Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1192


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1192 от 4 сентября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

 

 

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.

И был среди них один непьющий.

 

 

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.

 

 

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие?

Всё дело в направлении струи...

 

 

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками...

 

 

Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять...

 

 

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются - а количество рабочих дней не уменьшается?

 

 

Лучше средства, чем минет, от беременности нет...

 

 

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.

 

 

 
 
 
 

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...

... По крайней мере, так он объяснял жене.

 

 

Последняя новость.

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

 

 

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?

- Да потому что в жизни сначала принцеса - а потом жаба...

 

 

Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает:

- Россия ведёт себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения?

Почесали аналитики репу:

- Путин укрепляет горизонталь власти...

Буш снова их спрашивает:

- Откуда эта горизонталь взялась?

- А это вертикаль рухнула...

 

 

В израильской армии:

- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!

 

 

Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:

- Что мы всё о работе, давайте о бабах!

- Хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!

 

 

Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо.

А жена ему недоумённо:

- Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!

 

 

- Забей! - кричал тренер.

И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.

 

 

Утром было...

Жена собирает дочку в школу. Та немного приболела, что-то там прописали.

На требование матери срочно чего-то там проглотить - сопротивляется:

- Это нужно пить после укола...

Жена, не соглашаясь:

- Да это вообще витамины группы В!

- А у меня какая?! - тревожно спрашивает доча. - Группа А?

... Я проснулся сразу.

 

 

- Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

 

 

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

 

 

- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня возжелала - плечом задевает, наедине пытается остаться...

- Сынок ей 45 лет. В её возврате это объяснимо.

- Мама, мне 15 и в моём возрасте это вообще зашибись - но должна же быть хоть какая-нибудь профессиональная этика...

 

 

- Маша, пойдём в кафе?

- Поздно, Лёша... Я уже Серёжа!

 

 

- Доченька, ты ещё девственница?

- Не скажу, а то ругаться будешь!

 

 

Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

 

 

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:

- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

- А ты, доченька, не плакала?

- Не-а! Они меня не догнали...

 

 

Интервью с ректором платного вуза.

- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?

- Ну, в основном, да!

- А толковые попадаются?

- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

 

 

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

- Надень оба - вода холодная.

 

 

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?

- Нет.

- Значит, не вы...

 

 

- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог?! Откосил - и ушёл...

 

 

Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:

- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

 

 

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!

- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

 

 

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

 

 

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

 

 

- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!".

 

 

- Подайте Христа ради! Каждому подавшему 10 раз - 10%-ная скидка. Каждому 10-му подавшему - приз - магнитофон.

 

 

- А сейчас выступит хор.

- Хор? А почему ты один?

- А остальных уволили... За взятки.

- А ты как остался?

- Взял да и дал...

 

 

Из жизни.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...

Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:

- На собаку тоже надо билет брать!

- Так это и есть на собаку...

- Тогда ваш билет?

- Хотите - могу выйти...

 

 

Из жизни.

Друг ездил в лес за грибами:

- Вчера кошку чуть не убил нах...

- За что, Саша?!

- Я сижу, грибы чищу - а она ни хуя не делает, бля!!!

 

 

Из жизни.

Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так?

Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:

- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно.... Слышу голос:

- Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!

 

 

 

 
 
 
 
 
 

ГРУППА КРОВИ НА РУКАВЕ…

 

 

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.

 

Первая группа - охотники-первопроходцы

 

Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах.

Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.

 

Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

 

 

Вторая группа - земледельцы-трудяги

 

Мужчина со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно - земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.

 

Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают «второгруппников» скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.

 

Дамы-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя «прилично». Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и «серьезными отношениями», и воспринимается он часто с покорным чувством «ну, раз надо - так надо».

Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.

 

 

Третья группа - кочевники-тусовщики

 

Мужчина-кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и «тусоваться». Секс для него - вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.

 

Женщину-третьегруппницу у нас грубо называют «динамисткой». Флирт ради флирта - это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь - это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут чесать по ее поводу языком.

 

 

Четвертая группа - загадочная и противоречивая

 

Мужчина с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное «пришел, увидел, победил». В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство для таких людей - это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.

 

Женщина с четвертой группой крови бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом - такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.

 

Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но единственный».

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное