- И моя хата з краю!

- Украина - вид краю до краю!

 

 

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

 

 

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?

- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

 

 

В кабинете Ленин пьёт чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:

- Владимир Ильич - что же вы чай в прикуску-то пьёте - есть же песок?

Ленин:

- Больше не растворяется...

 

 

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.

- Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?

- Вы посмотрите на неё... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушёл? А я не уйду! А вот Вы уйдёте! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!

 

 

- Ну, как за грибами съездили?

- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...

- Да... херовые в этом году грибы какие-то...

 

 

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы...

 

 

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.

- А как же тогда лечиться?..

 

 

- Я как Элли - девочка из Канзаса - согласна с запретом на продажу спиртного после десяти вечера... А как Лена Борщова оскорблена и лишена личной жизни!

 

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

 

 

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...

- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...

 

 

- Кто это орёт там так громко?

- Да это соседка наша, Катька, беременеет...

 

 

- Да, Максим, все знают, что Николай спит с вашей женой, но подумайте - на его месте могли оказаться вы...

 

 

- А почему у вас так давно не было концертов?

- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...

 

 

- Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают.

 

 

В магазине:

- Дайте мне крысиной приправы.

- Может, крысиной отравы?

- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

 

 

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое...

 

 

Если мастеру Иванову перенести перенести эрогенные зони: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

 

 

Идут два хохла по лесу.

- О-па-нас...!

- Я не Опанас, я Грицько.

- О-па-нас...!

- Я ж Грицько, Грицько! Ну що тоби?

- О-па-нас-ралы...

 

 

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI приболел?!

 

 

- Вовочка, сынок! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины! Директрису закрываешь...

 

 

- Дяденька - я ещё маленькая!!!

- Ну расти, расти, покуда бант отстегну...

 

 

- Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!

- Эх ты! Я в твои годы полки водил!

 

 

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...

На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:

- Что, папа - "блядь!"?

 

 

Вышел ёжик из тумана,

Кончилась марихуана...

 

 

Один мужик другому:

- Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь - привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки...

- Так это же старый аттракцион - "Тарзан" называется...

- Ну да... Только я высоту оставил прежнюю, а резинку вдвое удлинил...

 

 

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:

- Мороженое будешь?

- А оно твёрдое?

- Твёрдое, как мой член!

- Тогда налей мне немножечко...

 

 

- Как добиться расположения девушки?

- Сначала добить, а потом расположить...

 

 

Из жизни.

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.

То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.

Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.

И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!

В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!

Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.

А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!

И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.

И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:

- Что, сука - херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...

 

 

 

 
 
 
 
 

АЗБУКА

 

А - Анал

Если в задницу попал,

Называется - Анал!

 

Б - Блядь

Блядь ебется за бабло.

Без бабла ей западло.

 

В - Вагина

У Галины есть Вагина,

У Марины есть Вагина,

А у Вити и у Ромы

Все немного по-другому.

 

Г - Гондон

Все считают моветоном

Называть кондом Гондоном.

 

Д - Дрочила

Дядя к девкам не стремится,

Дядя держит хуй в деснице.

 

Е - Ебало

Коль зубов осталось мало,

Поплотней закрой Ебало.

 

Е - Ебаный карась

Уловили мы вчерась

Рыбку "ебаный карась".

Рыбка "ебаный карась"

Очень быстро порвалась.

 

Ж - Жопа

В словаре, как ни крути,

Слова "жопа" не найти.

Удивительно нам это -

Жопа есть, а слова нету!

 

З - Задрот, Засранец

Тот, кто книжку разорвет

И испортит ранец,

Называется Задрот,

А еще Засранец.

 

И - Инцест

Это папа, это дочь.

Очень папа дочь не прочь.

Если совесть не заест,

То получится Инцест.

 

Й - Йоб

"Йоб!" - сказал сержант милиции,

Потерявший амуницию.

 

К - Клитор пролонгированный

Хороша политкорректность,

Но уместна не всегда.

Пролонгированный Клитор -

Это хуй, а не пизда.

 

Л - Лингам

В женской бане шум и гам.

В баню залетел Лингам.

Он сидит под потолком

И плюется молоком.

 

М - Мудак

Мудака узнает всяк:

Кто с мудями, тот Мудак.

 

Н - Нахуй

Круглый год, и днем и ночью,

Молодежь и старики,

Кто охотно, кто не очень

Ходят Нахуй. Чудаки.

 

О - Отъебись

Таня кошке скажет: "Кы-ысь",

А Сережа - "Отъебись".

Вова скажет как Сережа,

Да и Витя, в общем, тоже.

 

П - Пидорас

Повстречались как-то раз

Гомосек и Пидорас.

"Как же мы с тобой похожи!

Мы вообще одно и то же!"

 

Р - Распиздяй

Если ты проебал

Кошелек, документы и мячик,

Значит, ты Распиздяй,

И никто не спасет тебя, мальчик.

 

С - Срань Господня

Из дома вышел я сегодня

В незабываемую рань.

Иду и вижу: Срань Господня.

Вернее, у подъезда срань.

 

Т - Трупоеб

Гадкий дядька прыгнул в гроб,

Повозился и застыл.

Это свежий труп уеб

Трупоеб и некрофил.

 

 

У - Уебище лесное

В лесу под старою сосною

Живет Уебище лесное.

Не обижай его, дружок,

Его и так обидел бог.

 

Ф - Фпезду

"Пошел-ка ты Фпезду", -

Сказали раз ежу.

"Схожу, - ответил тот. -

И вас с собой свожу".

 

Х - Хуй моржовый

У каждого зверя пенис обычный,

Лишь у Моржа он не слишком приличный.

 

Ц - Целка

Целка - это не безделка.

Берегите, девки, целку,

Хоть зашить ее и можно,

Но ебитесь осторожно.

 

Ч - Чмо

На вечеринку влезло Чмо.

Никто не звал. Оно само.

 

Ш - Шит

Мой сосед мешок ташшит.

Гнется, ломится, пишшит.

Шит в мешке или не Шит -

Я не знаю. Бог решит.

 

Щ - Щель половая

На полу у старого трамвая

Щель образовалась половая.

Там и сгинул, будто под водой,

Михаил, кондуктор молодой.

 

Ъ - Твердый шанкр

С твердым шанкром не балуй!

Поебался - вымой хуй!

 

Ы - Ыбанамать

Можно многое сказать,

Говоря "Ыбанамать".

 

Ь - Мягкий шанкр

Мягче облака и пуха

Шанкр вылез возле уха.

 

Э - Эбануццо

Трезвый был. Разгрохал блюдце.

Об ребенка. Эбануццо.

 

Ю - ?

Обзывательства в английском

Начинаются на "Ю".

А у нас на "Ю" ругательств

Вовсе нету. Зуб даю.

 

Я - Яйца

Яйца курицу не учат.

Яйца лишь подростков мучат.

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
В избранное