А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.

Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Всё-таки, разница полов очевидна!

Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся...

Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!".

Ваша киска купила бы писку.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".

Влился в новый коллектив...

Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

- Вы любите детей?

- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!

- В каких?!

- На Канарах, в Ялте и в Париже!!!

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"...

Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

- Владик, ты школьник?

- Нет, ещё садист... Я в садик хожу!

- У тебя какое зрение?

- Минус пять.

- Холодно, наверное?

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у неё?

- Ну... Таких денег у меня нет...

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!

- А гробовщик-то у нас затейник!

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

- Что такое сверхзвуковая скорость?

- Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого слова, уже получаешь в ухо...

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!

- А давайте лучше меня так разыграем!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаёте?..

- Да, конечно продаём...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...

Надпись внутри мужского обручального кольца:

"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

- Я ради своей пить бросил!

- Да ладно...

- Ага... Теперь одна пьёт!

- Милая, что тебе подарить?

- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Из анкеты для приёма на работу в США:

"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

Из жизни.

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:

- А какая у вас гарантия на рюкзаки?

На что следует возмущённый ответ:

- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

- Да-да, я вас слушаю.

- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?

- Нет, не хочу...

- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?

- Нет, у меня телевизор сдох.

- Прости, Саня - я не знал...

- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?

- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

- Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...

- Да слышу-слышу - я не наркотик...

У проститутки после работы спрашивают:

- Ну как дела?

- Ай! Заебали!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...

В комнату заходит тёща и спрашивает:

- Что, сынок - гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:

- Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи.

Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается...

Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...

- Девушка, дайте Лондон...

- А как тебя звать?

- Вася...

- А работаешь кем?

- Токарем...

- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение:

- Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

- Кока-Кола Лайт - ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

- Да пошел ты на хуй, Макдональдс!

МЕДВЕДЕЕБАНИЕ-2.

6. Позицыи калоебания.

Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию.

Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников.

Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье").

Обычно калоебание производитса следующим образом:

Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием.

В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт.

Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал?

Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену.

Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует. Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя.

7. Двежение чьленом.

При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами. -Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу.

Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону.

Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки.

Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.

8. Оргазм.

Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать.

С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать.

Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах.

Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.

9. Невозможность пофторного медвоебания.

Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам:

Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу.

Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым.

Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.

10. Заключение.

Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу.

Прислал yura-sabres.